Nonne

 Ne ho conosciute tante di signore con i capelli grigi, argentati o tinti, con visi pieni di vita ed esperienza, occhi sempre lucidi con sguardi sicuri, sinceri e sorridenti. Quasi sempre educate nell’esprimersi o consigliarti. Raccontano storie di vita quasi sempre interessanti, ironiche e divertenti e con tante note di pazienza soprattutto verso i maschi in generale che conoscono meglio di tutti. Ho avuto spesso un trattamento e raccomandazioni utili e amorevoli, e poi carezze e baci, dolci, merende e panini imbottiti. Ti amano come le mamme ma sono le nonne. La mia più grande mancanza sono proprio le mie nonne Nicoletta e Rosa, sono mancate prima che io nascessi, ma grazie ai racconti e foto custoditi dai miei genitori è come se le conoscessi e nella mia mente e nel cuore le penso spesso.

Gabriele Nacci     

I miei genitori

Mia mamma ed il mio papà sono nati lo stesso mese a 2 giorni di differenza l’uno con l’altra, 26 e 28 giugno. Si conoscono sin dalle scuole medie quindi possiamo dire che sono cresciuti assieme. Mia mamma è casalinga, mentre mio papà fa l’agente di commercio per una ditta di materiale elettrico. Uno dei miei primi ricordi di loro due assieme è purtroppo la sera nella quale mio papà se ne andò di casa. Me lo ricordo come fosse ieri. Avevo 3/4 anni, mia sorella era nata da poco tempo, era lì, sull’uscio di casa, con una borsa in mano, io corsi da lui: “papà, papà , dove vai ?” rispose lui: “dalla nonna” ingenuamente io gli chiesi: “da quale nonna?” non ricordo risposta a quella domanda solo con il passare del tempo capii che ovviamente andava da sua mamma, mi ricordo solo che mi guardò, fece mezzo sorriso e chiuse la porta andandosene. Sono sicuro che i miei genitori amino me e i miei fratelli, col passare del tempo hanno sempre fatto sacrifici per non farci pesare la cosa e non farci mancare niente. Credo che l’unica cosa a tenerli vicini fosse la nostra minore età, difatti, con il passare degli anni, si sono separati sempre di più, arrivando al punto di non parlarsi più non avendo più quel vincolo di noi figli e non avendo quindi più motivi per i quali dover colloquiare. Questa per me è come una piccola ferita apertasi quel giorno che, piuttosto che rimarginarsi, si è aperta sempre di più.

Marco Russo     

Identità

Ho 32 anni e mi chiamo Jose Luis Sapia e se non fosse perché scritto così all’anagrafe forse non saprei nemmeno il mio nome. Quindi che dire sulla mia identità? Chi sono io ? Sono il figlio voluto dai miei genitori? Sono quel bambino grasso dell’elementari che veniva deriso non solo per l’obesità ma anche perche straniero? Sono quel 16enne che ha detto sì alla vita? Sono quel ragazzo ammaliato dalle droghe, dal divertimento, dalle ragazze? Sono quel tipo di persona che per far piacere ad altri non si è mai tirato indietro? Sono colui che ha voluto spegnersi in un momento difficile della vita? O sono l’uomo che ha provato a dire "basta così non andrai avanti"? Sono anche quello che di scelte sbagliate sino ad oggi ne ha fatte molte? Sì, tutto questo sono io, un albero con milioni di rami nessuno uguale ma con un unico tronco, una persona che deve trovare il suo posto in questo mondo con milioni di rami e boccioli da far sbocciare. Una cosa l’ho capita: come un albero storto che ha bisogno di un sostegno altrettanto io ho bisogno di aiuto per scoprire ancora chi sono, pieno di sogni e speranza.

Jose Luis Sapia

Una vita normale

La vita normale, assume secondo me due punti di vista differenti se la si vede da una situazione di libertà oppure da recluso. Quante volte, da uomini liberi abbiamo pensato : Adesso basta, sempre le stesse cose, lo stesso lavoro, le solite persone che ci stanno at torno. Che voglia di trasgredire, di staccare la spina, da questa inesorabile normalità. Questo è certamente un pensiero lecito per chi a differenza nostra  non ha problemi  di dipendenza. Personalmente, credo di non potere più permettermi di fare questi raggionamenti, perchè la mia voglia di evadere dalla vita di tutti i giorni e dai suoi problemi, non mi porta certo ad un innocente momento di stacco da essa , ma bensì, ad un pericoloso abuso di alcool e cocaina, che mi fa sentire insensibile ai problemi della quotidianità, fino a superare quel confine che dall’anestetizzazione porta alla voglia di reazione, in uno stato mentale però distorto con l’elevata  possibilità di creare danni alle persone che mi vogliono bene fino a cadere in un incontrovertibile oblio. Adesso eccomi qui, in carcere, recluso, a maledirmi per aver cercato quegli stati di trasgressione che mi hanno rovinato la vita. Non mi resta altro che pensare a quanto mi manca quella “vita normale” con tutti i suoi problemi e le stesse persone. La solita routine.

Romeo Daniele