Ce la posso fare

Dal primo momento del mio arresto ero coerente di essere in errore, in confusione totale, rassegnato all'idea che l'avrei pagata cara. La cosa che è cambiata nel susseguirsi dei giorni, fino ad oggi, è che gradualmente, giorno dopo giorno, sono arrivato a capire la gravità, innanzitutto del reato che ho commesso e che capitata la fatalità o l'occasione potevo commettere.

Oggi facendomi l'esame di coscienza mi spavento, come svegliato da un sogno, non mi riconosco nella persona che ero. Una persona alterata da non aver più coscienza di quello che si sta facendo. Non più padroni del completo controllo delle proprie azioni. Convinto di essere sveglio e furbo, anzi... ancor più, nel giusto. Veramente non toccavo più i piedi per terra. Leggero da un lato e paranoico dall'altro. Sbagliando giorno per giorno e nei momenti di lucidità, quando addosso ti crolla il mondo che si sta evitando, la vita vera, si ammette con un nodo alla gola dovuto dalla responsabilità che ci si ricorda di avere e al ritardo incolmabile e ormai perenne nell'evitarle, ci si sente in torto marcio con tutti ed anche con se stessi; rimandando al domani con la ferma decisione matura di riprendere le redini e smetterla.

"Da domani basta", convinto di potercela fare, "Domani, si.. si da domani, domani mattina!" e quasi per scherzo con la solita leggerezza nel cominciare, ridendo e scherzando, trovarsi quasi senza accorgersene ancora dentro con tutti e due i piedi. La fotocopia del giorno prima e giorno dopo giorno, idem. E fotocopia su fotocopia, senza rendersi conto formarsi un libro intitolato: "Domani, domani ce la posso fare, domani". Quel libro che ora vi sto leggendo e che mi rendo conto non avrebbe mai avuto fine, un lieto fine senza un aiuto.

Qui oggi, mi sembra di raccontarvi l'emotività di un'altra persona. Non mi voglio prendere in giro e tantomeno mi guardo bene dal prendere in giro voi, non mi sento una persona guarita, mi sento meglio si, ma vulnerabile, meglio ma ancora debole. Ho preso coscienza delle cose belle, delle vere cose belle della vita e le desidero! Con un rimorso: mi sento in colpa per tutto il tempo che ho sperperato dietro ad una illusione che mi stava lacerando e, senza farci caso, lacerava il rapporto con i miei figli e la mia carissima e amata moglie, che ha sempre combattuto con l'incosciente che ero, non stancandosi mai della mia sordità e del mio essere fantasma fra loro. Ringrazio Dio che mi osserva da lassù di avermi fatto sbattere contro questo muro e avermi dato la forza di reagire, fermandomi da una discesa senza freni. Mi sento fortunato e Lo ringrazio di non averla capita con danni ancor più seri, in termini penali, ancor più grave con la salute o irrimediabilmente con la punizione che mi spaventa più di tutte: perdendo il rispetto e il bene della mia famiglia. Come dicevo non mi sento salvo o guarito, ma vi assicuro motivato e fermo sulla decisione di uscirne a testa alta, dal problema che prima, con l'inganno e furbizia, mi intrappolava. Adesso con questi primi passi mi sento un uomo migliore, con la convinzione di esserlo sempre più. Ora da persona umile chiedo di comprendere che nel mio cammino sento un grandissimo bisogno della vicinanza e ricongiungermi alla mia famiglia che oggi, svegliandomi, mi accorgo che sono essenziali e di vitale e primaria importanza. Non più sordo, oggi, le mie responsabilità mi urlano e rimbombano in testa come un ruggito, loro mi mancano tantissimo e so che c'è bisogno di me, di un papà presente come così un marito che non sono mai stato appieno per vizio. Non posso più mancare, sono la mia forza ed io la loro. Voglio ricominciare dove il tempo si è fermato, voglio ricominciare a vivere.

Gianluca Mendolicchio