Come se non ci fosse...

Quante volte abbiamo evitato di pensare o agire perché “non ci riguardava” o perché “non era affar nostro”? Rimanere indifferenti ci costa molto meno in termini di responsabilità, di impegno e non ci costringe a schierarci, non traspare il nostro pensiero, ci tiene fuori da qualsiasi fatica. L’indifferenza non è omertà, non è ripudio, ma è una “reazione”, secondo me, legata anche al nostro bisogno di rimanere indenni da ogni emozione negativa, ci si protegge pensando che quello che ci accade intorno non debba scalfire la nostra emotività. Tutto ciò che non vogliamo sentire o vedere è schermato da una barriera che ci protegge dall’elaborazione dei pensieri legati ai fatti. Eppure tutto ciò che ci spinge a rimanere indifferenti è proprio il nostro coinvolgimento, anche passivo, è il modo di pensarla a una certa maniera, sono le nostre idee e la nostra educazione. L’indifferenza è un’arma che adoperiamo anche per ferire, quando la usiamo con evidenza e vogliamo che sia captata come tale, oppure per attirare l’attenzione di chi ci sta vicino e crede che la tua indifferenza sia una reazione a qualcosa che lo riguardi e quindi se ne interessa. In ogni caso, l’eloquenza di questa reazione mette in luce un limite che non si vuole superare, una precauzione che però, a volte, ci rende vili.

 S. Catania   

Fregarsene

Il veleno della società è l’indifferenza, il frutto del pregiudizio, siamo abituati a vedere una persona a terra e a calpestarla piuttosto che tenderle la mano, criticare le scelte di una persona piuttosto che ascoltarla, emarginare una classe sociale per i suoi usi e costumi piuttosto che comprenderli. Giudicare da etnia, orientamento sessuale o credo religioso è veramente giusto? Giudicare un ex detenuto o un tossico dipendente è giusto? Che cosa fareste se foste una di queste categorie, vi nascondereste in un sottotetto senza mai uscire per la paura di essere giudicati o essere deportati, vi siedereste agli ultimi posti sul bus o evitereste di stare in giro fino a tardi per la paura di essere massacrati o uccisi dalla polizia.? Il peggio è sentire i commenti al telegiornale anche sui temi di attualità quando si parla di carceri sovraffollati e i pregiudizi, che i detenuti dovrebbero marcire in galera o quando fanno vedere i barconi con persone disperate che fanno traversate per cercare una vita migliore e si sente sempre che dovrebbero stare a casa loro. L’indifferenza per persone in overdose, l’indifferenza per persone con le lenzuola al collo, l’indifferenza per un piccolo corpicino senza vita su una spiaggia, l’indifferenza per persone stipate in posti angusti ridotti alla fame e dopo eterne sofferenze soffocate col gas e date alle fiamme dentro i forni crematori, l’indifferenza per corpi di intere famiglie appesi a alberi e gli stessi corpi bruciati, l’indifferenza del pestaggio di persone solo perché gay, cosa faresti se fossi tu, se fossi una persona vicino a queste categorie di indifferenza. A causa del pregiudizio, per non sentire addosso le responsabilità si preferisce essere indifferenti.

Andrea Olla

L'affettività

 Sul tema dell’affettività in carcere beh, se si intende la parola affetto o anche amore nel suo pieno significato su questo sono d’accordo, cioè, se un detenuto ha una moglie o una fidanzata anche in carcere può essere bello incontrarsi perché c’è un sentimento. Il sesso e l’amore sono due cose diverse per me. Non siamo animali e in carcere siamo trattati come tali; il solo sesso ok, ci starebbe, non dico no, ma senza affetto sarebbe solo uno sfogo per tenere più “calmi” i detenuti. Ok, ben venga e sono d’accordo, ma non parliamo di affettività, parliamo del diritto di “sfogare” un bisogno per chi non ha una compagna, insomma, sono a favore ma non la chiamerei affettività.

Fabio Montano 

 

Essere indifferenti

Buongiorno a tutti, sono Maurizio! Come già in altri miei scritti mi sono presentato come una persona molto restia, questo mio modo di essere può trasmettere alle persone che mi circondano quando ci si ritrova in dei gruppi indifferente. In realtà se un argomento m’interessa ascolto molto, immagino i loro vissuti e mi immedesimo molto, parlo poco, incamero tutto ciò che mi fa riflettere internamente e lo raccolgo come un consiglio buono, utile per il mio cammino. Quando una persona racconta qualcosa, mi viene istintivo e spontaneo ascoltare, a volte guardare l’espressione del viso per capire se quello che dice è realtà o è solo una maschera, se è triste o felice, se il soggetto mi ispira fiducia mi fa piacere anche intervenire, ma al contrario, ascolto freddamente e indosso la maschera dell’indifferenza. Di fronte a una realtà magari raccontata da una persona vissuta con esperienza, posso cogliere buone motivazioni e incamerare consigli giusti, non è mai tardi per imparare e correggere il passato rinnovando il futuro, quel futuro che da tempo attendo. L’indifferenza per me non vuol dire fregarmene di alcuni contesti, ma accantonarli per dare spazio ai miei progetti senza distinzioni sul mio percorso; una volta raggiunto il mio scopo potrò magari dedicarmi anche a ciò per cui prima provavo poco interesse e mi era indifferente. L’indifferenza è come l’uguaglianza, puoi e non puoi provarla. L’indifferenza può far male, ma può anche far bene in alcuni casi, ma lì siamo noi che dobbiamo essere capaci di usarla al tempo giusto.

Maurizio Iavarone

L'indifferenza

L’indifferenza è uno stato d’animo che ho subito molte volte nella mia vita. L' indifferenza di mio padre quando, caduto nel baratro, andai a chiedergli aiuto e ricevetti solo porte chiuse, indifferenza o il far finta, che io non avessi un problema con mia moglie e il portarsi dietro tutte queste cose portò solo alla rovina di un rapporto meraviglioso che sto cercando di recuperare grazie alla sua non indifferenza nei miei confronti. Anche io ho portato indifferenza nella mia vita nei confronti di mio padre, delle cose che mi diceva facevo l’opposto o proprio non ascoltavo, l’indifferenza di essere un uomo sposato e comportarmi come se non lo fossi senza assumermi le responsabilità che un uomo sposato dovrebbe prendersi. Penso che l’indifferenza sia uno stato d’animo che nessuno dovrebbe provare perché ricordati: aiuta che dio ti aiuta.

Domenico Simone

   

Una vita normale

 Ho sempre fatto una vita normale fino a quando ho conosciuto la sostanza, da lì in poi mi si è stravolta la vita. Ho iniziato a fare uso di cocaina molto tardi, dopo la separazione con mia moglie. Avevo 33 anni e usavo la cocaina per non pensare e non stare male, ma pian piano mi sono reso conto che non riuscivo più ad uscirne. Da lì iniziò un incubo. Ho iniziato a perdere amicizie, hobby, lavori e soprattutto ho rischiato di perdere la cosa più cara che ho, i miei figli, per non parlare della salute e dei soldi. Mi sono reso conto di avere un problema serio, e che dovevo curarmi. In quegli anni di uso di sostanze non pensavo minimamente di arrivare a questo punto, pensavo fosse un gioco che mi aiutava a stare bene, ma ci sono cascato. Vorrei tanto tornare com’ero prima di toccare la sostanza, tornare a fare il padre, trovarmi un lavoro, ritrovare i miei hobby, insomma, tornare a fare una vita normale.

 Domenico Salemme

                                                                                

Il veleno del rancore

Alla nascita della bambina, notai subito inella mia compagna un cambiamento. Iniziava a palesarsi per ciò che era, una persona egoista. Inizialmente non riuscivo a credere che fosse la stessa donna di prima, credevo che il suo cambiamento fosse dovuto alla difficoltà della gravidanza. A parole era la donna più volenterosa e capace del mondo, ma i fatti dimostravano il contrario. Io lavoravo tutto il giorno per provvedere al fabbisogno della famiglia e lei, la sera, mi accoglieva come se non avessi importanza, si faceva trovare già in pigiama e a volte la cena dovevo prepararmela da solo. Insomma non faceva più niente, con la scusa della bambina, si sentiva in diritto di fregarsene di tutto eppure non aveva un granché da fare, mia figlia era una neonata abbastanza tranquilla, non ci faceva neanche alzare di notte a parte i momenti della poppata. Passarono così quasi due anni, tra litigate giornaliere, offese reciproche e falsi sorrisi davanti alle altre persone, insomma stavo con lei solo perché c’era mia figlia, finché un giorno ho deciso: non si può andare avanti in questa maniera, mi decisi così a fare un grosso passo indietro, tornando a vivere in casa dei miei genitori. Il ritorno fu per me traumatico, orgoglioso come sono, non riuscivo ad accettare questa “sconfitta”. Iniziai così a provare per questa donna un rancore profondo. Vedevo la madre di mia figlia, non più come la donna che mi aveva regalato la gioia più grande della mia vita, ma come colei che mi aveva ingannato, usando la bambina con subdoli ricatti per chiedere sempre di più a livello economico. Tra una litigata e l’altra, abbiamo raggiunto una specie di accordo, dove ci siamo ripromessi di non discutere più davanti alla bambina, (anche telefonicamente) per farla stare più tranquilla, per non  destabilizzare l’equilibrio di mia figlia. Grazie a Dio mi ama tantissimo e i tentativi della madre di staccarla da me affettivamente non hanno mai funzionato e finalmente adesso sembra che si sia rassegnata. Il rancore che covavo e probabilmente ancora provo nei confronti di questa donna, cresceva dentro di me giorno dopo giorno. Io continuavo a vivere dai miei genitori con i quali già non andavo d’accordo e mi sentivo come una pentola a pressione sul punto di esplodere. Per uscire da questa trappola rincominciai a bere, dopo tutto è meglio anestetizzare il dolore piuttosto che rischiare di fare del male a qualcun altro. Beh, ci misi poco affinché questo sistema tornasse a essere una vera e propria dipendenza dall’alcool. I problemi e le responsabilità rimanevano uguali ma preferivo non vederle piuttosto che affrontarle. Per me, che sono una persona fragile e orgogliosa allo stesso tempo, il rancore si è rivelato essere un vero e proprio veleno che mi ha riportato alla dipendenza e all’autodistruzione. Mi chiedo, perché non riesco a perdonare e ad accettare le cose come stanno? È stato più semplice cedere al rancore e farmi divorare lentamente. Non mi resta altro che pregare affinché riesca ad acquisire alla fine la vera forza, che spazzerebbe via tutti i sentimenti e le emozioni negative: il perdono.

Daniele Romeo 

Le colpe che non ti perdoni

 Il volto della persona che più hai deluso ti guarda, ti sorride e ti dice una sola cosa: “finisci quello che hai iniziato” e ti sorride. Apri gli occhi e sei nel tuo letto, tutto è buio, guardi l’orologio, sbuffi. Ho dormito solo 1 ora, il nervoso imperversa, ti siedi e accendi una sigaretta. Le mani sul volto che sfregano e non riesci a fare altro che dirti: ”ha ragione, è solo colpa mia.” Non riesci a perdonare te stesso per i tuoi errori, figurati se lei ti perdonerà mai; non riesci ad andare oltre, esci con altre donne, vai per locali e giri per la città, ma niente riesce a colmare quel vuoto. Qualsiasi cosa parla di lei, ti senti un debole, il tempo passa, ma il dolore rimane sempre lo stesso. I sogni di tutte le notti sono i ricordi di quando l’hai fatta soffrire. Finendo la sigaretta, ti rendi conto che tutto può finire, ma con la vita che hai sempre passato, finalmente eri riuscito a darti uno scopo, a vedere un futuro ed era la cosa più importante della tua vita, ma ricordati che non è facile. L' orologio va solo avanti e non torna indietro, gli errori li hai fatti, cerca di non ricommetterli di nuovo in futuro e impara dal tuo passato, perdonando te stesso.

Andrea Olla

 

 

L' amore in carcere

 Io penso che fare l’amore in carcere sia una cosa giusta, sia per l’uomo e che per la donna che ti aspetta fuori, ma dipende sempre dalla condanna, aspettare qualche anno per me non è cosi difficile, ma se parliamo di  condanne molto alte lo sarà. Fare l’amore con la propria compagna in carcere sarà un aiuto per tenere la coppia più unita e non farla distaccare ancora di più. Anche in Marocco stanno provando a fare questa legge, perché è una nazione musulmana e sul corano c’è scritto che noi non possiamo stare troppo tempo staccati dalle mogli, e ci sono tanti casi di separazioni dalle famiglie per colpa della lunga carcerazione. Finisco dicendo che io posso pensare a qualsiasi cosa ma a decidere deve essere sempre la donna perché, se la ami, per lei vuoi solo la sua felicità.

           

    Khayal Ahmed                

La Famiglia

Il mio ricordo più bello e anche l’ultimo, fino adesso, è sempre presente nella mia mente.

Era il 14 dicembre 2020, una giornata d’inverno molto fredda e cupa, dal cielo grigio. A rendere quella giornata luminosa e calorosa ci pensarono i miei famigliari, soprattutto le mie due piccole principesse, le mie sorelle, che al momento del mio risveglio mi inondarono di baci e abbracci e tantissimi auguri di buon compleanno. Sì, dopo svariati anni di lontananza dai miei cari, finalmente mi trovavo a casa agli arresti domiciliari.

Passammo una bellissima giornata assieme, allestendo la sala con palloncini colorati, stelle filanti e carta dorata, tutto fatto a regola d’arte. Verso il pomeriggio tutti in cucina a preparare la cena. Io ero lo chef con altri tre aiutanti cuochi: mia mamma e le due principesse; ci siamo divertiti un mondo. Intorno alle otto era tutto pronto. C’era un’atmosfera bellissima, piena di gente, tutta colorata dagli addobbi e nell’aria si respirava un profumo buonissimo fatto di gioia e felicità. C’erano persone che parlavano tra di loro, chi cantava al karaoke e ballava nello stesso tempo. A una certa ora, dopo aver scartato tutti i regali che avevo ricevuto, si spense la luce e tutti cominciarono a cantare: tanti auguri a te….. Mentre tutti  cantavano, vidi arrivare il regalo più bello,  le due principesse con una torta enorme in mano di tre piani con sopra stampata la mia foto, e le candeline di color azzurro e bianco che rappresentavano il numero trenta. Al momento di spegnere le candeline, prima di farlo espressi un desiderio che tuttora mi anima: stare vicino alla mia famiglia il più possibile.

                                                                                                                                                                            Hoxha Erald

 

La mia dipendenza

 

Vi voglio raccontare la mia dipendenza: è una malattia che ancora non ha nessuna cura, nemmeno una comunità terapeutica che possa trattare questa dipendenza. Che dire di questa sostanza? Che quando la uso non so come fermarmi perché quando inizio il mio stato d’animo e il mio umore vanno su. Infatti, la uso quando sono triste, allegro, stanco, in qualsiasi momento lei è sempre presente e l’effetto è sempre lo stesso: mi fa stare bene. Posso dire che sono lo spacciatore di questa sostanza e quando la spaccio vedo il sorriso dipinto sul viso di chi sta sotto l’effetto di questa sostanza. Vedo che le persone in quel momento si sentono bene tra di loro e non si fermano, perché sono in uno stato di trance dove prevalgono gioia e spensieratezza. Con questa sostanza cerco di trasmettere ogni emozione a tutti i consumatori che la stanno assumendo e la faccio attraverso una scatola quadrata insieme a un gioco luminoso che fa andare oltre.

La sostanza di cui vi parlo non è ancora catalogata come una droga e mai lo sarà. Sono consapevole che ho un gran problema cronico che porterò fino alla fine della mia vita. Non è una droga chimica ma una sostanza sonora. Cara compagna mia, non vedo l’ora di riabbracciarti per continuare la nostra storia d’amore musicale!  

OMAR  EL HMIDI