Le Ali della Vita

Mi chiamo Alessandro, ho deciso di scrivere un pensiero, il quale forse, anzi, certamente, non avrei mai immaginato di scrivere. Ideato comunque con affetto e  da condividere con i miei ormai fratelli “marinai”, perche pur essendo un eufemismo ci troviamo sulla stessa barca, perdonatemi più consono il termine “sulla stessa nave”. Questo breve racconto intitolato “le ali della vita” è stato scritto per le mie bambine,le mie 2 ali, in questo momento 2 ali non al massimo della loro forma e “ampiezza” in grado di sorreggersi da sole a causa della mancanza di un loro forte punto di riferimento  “il papà”, ma con la presenza di una madre fantastica in grado di colmare questo “gap” nella maniera migliore, anche se in assenza del loro imprescindibile mezzo per proseguire  il volo, “il papà” appunto , ed essere completamente libere di volare nella loro incredibile maestosità. Non so se questa metafora sia funzionata, capita o percepita, ma il significato di tutto ciò è che senza le mie ali, si è interrotto provvisoriamente qualcosa di magico, una sintonia perfetta, una famiglia unita, con la speranza che questo fantastico “volo” riprenda al più presto, liberi di volare, ritrovando quella normalità di vita al momento perduta solo per colpa di papà, ma sono certo che ci ritroveremo al più presto, io e la mia famiglia “sul divano a parlar del più e del meno... a crescere bambini. In tutto ciò rimanere “seduto in disparte” fa molto male, ma come ha scritto Pappalardo la parola d’ordine è una sola “ricominciamo” e ricominceremo più forti che mai. Lo devo a me stesso, ma soprattutto a loro come marito e genitore. Nel frattempo giocate spensierate, sorridete,proseguite con impegno il vostro programma scolastico per poi la sera fare la nanna con la vostra amata mamma , che un giorno, un bel giorno papà tornerà presto, per proseguire questo viaggio fantastico chiamato “vita”. Il papà ha fatto degli errori che attualmente sta pagando, ma con tutto l’impegno, la forza, la riflessione e ascoltando parole e consigli di persone competenti proverà con tutte le sue forze a non cadere più in errore.  

Dedicato alle mie ali, Isabel e Penelope i miei piccoli cuoricini, il vostro papà vi ama e farà in modo che più niente e nessuno potrà mai più dividerci.

Il vostro papone.

Alessandro  Demolli

Rancore nei miei confronti

 Il rancore,che per definizione è un risentimento profondo covato a lungo e tenuto nascosto, lo serbo per me stesso. I sinonimi di rancore sono astio,malevolenza e addirittura odio.Fino a qualche mese fa, nonostante qualche lieve senso di colpa,gli errori che commettevo non mi sfiorava più di tanto. Ero sì consapevole che lo stile di vita che negli ultimi anni stavo conducendo non era dignitoso ma me ne sono sempre fregato e il rancore l’ho sempre serbato nei confronti dei miei genitori oppure nel confronto degli altri.Ma dall’8 Marzo del 2025 commisi un errore che non mi perdonerò mai nei confronti di una persona che pur avendomi portato al limite sbagliando gravemente con me non meritava comunque l’entità della mia reazione, nonostante avesse sbagliato e mi avesse ferito.Da quel momento cominciai a farmi profondi esami di coscienza , tormentandomi per l’accaduto e ad esaminare a fondo ogni mio difetto e le reazioni che avevo quando le cose non andavano bene o qualcuno non si comportava come avrei voluto o mi sarei aspettato.Da quel momento di qualche mese fa serbo rancore soltanto per me stesso.Tutt’ora che sono in carcere penso a come mi sono comportato nei confronti di quella persona, nei confronti della mia famiglia, conoscenti, amici ed anche a come ho trascurato me stesso. Sin dal primo giorno di detenzione non facevo altro che pensare a quella persona in ogni singolo momento della giornata provando davvero un grande risentimento, ovvero rancore, verso me stesso.Tutt’ora mi colpevolizzo ed analizzo come mai un ragazzo che fino a qualche anno fa conduceva una vita regolare, che si prendeva cura di se stesso, lavorava e non sfociava in determinati atteggiamenti, sia arrivato a comportarsi in tal modo.Se prima provavo sempre a giustificare gli atteggiamenti sbagliati o lo stile di vita fatto da eccessi sia a me stesso che agli altri, adesso ho acquisito la consapevolezza che non importa come le persone si comportino con me perché io posso e devo fare meglio, avere più pazienza, placarmi, ragionare di più e agire nella maniera più pacata e migliore possibile.Il percorso su me stesso partirà proprio dal rancore che provo su me stesso che, anche se mi logora, sono convinto che mi porterà a capire il modo migliore  come reagire alle difficoltà della vita e in che modo affrontare i comportamenti che io ritengo ingiusti nei miei confronti.Il rancore, dunque, mi sta facendo del male ma è da lui che ripartirà la mia rinascita per trovare un equilibrio sia nella mia vita che nei rapporti con la società.

Eduard Spanache

Il Giudizio

 La scorsa settimana è avvenuto un fatto che ricorderò per tutta la vita. Ho ricevuto un atto giudiziario che mi ha fatto crollare il mondo addosso. Non lo nascondo, ho meditato di compiere anche un gesto estremo, ma se sono qui, non è questo il risultato che voglio ottenere. Voglio essere una persona nuova, lo faccio per me e lo voglio fare anche perché lo scopo che inseguo è mostrare alla mia famiglia, ai miei figli e alla società solo il mio lato migliore, quello riabilitato, quello sicuro di se stesso. In questi ultimi giorni non riesco più a distinguere quello che è giusto da quello che è sbagliato, quello che è legittimo da quello che non lo è, voglio chiedere scusa al mio compagno Francesco per averlo assalito a parolacce senza motivo, non pensavo realmente a quello che dicevo. Ho avuto bisogno di sfogarmi e l’ho fatto nella maniera sbagliata. Mi sono reso conto che fuori ci sono persone che se ne fregano se stai male, se ne fregano se stai faticando per essere un uomo diverso, a loro importa nulla o quasi. Il brutto è che ne esistono altrettante che, pur sapendo la realtà che vivi qui dentro, usano questo momento per abbatterti totalmente, ferirti con fredda consapevolezza e magari istigarti a compiere quello che farebbe risparmiare un po’ tempo e denaro. Non ce la faccio davvero a credere che si possa approfittare in questo modo, magari dall’altra parte c’è qualcuno che si muove proprio adesso perché è più facile accanirsi su chi non ha la possibilità di reagire o magari è solo tanta, tanta ignoranza. Non me ne vogliano i compagni marinai, ma io sono contento che qualcuno sia riuscito a fermarmi, non avevo la possibilità di accedere a quelle cliniche svizzere da cinque zeri, che mi avrebbero chiuso per due mesi e ripulito da tutto quello che esiste di proibito. Il carcere, anche se duro, è stata la cura giusta, o forse l’unica, per risollevarmi. Adesso sta per essere usata come elemento di pregiudizio che sarà portato davanti a un giudice, dovrò essere di nuovo giudicato, stavolta per volontà di altri. Non auguro a nessuno questa prova, per un genitore è straziante anche se non ci sono lutti, non si riesce a pensare ad altro, ti fai tornare in mente prima i momenti belli e poi i momenti brutti, gli errori, le sofferenze causate e subite, ma una cosa come questa non mi permette di credere che qualcosa di buono sia stato fatto. Adesso riesco solo a chiedermi se sono realmente un padre indegno o sono gli altri che mi vedono così, e se così fosse, se fossi realmente indegno, allora quale sarà la giusta pena, quale futuro immaginarsi con questo pensiero fisso?

S. Catania   

L'indifferenza

L’indifferenza per me è qualcosa di cui, ad oggi, il mondo non riesce a stare senza e ne nutre l’inesistenza. L’indifferenza la vediamo al TG, nelle cronache quotidiane dei giornali, ma a nessuno interessa se non a poche persone che però non fanno un numero sufficiente per cambiare le cose. Non è possibile che i bambini muoiano alla vigila di natale, non è possibile che nessuno riesca a notare che il menefreghismo ci porta ad un estremismo. Israele che attacca per difendersi dal terrorismo, l’Italia che crea più tensione, l’Europa che non vuole la pace, ma appunto l’indifferenza. Io l’ho vissuta poco, ma quel poco mi è bastato. Sono cresciuto in questo paese, ho studiato tutte le epoche storiche da Cristoforo Colombo al nazifascismo e se non ci fosse stata l’indifferenza non saremmo nelle scuole a studiarle. Anche i giorni di oggi devono rimanere nei libri futuri. L’indifferenza sta facendo morire di fame e di sete diversi continenti, diversi Paesi. A me personalmente fa male al cuore tutto questo, ma noi, oggi, possiamo fare la differenza. Come fai ad essere al ristorante e buttare il cibo che hai ordinato, pagare ed uscire a stomaco quasi vuoto, mentre fuori c’è un clochard che muore di fame o di freddo? Ad ognuno passa qualcosa per la testa perché è umano voler aiutare il prossimo. L' indifferenza non deve esistere.

Khaled Mohammed      

Fra dieci anni

Prima di tutto, spero che fra dieci anni la salute sia come oggi, anche se da un po’ di tempo vedo un tantino male da vicino. Tra dieci anni ne avrò 57, sempre con lo spirito che mi porto da bambino, quindi sarà un lungo percorso pieno di fiducia e cura per me stesso. Finita questa bella esperienza alla Nave, che porterò sempre nel cuore, ringraziando tutti. Da libero continuerò a vivere nella casetta che mi hanno lasciato i miei genitori e ritornerò a lavorare al mercato, a vendere frutta e verdura con la stessa passione che avevo da ragazzino. Cercherò di risparmiare qualche soldo per comprarmi una macchina. Il mio sogno è una Mini Cooper, per girare in città sarebbe comoda anche una Smart e la versione cabrio sarebbe perfetta. Solo due posti ma sono deciso a prenderla. Condurre una vita raggiungendo i miei obiettivi con impegno senza mai abbassare la guardia, spero tanto di conoscere una compagna per dedicarci all’amore e al rispetto reciproco, viaggiare, ma soprattutto la voglio che non faccia uso di nessuna sostanza, perché io sono deciso a riprendere la mia vita in mano, e a soddisfare quel forte desiderio di diventare papà perchè mi manca questa stupenda emozione. Voglio provarla prendendomi cura di lui o lei e crescere insieme senza mai fargli mancare nulla. Insomma, come mi vedo tra 10 anni: non più da solo con la smart, ma con una macchina spaziosa con la mia famiglia, uniti perché non ci sarà più tempo per sbagliare, senza mai dimenticare che anche mio fratello ha bisogno di me.

Stefano Tolomeo  

Sono Gabriele

Buongiorno a tutti, sono Gabriele. Sono un ragazzo molto timido, chiuso, purtroppo quando ero bambino non avevo una famiglia unita e mi sono ritrovato a crescere senza un padre, di cui non conosco  nulla. Frequentavo le scuole elementari quando ebbi i primi problemi con mia madre, all’uscita della scuola mi ritrovavo sempre mia zia perché mia madre era presa da un uomo ed entrambi erano tossicodipendenti, così mi trascurava al punto di abbandonarmi dai nonni. Vi lascio immaginare come si sente un bimbo in quelle condizioni.  Per tutti i cinque anni di elementari ho sofferto sempre di più, vedevo i miei compagni all’entrata e uscita da scuola con la loro mamma e i loro papà ed io mi rattristavo e il pensiero era fisso: “come vorrei un abbraccio e un bacio appena fuori da scuola come tutti gli altri bimbi”. Non è sbagliato, non credete? Finite le scuole mio nonno mi iscrisse in una squadra di calcio chiamata Fides, mi piaceva molto giocare a calcio, mi impegnavo molto e a mio nonno piaceva venirmi a vedere, ma purtroppo con la vita che avevo intrapreso con le sostanze mollai tutto. Con i miei ex compagni di scuola ci ritrovavamo al parchetto a fumare le canne, che alleviavano le mie sofferenze ma allo stesso tempo non mi rendevo conto che davo dispiaceri a mio nonno. Così iniziai a entrare in un giro che mai pensavo mi avrebbe portato alla galera. 

Gabriele Maglione       

Il Rancore

Provo un grande rancore nei miei confronti, per tutti gli sbagli che ho fatto nella mia vita. Nonostante tutti i consigli ricevuti dalle persone che mi vogliono bene, sono arrabbiato con me stesso, per tutti i torti che ho fatto. I soldi che ho fatto spendere per cercare di curarmi, non è bastato neanche il periodo forzato in Senegal per rimettermi sulla via giusta. Al mio ritorno in Italia ho continuato a perseverare nella condotta sbagliata, ignorando nuovamente i consigli dei miei cari. Provo vergogna per alcune situazioni che ho creato e che rimarranno sempre impresse nella mia mente. Ricordo quando mia madre mi beccò mentre fumavo, si è buttata letteralmente a terra piangendo, sembrava avesse una crisi epilettica. I miei genitori avevano già previsto che se avessi continuato così, sarei finito in carcere. Previsione ovviamente da me ignorata. Adesso che sono qui, riesco a riflettere lucidamente su tutto ciò che ho fatto, mi rendo conto che sono fortunato ad avere la possibilità, qui a La Nave, di intraprendere un percorso di cura che mi aiuterà a condurre una vita sana e non deludere più le aspettative dei miei genitori e magari potrò finalmente perdonarmi e non provare più rancore nei miei confronti.

Khadim Diop

Il lavoro dopo il carcere

Una buona notizia: un nostro amico, ex ospite della Nave, ha trovato lavoro. Un momento di grande felicità per un evento che, tra l'altro, è garantito dall'articolo 4 della Costituzione. Un diritto come il voto, la casa o la libera espressione del pensiero. Ritengo il lavoro vitale per l’indipendenza economica, la dignità umana, il reintegro nella società, per sentirsi parte di qualcosa che valorizzi la propria giornata. Il lavoro assume un’importanza fondamentale per tutti, a maggior ragione per i nostri ragazzi che possono sperare in un futuro diverso quando trovano un'occupazione. Si tratta anche di condivisione nei discorsi tra amici e parenti… “Che lavoro fai?”, “hai trovato lavoro?”, “lo fai con passione?”. Ovviamente, occorre che la retribuzione sia proporzionata alla qualità e alla quantità del lavoro svolto, che non ci sia sfruttamento dell’individuo, in alcun modo. Solo con queste premesse potremo costruire un futuro sereno per i nostri ragazzi, per essere veramente liberi, per creare una società migliore. Chi trova lavoro è felice, così come è depresso chi lo perde, poiché perde un diritto. Non attribuisco importanza al tipo di occupazione, purché venga svolta al massimo delle proprie capacità. Il lavoro è un diritto che va custodito, rispettato e amato.  

Forza, ragazzi! Il futuro vi aspetta a braccia aperte! Ricordatevi, la vostra dignità è la base per la vostra felicità! Coraggio, il mondo vi aspetta!

Fabrizio Montinari

Ciao, Irene!

 Quando ho iniziato questo percorso di tirocinio, la fine mi sembrava lontana. E invece, eccoci qui: oggi è il mio ultimo giorno con tutti voi.

Quando si comincia un tirocinio, si pensa sempre che saremo noi, i tirocinanti, a portare qualcosa: nuove idee, entusiasmo, uno sguardo fresco, divergente. Ma ancora una volta ho avuto la conferma che non è così: il tirocinio è più di tutto un tempo in cui si riceve. Un tempo in cui si impara dalle storie degli altri.

La verità è che siete stati voi, i marinai, a insegnarmi tutto, con i vostri volti, le vostre storie e persino con i vostri silenzi.

Alla Nave ho imparato tanto e per questo non so davvero come ringraziarvi.

Con voi ho imparato a stare. A non fuggire di fronte alla fatica, al dolore, al dubbio.

Ho scoperto che dietro ogni parola c’è un mondo, e che spesso quello che viene detto non è tutto ciò che si vorrebbe esprimere.

Ho imparato che certi silenzi valgono più di mille parole e a non abbattermi quando qualcosa sembra difficile: è proprio quello il momento in cui rialzarsi.

Ho compreso l’importanza di prendersi il proprio tempo per capire, per accogliere, per riflettere, per ascoltare senza giudicare.

Ho visto come, anche nei luoghi più bui, segnati dalla sofferenza, si può coltivare qualcosa di buono.

Ho imparato che la fragilità non è debolezza, ma una verità che, se accettata, può diventare un punto di forza.

Ho imparato che per ogni persona, qualsiasi storia abbia attraversato, c’è una possibilità di cambiamento, se davvero lo desidera, e che il cambiamento non fa rumore, ma agisce in modo silenzioso e costante.

Alla Nave ho respirato un modo diverso di pensare la cura: un approccio umano, vicino, mai distante. Ho visto professionisti che non si limitano a fare un mestiere, ma che lavorano ogni giorno con autenticità ed empatia. Un ringraziamento va proprio a voi, membri dell’équipe, che mi avete accompagnata lungo questo percorso. Grazie per avermi accolta con disponibilità e attenzione, per aver condiviso con me riflessioni, dubbi, strumenti. Mi avete offerto uno sguardo professionale che porterò con me nel mio cammino futuro.

Porterò con me ogni volto, ogni parola, ogni gesto, ogni momento di questo viaggio. E anche se oggi mi congedo da questo luogo, so che dentro di me qualcosa è cambiato per sempre.

Ringrazio tutti voi marinai, chi c’è ora e chi oggi sta proseguendo il proprio percorso altrove, per avermi accolto nella vostra Nave.

In particolare, voglio dire grazie a chi ha partecipato al gruppo “Genitori e figli”: è stato un privilegio poter ascoltare frammenti delle vostre storie e portarli con me, anche nel mio percorso di tesi. Senza di voi non avrei potuto realizzare il mio progetto. Mi avete insegnato più di quanto possiate immaginare.

Alcuni di voi ho avuto il piacere di conoscerli meglio, altri meno. Ma vorrei sottolineare quanto ciascuno di voi sia stato importante per me e per il mio percorso di crescita, personale e professionale.  Partecipando alle attività ho ascoltato le vostre storie, i vostri racconti, anche quando non erano rivolti direttamente a me, e da ognuno di voi ho tratto qualcosa.

Oggi per me è tempo di andare. Lo dico con un nodo in gola, perché si, ogni fine è simbolo di un nuovo inizio, ma chiudere un capitolo della nostra vita fa sempre un po’ male.

Anche il cambiamento però è salutare e fa parte della crescita. Per questo come frase del giorno, da appassionata Disney, vorrei lasciarvi una citazione di Rafiki nel “Re Leone”: “I cambiamenti sono positivi… Il passato può far male ma, a mio modo di vedere, dal passato puoi scappare oppure imparare qualcosa.”

E io scelgo di imparare, portando un pezzo di ciascuno di voi per sempre con me.

Grazie davvero, per tutto!

Irene 

 

 

Ciao, Lucia!

Scrivendo di questo anno, ho ripercorso ogni singola esperienza, e forse è inutile dire che mi sono commossa, mi sono commossa per un tempo che mi ha vista crescere, mi ha vista cambiare e a volte far fatica. Ancora ricordo il primo giorno, tra la paura di non essere capace e le domande su come sarei stata vista, ai dubbi e alle incertezze che riempivano la testa in quei giorni. Da subito però, quando sono entrata in reparto, ho sentito di essere accolta in quella che - nella sua strana forma - sembra essere una vera e propria famiglia, e di questo ve ne sarò sempre grata. La prima volta che sono entrata qui mi ha sorpreso, o meglio mi avete sorpresa, con la vostra energia travolgente e l’entusiasmo che ho sentito, e che vi auguro di non perdere mai.

Pian piano poi ho avuto modo di conoscervi e di conoscere ogni storia, ogni sfumatura, ogni vostro dettaglio. Mi avete fatto imparare che forza può avere raccontarsi, anche quando è l’ultima cosa di cui abbiamo voglia, anche quando ci sembra impossibile. Mi avete insegnato come mostrare una propria debolezza o una ferita ci renda più forti e ci faccia crescere sempre un po’ di più. Vi ringrazio di avermi permesso di conoscervi e di aver condiviso con me parti importanti delle vostre vite.

Mi avete fatta pensare, mettere in dubbio convinzioni di una vita e sicuramente fatta rimettere in gioco, ogni giorno. Mi avete fatta emozionare tante volte e insegnato che si può essere altro, che non è mai troppo tardi per cambiare. Mi avete fatta ridere e, forse la cosa più importante, mangiare molto. 

E anche quando non ero qua, vi ho sentiti vicini. 

Cercherò di catturare e di portare con me ogni momento, ogni sguardo, ogni racconto, ogni storia; certa che in queste mura rimarrà sempre custodita ogni cosa.

Vi ringrazio di aver condiviso con me un pezzo del vostro percorso e vi auguro di continuare a camminare, di avere la forza di andare avanti, anche quando tutto sembrerà in salita. 

Grazie di cuore, Marinai!

Con affetto, Lucia

  

Ci mancheranno.

Di seguito, le lettere di saluto di Lucia e Irene, le nostre educatrici tirocinanti. A loro va il nostro abbraccio, il ringraziamento per il lavoro svolto e gli auguri per un brillante futuro!

Solidarietà

Mi ritengo una persona molto disponibile e sincera nell’aiutare gli altri, facendolo col cuore. Ricordo sempre il 27 febbraio, il giorno della mia carcerazione, non avevo nulla a parte i vestiti che indossavo; mi son dovuto arrangiare un po’ come potevo, anche perché non facendo colloqui, non avevo nessuno che potesse portare i miei vestiti. Ho trovato solidarietà tra detenuti che mi hanno aiutato chi con una maglietta, chi con una tuta. Fortunatamente sono riuscito a imbarcarmi in questa avventura dove ho trovato una equipe molto generosa da cui ho ricevuto sostegno sia nell’abbigliamento, che nell’affrontare le mie difficoltà. Sono molto contento di aver preso questa decisione, mi sto impegnando in questo mio percorso continuando a tener chiaro quello che posso fare per migliorare la mia vita. Qui alla Nave ho scoperto un ambiente accogliente e di aiuto reciproco.

Un grazie a tutti

Stefano Tolomeo

Un' Amica Vera

Quello che vi racconterò non tratta di una persona qualsiasi, ma di mia sorella. Col passare del tempo non è diventata un semplice familiare, ma è diventata anche un’amica vera, l’unica che mi sia mai stata realmente accanto sia fuori, che dentro il carcere. Gli altri cosiddetti “amici” sono spariti, ma lei no, nonostante tutto quello che ha passato a causa mia, lei è rimasta vicino a me, lei è il mio fiore nel deserto, lei è la mia amica vera.

Oussidi Souhaib   

Una Vita Normale

Ciao a tutti mi chiamo Ahmed e voglio condividere con tutti voi un piccolo pensiero: come vedo una vita normale. Da piccolo in Egitto insieme alla mia famiglia era sempre tutto meraviglioso; insieme e felici, per me è questo il concetto di vita normale ed è quello che voglio. Lo so, sembra che prenda tutto con leggerezza, ma è una maschera che uso per nascondere quello che in realtà c’è nel profondo del mio cuore: la tristezza e infelicità che ho causato a me stesso e alle persone che mi vogliono bene, come la mia famiglia. Prometto a me stesso di migliorare e curare la mia dipendenza, sono consapevole che sarà difficile e molto pesante, ma con tanto impegno arriverò al mio obiettivo e a una vita normale, con salite e discese, felicità e infelicità, tanti sacrifici, ma alla fine potrò dire: ce l’ ho fatta!

Ahmed Fouda  

Essere solidali

Ai giorni nostri la solidarietà è molto rara in generale figurarsi all’interno di una galera!

Ora vige solo la regola del piu forte e basta,  tutto ciò aggiungendo il fatto che non esiste piu meritocrazia ,

perchè oltre alla mancanza di solidarietà aggiungerei il fatto che è un mondo dove bisogna essere raccomandati, perchè chiunque tu sia o qualsiasi cosa abbia studiato, ci sarà sempre il raccomandato che prende il tuo posto senza averne i meriti.

Per quanto mi riguarda, la solidarietà nei confronti dei più deboli, dei meno ricchi, dei meno abili e cosi via……..

Io stesso mi ritengo una persona poco solidale ma bensì più realistico per e con l’ambiente che mi circonda e le persone che mi circondano e preferisco trattare gli altri come essi trattato me, cosa che so essere sbagliata ma purtroppo dentro queste 4 mura non si riesce quasi più ad essere solidali , ma grazie a Dio non è sempre cosi perche ci sono reparti come la Nave in cui ci sono molti marinai sempre solidali con il prossimo che meriterebbero il nome di capitani grazie ad essa e non semplici marinai. Un grande  grazie va alla meravigliosa solidarietà delle nostre vere capitane cioè le nostre dottoresse sempre in grado di mostrare solidarietà verso il prossimo con molta intelligenza e molta calma. Pertanto chiudo ringraziando tutte queste persone e le dottoresse  per aver fatto  rendere il carcere un posto quasi vivibile . 

Grazie a tutti per aver ascoltato le mie parole.

Accardo

La Solidarietà

Solidarietà è una bellissima parola, che a sentirla, dà un senso di bene e di giustizia, cose che purtroppo oggi sembrano appartenere ad una cerchia ristretta di persone, magari facenti parte di gruppi religiosi o moralisti, sicuramente distanti dallo stile di vita occidentale, che sembra essere incentrato sull’egoismo personale e sul consumismo. Siamo stati bravissimi ad adottare questa maniera di vivere, che si adatta perfettamente a ciò che cerchiamo, ciò a cui aspiriamo, tutti al servizio del dio denaro. Forse potrò sembrare un po’ estremo ad affermare questo, anche perché per fortuna, ci sono ancora persone che aiutano il prossimo, coloro che hanno bisogno a costo di andare contro al sistema sociale, insomma persone che creano una fiamma di speranza nel buio fitto dell’egoismo. Io credo che la solidarietà si riesca a cogliere in maniera più netta nei Paesi dove c’è molta povertà, ad esempio nel Terzo Mondo. Qui è facile trovare persone, che nonostante abbiano il denominatore comune della fame, si aiutano tra di loro per sopravvivere. Insomma dove c’è sofferenza il sistema solidale si attiva, soprattutto grazie alle persone che hanno sofferto o che vivono tuttora in condizioni di sofferenza. Credo altresì che ogni uomo abbia piantati dentro di sé, sia il seme dell’egoismo che quello della solidarietà, spetta solo a noi scegliere quale coltivare.

Daniele Romeo                                                                                     

  

                                            Titolo….. la mia consapevolezza

Buongiorno a tutti, voglio condividere con voi questo mio pensiero.

Da quando sono salito qui alla Nave, ho riflettuto molto sul mio essere

sotto effetto di sostanza.

Continuo a chiedermi il perché, quando la vita è talmente bella e preziosa

da vivere ogni momento, non mi manca nulla per ottenere quel mio desiderio.

Con tanto sacrificio, coraggio e determinazione.

Non posso più sbagliare, tutta questa sofferenza mi ha fatto capire che

il vero Stefano può tornare una volta per tutte, eliminando i brutti ricordi.

Per il mio bene, ma anche e soprattutto per l’invalidità di mio fratello

e la perdita dei nostri genitori, che hanno lasciato un vuoto incolmabile in noi, quando io ero solo un ragazzo spensierato e felice. Cara mamma e caro papà, oggi grazie al mio percorso e alla disponibilità di tutte le dottoresse, mi sento più consapevole e deciso nelle mie scelte.

Per questo motivo la mia strada non sarà più la stessa, ma una nuova vita e un sogno che deve diventare realtà. Ringrazio tutti per avermi ascoltato.

 

Stefano Tolomeo

La mia coscienza, la mia motivazione e il mio sentimento

La droga nella mia vita mi ha, per la maggior parte delle volte portato a: negatività, delusioni e tristezza, tutte queste cose brutte che oggi, con lucidità, mi rendo conto di quanto oscuravano la mia vita. Non sono guarito e non so nemmeno se guarirò, però tutto ciò rafforza i miei pensieri in prospettiva. Mi guardo intorno e mi dico che non voglio più soffrire, non voglio più essere triste, non voglio più delusioni che dovute alla sostanza, non voglio più deludere, non voglio più vivere al buio. So che è dura e so anche che avrò bisogno sempre di aiuto, quello che non ho mai voluto da nessuno e che ora invece voglio. Voglio un cammino luminoso, una vita serena circondato da amore e da tutto quello che mi fa star bene e poter sfoderare tutta la mia positività, perché in fondo non sono cattivo, non sono come mi descrivono. Non sono solo un fascicolo, sono un uomo con tanta voglia di vivere, e per questo mi sento motivato a dare una svolta alla mia vita, per essere un padre e un figlio migliore. Le soddisfazioni crescono pian pano dentro di me, i miei compagni di cella mi fanno notare il mio cambiamento e lo fanno anche le dottoresse. Soprattutto la dottoressa Corti, quando si espresse con positività nei miei confronti, mi ha dato modo di continuare a crederci cambiando le mie giornate in positivo, per questo le ringrazio tanto per avermi dato la possibilità di affrontare questo percorso e ce la metterò tutta. Le soddisfazioni mi rendono vivo, mi danno la forza di andare avanti, riguardo e immagino il mio passato e rileggendo il mio fascicolo, penso che sia arrivata l’ora di accettare l’aiuto che mi stanno dando e me lo terrò stretto finché potrò grazie

Maurizio Iavarone     

 

Consapevolezza

                              

Qui dove sto adesso, si parla spesso di consapevolezza. Credo che sia un processo elaborato e un traguardo difficile da raggiungere. Qualche giorno fa, ci fu la visita del dr.Gherardo Colombo che ci mise davanti ad un dilemma: dove e come ci vediamo fra dieci anni? Beh, questo ha fatto scaturire una profonda riflessione in me, a tal punto che prima di proiettarmi nei prossimi anni, ho ragionato su quelli che sono stati gli ultimi dieci anni.  Penso spesso a dieci anni fa, dove immaginavo di raggiungere l’età attuale con la mia totale realizzazione, sia in ambito familiare, sia in ambito lavorativo, anche perché non percepivo, o non volevo credere all’influsso negativo delle sostanze. Attualmente mi rendo conto che dopo dieci anni ho realizzato solo la metà di quello che avevo programmato e questo è da attribuire soprattutto all’uso di sostanze. Le sostanze hanno “impegnato” metà di questi dieci anni. Solo oggi facendo introspezione e ritrovandomi di nuovo in questa situazione, attraverso la vera sofferenza, il rimorso di non potere essere un padre presente nei momenti di difficoltà della mia famiglia, ho preso consapevolezza del mio problema, delle mie fragilità e dei punti da cui ripartire e superare, anche con fatica e sacrificio, determinazione e motivazione, i problemi che si sono verificati a causa dei miei abusi, problemi che nascondevo dietro l’uso della sostanza ma che riemergevano sempre. La cosa che mi fa più male è che ho sempre giudicato mio padre, ritenendolo poco presente e alla fine mi sono reso conto che anch’io, con le mie fragilità, somiglio molto a lui. Questa è la consapevolezza che mi spinge ad affrontare la mia patologia con la cura, per potermi dedicare a quello che finora ha solo ricevuto la metà di quello che potevo dare alla mia famiglia. Dopo un ottimo percorso comunitario durato due anni, ne sono uscito rigenerato. Avevo affrontato tutte le mie debolezze e paure, ero riuscito a recuperare quello che avevo sempre desiderato, cioè la serenità e la stabilità della mia famiglia, ma è stata sufficiente una notizia che non mi aspettavo per ricadere e trovarmi di nuovo a combattere contro la sostanza che si prendeva tutte le energie, ma in cambio offriva una tranquillità momentanea, metteva a tacere tutte le mie preoccupazioni mentali. Oggi sono consapevole e determinato a mettere fine all’uso di sostanze. La mia motivazione e il mio motore che mi spinge a continuare su questa strada è alimentato da mia moglie e il mio bambino, che oggi più che mai ha bisogno del suo papà che lo segue e gli sta accanto in qualsiasi momento. La benzina per alimentare questo motore è la mia stessa motivazione e consapevolezza. Quindi, da oggi e nei prossimi dieci anni lavorerò sul mio progetto partendo dalla cura di me stesso e portando a frutto quello su cui sto lavorando, riuscendo a dedicarmi completamente alla mia famiglia, al mio reinserimento sociale con la consapevolezza di dover avere a che fare con i pregiudizi e affrontando le avversità di persona senza pensare di risolvere con le sostanze, perché voglio essere una persona normale e libera. Questo lo devo soprattutto a me e al mio bambino. Adesso è arrivato il momento di una rigenerazione totale e finale. Questa, oggi, è la mia consapevolezza.

Luigi Cigliano       

Il Rancore

 La parola rancore può essere usata in molte maniere, e in diverse occasioni.

Per quanto riguarda me, il rancore è come un fantasma che da sempre resta al mio fianco ,

sin da quando ho iniziato a capire, o per meglio dire, provare rancore

RANCORE, per non essermi potuto godere mia nonna paterna per l’incapacità

di alcuni dottori che le hanno accorciato la vita. Nonna Giacoma sei nel mio cuore per sempre!

RANCORE, per non aver goduto di una famiglia completa e normale, avendo un padre esuberante, al punto di aver perso il controllo della propria famiglia, anche se non gli attribuisco colpe perchè lui a sua volta aveva perso la madre .

RANCORE, per non essere stato abbastanza uomo, per mia madre a cui era crollato il mondo addosso….ma per la mia giovane età ed il mio dolore interno, non mi rendevo conto di quanto lei soffriva a sua volta per tutte quelle perdite. Mamma sei il mio piu grande amore!.

RANCORE, perchè una volta, abbastanza adulto da capire, non le sono stato affianco nel giusto modo, per il fantasma che mi perseguitava e tutto il dolore provato a mia volta.

RANCORE, perchè al posto di combattere il dolore ed il fantasma, li ho tacitati con un abuso sconsiderato e spudorato di qualsiasi sostanza stupefacente, di cui solo ora capisco l’inutilità .

RANCORE, per aver creato una famiglia mia con una donna bellissima ed altrettanto inteligente, G.C. che resterà sempre nel mio cuore, ma che per colpa delle sostanze ho perso con una rapidità incredibile.

RANCORE, ovviamente perchè dopo anni di amore e lavoro duro per costruire tutto ciò, la droga che uso sempre come una scusa me lo ha portato via ed il fastasma diventava sempre più grande .

[grazie giusi per tutto ]……………

Come sempre ringrazio tutti voi per avermi ascoltato, grazie Nave.

 

Un amico vero

Dicono che l’amicizia si presenti nei momenti di benessere, che quando tutto va bene tutti sono amici. Ma è la verità? Io ho notato che i veri amici si vedono nei momenti di difficoltà. Come per esempio la carcerazione, un periodo che mi ha mostrato nonostante la lontananza i veri amici, quelli che mi hanno fatto sempre sentire la loro vicinanza. Anche nei luoghi di sofferenza, come la galera, nel mio caso in un Paese lontano dal mio, è comunque possibile trovare amicizie vere, senza alcun secondo fine, ed è proprio condividendo le difficoltà che si diventa amici, con piccoli gesti che fanno la differenza.

Omar El Hmidi 

Guardare sempre avanti

Cogliere i segni, le cose che ci accadono e ci fanno fare il saltino di qualità; crescere e non stare fermo con la mente! Cercare di vedere noi stessi come vediamo le persone che ci stanno attorno, o meglio vedere noi stessi con gli occhi degli altri, cercare di vederci dall’esterno, così da cambiare o per lo meno modificare i nostri comportamenti o modi di essere. Non rimanere fermo ancorato al passato, riuscire a sentire e ascoltare le emozioni, ossia noi stessi, riuscire a tornare lì dove ci siamo fermati, lì dove è successo qualche cosa che ci ha segnati e ci ha lasciato delle tracce, rimorsi, cose non dette, cose negative tutto ciò che ci ha reso quelli che siamo, o ci ha impedito in qualche modo di essere, di crescere e di andare avanti; superare le cose che ci fanno star male, non vivere nello stesso loop e riflettere all’infinito sugli stessi errori già commessi più volte! È vero, non possiamo e non dobbiamo farcela da soli, abbiamo bisogno di prendere e cercare di avere tutti gli aiuti necessari, però il primo passo da fare è indispensabile che lo facciamo noi, bisogna crederci. Solo se ci credi veramente puoi farcela e riuscire a superare tutti gli ostacoli e le insidie. È dura, ma vale la pena avere e non perdere la speranza. Fatevi delle domande, ma non datevi le risposte, cercatele! Le troverete, mettete assieme le parti che formano il tutto. 

Pedro Gomes

La mia dignità

Quando sei in carcere, hai tanto tempo per pensare agli errori, alle belle cose, al passato e soprattutto al futuro. In carcere riacquisti i valori che hai perso fuori e ritorni ad apprezzare le piccole cose che fuori non contavano niente. Se potessi tornare indietro, sicuramente ascolterei e metterei in pratica quei consigli che ho sempre ignorato. Ho tanta rabbia con me stesso perché sono stato debole ed egoista, ho lasciato la mia compagna da sola, a breve dovevamo sposarci, ho lasciato mia madre che aveva tanto bisogno di me, mi sono sentito sempre forte, ma non lo sono per niente perché ho permesso a una polvere bianca di farmi perdere tutto, persino la mia dignità. Non potendo tornare indietro nel tempo, l’unica cosa che posso fare è rialzarmi imparando dai miei stessi errori cercando di essere più forte e di essere una persona migliore per poi, fuori da qui, iniziare una nuova vita e dimostrare a tutti e a me stesso che ce l’ho fatta.

C.F. Lacatena

L'indifferenza uccide

Penso che si possa essere indifferenti e no. Per esempio un giorno ero ospite di un mio amico italiano, era l’una di notte e io ero a letto e delle urla mi svegliavano: inizialmente facevo finta di niente e provavo a riaddormentarmi, ma quando le urla cominciavano a farsi più forti, non ho resistito e sono andato a vedere cosa stava succedendo nell’altra camera. Subito vidi altre due persone che stavano scappando dicendomi di andare via con loro perché c’era un altro ragazzo che stava per ammazzare il padrone di casa! In un primo momento volevo andarmene per paura, ma quando il ragazzo che stava subendo l’aggressione mi chiamò per nome, non riuscii a rimanere indifferente e a quel punto decisi di intervenire e vidi che stava reagendo a un coltello puntato alla gola, l’aggressore spingeva e io, subito, cercai di spostare il coltello, ma sfortunatamente mi colpì e mi prese alla pancia. Appena si accorse di avermi colpito, scappò e rimanemmo io e il mio amico, grazie alla mia non indifferenza, penso di averlo salvato, anche se in seguito io finii in ospedale e ci restai per una settimana con l’intestino perforato.

A. Khayal

Buio nella luce e luce nel buio

Tutto ciò che cerco è aggrapparmi a qualcosa che mi faccia star bene, anche se cerco la luce c’è sempre una parte di me che cerca di rovinare tutto. Non riesco a spiegarmelo, ma so per certo che è più facile mandare tutto all’aria perché questa parte buia che c’è in me, è devastante. Il dolore che mi sovrasta cerca le tenebre con cui avvolgermi e coccolarmi e questa sofferenza mi ha reso la persona che sono ora. Forte, ma con molte fragilità. Amo il dolore interiore che c’è in me, cercando di trasformarlo in qualcosa di positivo per me stesso, tutto ciò ti fa capire che in ognuno di noi c’è buio e luce e ci sono le persone che ti fanno sentire sbagliato. Quando ero bambino non mi sentivo considerato. Non voluto dalle persone a me care, sentivo molta indifferenza da parte loro nei miei confronti tutto questo mi ha portato ad alimentare la parte più buia che c’è in me. Crescendo, però, ho visto anche le persone care che provavano affetto nei miei confronti, ricevendo affetto da parte di una zia, di una nonna, di un fratello, di un cugino, di un padre e di amici e questo non permetteva alla luce interiore di spegnersi ulteriormente. Nel mondo in cui viviamo c’è sofferenza , felicità, invidia, malizia e provocazioni che cerco sempre di evitare ma la cosa mi è molto difficile. Cercherò di non permettere a nessuno di togliermi la luce che porto dentro di me sempre. 

Issa Mbaye

Come se non ci fosse...

Quante volte abbiamo evitato di pensare o agire perché “non ci riguardava” o perché “non era affar nostro”? Rimanere indifferenti ci costa molto meno in termini di responsabilità, di impegno e non ci costringe a schierarci, non traspare il nostro pensiero, ci tiene fuori da qualsiasi fatica. L’indifferenza non è omertà, non è ripudio, ma è una “reazione”, secondo me, legata anche al nostro bisogno di rimanere indenni da ogni emozione negativa, ci si protegge pensando che quello che ci accade intorno non debba scalfire la nostra emotività. Tutto ciò che non vogliamo sentire o vedere è schermato da una barriera che ci protegge dall’elaborazione dei pensieri legati ai fatti. Eppure tutto ciò che ci spinge a rimanere indifferenti è proprio il nostro coinvolgimento, anche passivo, è il modo di pensarla a una certa maniera, sono le nostre idee e la nostra educazione. L’indifferenza è un’arma che adoperiamo anche per ferire, quando la usiamo con evidenza e vogliamo che sia captata come tale, oppure per attirare l’attenzione di chi ci sta vicino e crede che la tua indifferenza sia una reazione a qualcosa che lo riguardi e quindi se ne interessa. In ogni caso, l’eloquenza di questa reazione mette in luce un limite che non si vuole superare, una precauzione che però, a volte, ci rende vili.

 S. Catania   

Fregarsene

Il veleno della società è l’indifferenza, il frutto del pregiudizio, siamo abituati a vedere una persona a terra e a calpestarla piuttosto che tenderle la mano, criticare le scelte di una persona piuttosto che ascoltarla, emarginare una classe sociale per i suoi usi e costumi piuttosto che comprenderli. Giudicare da etnia, orientamento sessuale o credo religioso è veramente giusto? Giudicare un ex detenuto o un tossico dipendente è giusto? Che cosa fareste se foste una di queste categorie, vi nascondereste in un sottotetto senza mai uscire per la paura di essere giudicati o essere deportati, vi siedereste agli ultimi posti sul bus o evitereste di stare in giro fino a tardi per la paura di essere massacrati o uccisi dalla polizia.? Il peggio è sentire i commenti al telegiornale anche sui temi di attualità quando si parla di carceri sovraffollati e i pregiudizi, che i detenuti dovrebbero marcire in galera o quando fanno vedere i barconi con persone disperate che fanno traversate per cercare una vita migliore e si sente sempre che dovrebbero stare a casa loro. L’indifferenza per persone in overdose, l’indifferenza per persone con le lenzuola al collo, l’indifferenza per un piccolo corpicino senza vita su una spiaggia, l’indifferenza per persone stipate in posti angusti ridotti alla fame e dopo eterne sofferenze soffocate col gas e date alle fiamme dentro i forni crematori, l’indifferenza per corpi di intere famiglie appesi a alberi e gli stessi corpi bruciati, l’indifferenza del pestaggio di persone solo perché gay, cosa faresti se fossi tu, se fossi una persona vicino a queste categorie di indifferenza. A causa del pregiudizio, per non sentire addosso le responsabilità si preferisce essere indifferenti.

Andrea Olla

L'affettività

 Sul tema dell’affettività in carcere beh, se si intende la parola affetto o anche amore nel suo pieno significato su questo sono d’accordo, cioè, se un detenuto ha una moglie o una fidanzata anche in carcere può essere bello incontrarsi perché c’è un sentimento. Il sesso e l’amore sono due cose diverse per me. Non siamo animali e in carcere siamo trattati come tali; il solo sesso ok, ci starebbe, non dico no, ma senza affetto sarebbe solo uno sfogo per tenere più “calmi” i detenuti. Ok, ben venga e sono d’accordo, ma non parliamo di affettività, parliamo del diritto di “sfogare” un bisogno per chi non ha una compagna, insomma, sono a favore ma non la chiamerei affettività.

Fabio Montano 

 

Essere indifferenti

Buongiorno a tutti, sono Maurizio! Come già in altri miei scritti mi sono presentato come una persona molto restia, questo mio modo di essere può trasmettere alle persone che mi circondano quando ci si ritrova in dei gruppi indifferente. In realtà se un argomento m’interessa ascolto molto, immagino i loro vissuti e mi immedesimo molto, parlo poco, incamero tutto ciò che mi fa riflettere internamente e lo raccolgo come un consiglio buono, utile per il mio cammino. Quando una persona racconta qualcosa, mi viene istintivo e spontaneo ascoltare, a volte guardare l’espressione del viso per capire se quello che dice è realtà o è solo una maschera, se è triste o felice, se il soggetto mi ispira fiducia mi fa piacere anche intervenire, ma al contrario, ascolto freddamente e indosso la maschera dell’indifferenza. Di fronte a una realtà magari raccontata da una persona vissuta con esperienza, posso cogliere buone motivazioni e incamerare consigli giusti, non è mai tardi per imparare e correggere il passato rinnovando il futuro, quel futuro che da tempo attendo. L’indifferenza per me non vuol dire fregarmene di alcuni contesti, ma accantonarli per dare spazio ai miei progetti senza distinzioni sul mio percorso; una volta raggiunto il mio scopo potrò magari dedicarmi anche a ciò per cui prima provavo poco interesse e mi era indifferente. L’indifferenza è come l’uguaglianza, puoi e non puoi provarla. L’indifferenza può far male, ma può anche far bene in alcuni casi, ma lì siamo noi che dobbiamo essere capaci di usarla al tempo giusto.

Maurizio Iavarone

L'indifferenza

L’indifferenza è uno stato d’animo che ho subito molte volte nella mia vita. L' indifferenza di mio padre quando, caduto nel baratro, andai a chiedergli aiuto e ricevetti solo porte chiuse, indifferenza o il far finta, che io non avessi un problema con mia moglie e il portarsi dietro tutte queste cose portò solo alla rovina di un rapporto meraviglioso che sto cercando di recuperare grazie alla sua non indifferenza nei miei confronti. Anche io ho portato indifferenza nella mia vita nei confronti di mio padre, delle cose che mi diceva facevo l’opposto o proprio non ascoltavo, l’indifferenza di essere un uomo sposato e comportarmi come se non lo fossi senza assumermi le responsabilità che un uomo sposato dovrebbe prendersi. Penso che l’indifferenza sia uno stato d’animo che nessuno dovrebbe provare perché ricordati: aiuta che dio ti aiuta.

Domenico Simone

   

Una vita normale

 Ho sempre fatto una vita normale fino a quando ho conosciuto la sostanza, da lì in poi mi si è stravolta la vita. Ho iniziato a fare uso di cocaina molto tardi, dopo la separazione con mia moglie. Avevo 33 anni e usavo la cocaina per non pensare e non stare male, ma pian piano mi sono reso conto che non riuscivo più ad uscirne. Da lì iniziò un incubo. Ho iniziato a perdere amicizie, hobby, lavori e soprattutto ho rischiato di perdere la cosa più cara che ho, i miei figli, per non parlare della salute e dei soldi. Mi sono reso conto di avere un problema serio, e che dovevo curarmi. In quegli anni di uso di sostanze non pensavo minimamente di arrivare a questo punto, pensavo fosse un gioco che mi aiutava a stare bene, ma ci sono cascato. Vorrei tanto tornare com’ero prima di toccare la sostanza, tornare a fare il padre, trovarmi un lavoro, ritrovare i miei hobby, insomma, tornare a fare una vita normale.

 Domenico Salemme

                                                                                

Il veleno del rancore

Alla nascita della bambina, notai subito inella mia compagna un cambiamento. Iniziava a palesarsi per ciò che era, una persona egoista. Inizialmente non riuscivo a credere che fosse la stessa donna di prima, credevo che il suo cambiamento fosse dovuto alla difficoltà della gravidanza. A parole era la donna più volenterosa e capace del mondo, ma i fatti dimostravano il contrario. Io lavoravo tutto il giorno per provvedere al fabbisogno della famiglia e lei, la sera, mi accoglieva come se non avessi importanza, si faceva trovare già in pigiama e a volte la cena dovevo prepararmela da solo. Insomma non faceva più niente, con la scusa della bambina, si sentiva in diritto di fregarsene di tutto eppure non aveva un granché da fare, mia figlia era una neonata abbastanza tranquilla, non ci faceva neanche alzare di notte a parte i momenti della poppata. Passarono così quasi due anni, tra litigate giornaliere, offese reciproche e falsi sorrisi davanti alle altre persone, insomma stavo con lei solo perché c’era mia figlia, finché un giorno ho deciso: non si può andare avanti in questa maniera, mi decisi così a fare un grosso passo indietro, tornando a vivere in casa dei miei genitori. Il ritorno fu per me traumatico, orgoglioso come sono, non riuscivo ad accettare questa “sconfitta”. Iniziai così a provare per questa donna un rancore profondo. Vedevo la madre di mia figlia, non più come la donna che mi aveva regalato la gioia più grande della mia vita, ma come colei che mi aveva ingannato, usando la bambina con subdoli ricatti per chiedere sempre di più a livello economico. Tra una litigata e l’altra, abbiamo raggiunto una specie di accordo, dove ci siamo ripromessi di non discutere più davanti alla bambina, (anche telefonicamente) per farla stare più tranquilla, per non  destabilizzare l’equilibrio di mia figlia. Grazie a Dio mi ama tantissimo e i tentativi della madre di staccarla da me affettivamente non hanno mai funzionato e finalmente adesso sembra che si sia rassegnata. Il rancore che covavo e probabilmente ancora provo nei confronti di questa donna, cresceva dentro di me giorno dopo giorno. Io continuavo a vivere dai miei genitori con i quali già non andavo d’accordo e mi sentivo come una pentola a pressione sul punto di esplodere. Per uscire da questa trappola rincominciai a bere, dopo tutto è meglio anestetizzare il dolore piuttosto che rischiare di fare del male a qualcun altro. Beh, ci misi poco affinché questo sistema tornasse a essere una vera e propria dipendenza dall’alcool. I problemi e le responsabilità rimanevano uguali ma preferivo non vederle piuttosto che affrontarle. Per me, che sono una persona fragile e orgogliosa allo stesso tempo, il rancore si è rivelato essere un vero e proprio veleno che mi ha riportato alla dipendenza e all’autodistruzione. Mi chiedo, perché non riesco a perdonare e ad accettare le cose come stanno? È stato più semplice cedere al rancore e farmi divorare lentamente. Non mi resta altro che pregare affinché riesca ad acquisire alla fine la vera forza, che spazzerebbe via tutti i sentimenti e le emozioni negative: il perdono.

Daniele Romeo 

Le colpe che non ti perdoni

 Il volto della persona che più hai deluso ti guarda, ti sorride e ti dice una sola cosa: “finisci quello che hai iniziato” e ti sorride. Apri gli occhi e sei nel tuo letto, tutto è buio, guardi l’orologio, sbuffi. Ho dormito solo 1 ora, il nervoso imperversa, ti siedi e accendi una sigaretta. Le mani sul volto che sfregano e non riesci a fare altro che dirti: ”ha ragione, è solo colpa mia.” Non riesci a perdonare te stesso per i tuoi errori, figurati se lei ti perdonerà mai; non riesci ad andare oltre, esci con altre donne, vai per locali e giri per la città, ma niente riesce a colmare quel vuoto. Qualsiasi cosa parla di lei, ti senti un debole, il tempo passa, ma il dolore rimane sempre lo stesso. I sogni di tutte le notti sono i ricordi di quando l’hai fatta soffrire. Finendo la sigaretta, ti rendi conto che tutto può finire, ma con la vita che hai sempre passato, finalmente eri riuscito a darti uno scopo, a vedere un futuro ed era la cosa più importante della tua vita, ma ricordati che non è facile. L' orologio va solo avanti e non torna indietro, gli errori li hai fatti, cerca di non ricommetterli di nuovo in futuro e impara dal tuo passato, perdonando te stesso.

Andrea Olla

 

 

L' amore in carcere

 Io penso che fare l’amore in carcere sia una cosa giusta, sia per l’uomo e che per la donna che ti aspetta fuori, ma dipende sempre dalla condanna, aspettare qualche anno per me non è cosi difficile, ma se parliamo di  condanne molto alte lo sarà. Fare l’amore con la propria compagna in carcere sarà un aiuto per tenere la coppia più unita e non farla distaccare ancora di più. Anche in Marocco stanno provando a fare questa legge, perché è una nazione musulmana e sul corano c’è scritto che noi non possiamo stare troppo tempo staccati dalle mogli, e ci sono tanti casi di separazioni dalle famiglie per colpa della lunga carcerazione. Finisco dicendo che io posso pensare a qualsiasi cosa ma a decidere deve essere sempre la donna perché, se la ami, per lei vuoi solo la sua felicità.

           

    Khayal Ahmed                

La Famiglia

Il mio ricordo più bello e anche l’ultimo, fino adesso, è sempre presente nella mia mente.

Era il 14 dicembre 2020, una giornata d’inverno molto fredda e cupa, dal cielo grigio. A rendere quella giornata luminosa e calorosa ci pensarono i miei famigliari, soprattutto le mie due piccole principesse, le mie sorelle, che al momento del mio risveglio mi inondarono di baci e abbracci e tantissimi auguri di buon compleanno. Sì, dopo svariati anni di lontananza dai miei cari, finalmente mi trovavo a casa agli arresti domiciliari.

Passammo una bellissima giornata assieme, allestendo la sala con palloncini colorati, stelle filanti e carta dorata, tutto fatto a regola d’arte. Verso il pomeriggio tutti in cucina a preparare la cena. Io ero lo chef con altri tre aiutanti cuochi: mia mamma e le due principesse; ci siamo divertiti un mondo. Intorno alle otto era tutto pronto. C’era un’atmosfera bellissima, piena di gente, tutta colorata dagli addobbi e nell’aria si respirava un profumo buonissimo fatto di gioia e felicità. C’erano persone che parlavano tra di loro, chi cantava al karaoke e ballava nello stesso tempo. A una certa ora, dopo aver scartato tutti i regali che avevo ricevuto, si spense la luce e tutti cominciarono a cantare: tanti auguri a te….. Mentre tutti  cantavano, vidi arrivare il regalo più bello,  le due principesse con una torta enorme in mano di tre piani con sopra stampata la mia foto, e le candeline di color azzurro e bianco che rappresentavano il numero trenta. Al momento di spegnere le candeline, prima di farlo espressi un desiderio che tuttora mi anima: stare vicino alla mia famiglia il più possibile.

                                                                                                                                                                            Hoxha Erald

 

La mia dipendenza

 

Vi voglio raccontare la mia dipendenza: è una malattia che ancora non ha nessuna cura, nemmeno una comunità terapeutica che possa trattare questa dipendenza. Che dire di questa sostanza? Che quando la uso non so come fermarmi perché quando inizio il mio stato d’animo e il mio umore vanno su. Infatti, la uso quando sono triste, allegro, stanco, in qualsiasi momento lei è sempre presente e l’effetto è sempre lo stesso: mi fa stare bene. Posso dire che sono lo spacciatore di questa sostanza e quando la spaccio vedo il sorriso dipinto sul viso di chi sta sotto l’effetto di questa sostanza. Vedo che le persone in quel momento si sentono bene tra di loro e non si fermano, perché sono in uno stato di trance dove prevalgono gioia e spensieratezza. Con questa sostanza cerco di trasmettere ogni emozione a tutti i consumatori che la stanno assumendo e la faccio attraverso una scatola quadrata insieme a un gioco luminoso che fa andare oltre.

La sostanza di cui vi parlo non è ancora catalogata come una droga e mai lo sarà. Sono consapevole che ho un gran problema cronico che porterò fino alla fine della mia vita. Non è una droga chimica ma una sostanza sonora. Cara compagna mia, non vedo l’ora di riabbracciarti per continuare la nostra storia d’amore musicale!  

OMAR  EL HMIDI

 

Quale futuro per i miei figli?

Come i miei genitori che non volevano avere un figlio problematico, con problemi di droga e di giustizia, adesso sono io al posto loro, diventando genitore anch’io in un età fragile e non abbastanza preparato, ma il destino non siamo noi a sceglierlo. La loro paura sembrava pesante e adesso sono io al posto loro. Come i miei genitori, che hanno augurato a me tutto il bene di questo mondo, anche io lo auguro a mio figlio, e spero che il destino non sia così crudele come è stato con me. Sperando che presto io possa stargli vicino vedendolo crescere, sarò sempre al suo fianco e arriverà il giorno, quando sarà abbastanza grande, che potrà prendere le sue strade con le sue scelte, tenendo conto dei miei consigli e dei miei sbagli. Non posso dire che non ti ho mai fatto mancare niente direi una bugia, solo economicamente non ti è mancato mai niente, ma ti ho privato del mio affetto, il più grande sbaglio della mia vita. Spero con tutto il cuore che il tempo non ci separi a lungo e al più presto voglio essere insieme a te per darti tutto l’ affetto che meriti, mi auguro di tornare ad essere una famiglia, per un futuro migliore tutto dedicato a te.

Papà ti vuole bene, a presto!

 Iorda Bogdan                                                                                                                             

Cambiare si può

Io non posso smettere perché la droga fa parte di me. Questa parola l’ho sentita tante volte, prima dentro di me, adesso dai compagni. Da piccolo mio padre mi ha insegnato che si può arrivare ovunque, basta che tu ne abbia la volontà. Nothing is impossible, nothing is impossibile vuol dire che niente è impossibile, quando guardo in tv i programmi di Focus, nella nostra cella, la 408 che sta in fondo a destra, vedo uscire i razzi Space X di Elon Musk. Questa è la dimostrazione che quello che diceva mio padre è vero, quelli ce l’hanno fatta a uscire dal cielo, fuori da questo mondo e io dico che non posso uscire da questa dipendenza perché è difficile?  Però, parola mia, quando guardo il mio amico Jonel Bors, quando vedo nei suoi occhi la volontà di cambiamento, questo dà forza anche a me. Grande fratè, continua così e buon coraggio, se vorrai ce la farai. Ogni problema nella vita lo puoi risolvere, basta cercare e trovare la giusta chiave.

Jaouadi 

Il Rancore

 Ecco, oggi mi trovo a parlare del rancore, un sentimento che mette ansia, agitazione, malumore, un peso addosso che non sai come scaricare. Io mi ritengo una persona abbastanza rancorosa, ma sinceramente nella vita non ho avuto modo di trovarmi davvero faccia a faccia,ho sempre cercato di evitarlo, con difficoltà, prendendo altre strade, perché in fondo, nella mia persona, c’è qualcosa di più forte. Sono anche una persona che ama la follia, il divertimento ed essere felice andando sempre a mille! Mi piace ridere e scherzare perché credo che il sorriso di una persona sia una delle cose più belle. In questa carcerazione, abbastanza lunga e difficile, mi sono ritrovato a lavorare sulla mia persona, sulle mie tante criticità. Ho sempre avuto la forza di andare avanti, anche se tutto mi veniva contro e ad un certo punto mi sono ritrovato faccia a faccia con il rancore, credo per una serie di cose negative, non nascondo che fa parte delle mie giornate, fa parte dei miei pensieri, pensieri che non hanno via d’uscita, bui e scuri dove tutto sembra che si fermi e dove tutto il bello si trasforma! Quanta confusione nella mia mente, come se mi si spegnesse il cervello. Oggi mi tocca lavorare su questo sentimento che mi dà un enorme fastidio, guardo l’altra faccia della medaglia e trovo la parola perdono. Sono consapevole che è difficile perdonare perché il perdono lo vedo come una sconfitta, ma in fondo so che non è così e capisco perché le persone ci mettano tanto tempo a perdonare. Fa parte di un lungo lavoro psicologico, dove tamponare la paura di sbagliare a costo di stare meglio. Spero che presto uscirò da qui, spero che la situazione migliori e non mi faccia pensare alla negatività che è difficile da esternare. Tante sono le persone che vivono la mia stessa situazione. Auguro a me e a tutti voi di trovare una pace interiore.

 Enzo Iiritano

La Famiglia

Buongiorno a tutti, sono Maurizio Iavarone e sto seguendo un percorso terapeutico al reparto La Nave, terzo raggio del carcere di S. Vittore a Milano, dove lavoro seriamente per me stesso con l’aiuto degli operatori e operatrici di questo reparto avanzato di cura. Grazie a loro partecipo alle attività, dove posso ascoltare le esperienze di altri pazienti, chi ha più o meno gli stessi miei problemi di dipendenza dalle sostanze, curo tutti gli aspetti legati all’autocontrollo e l’impulsività senza tralasciare i motivi che mi hanno portato in carcere. Mi stanno aiutando molto, qui posso riacquistare la lucidità che mi permette di ascoltare, parlare al momento giusto. Faccio di tutto per incamerare il più possibile da questo percorso detentivo, penso che non tutti i  mali vengano per nuocere. Sto alimentando una forte nostalgia di casa, dei miei valori affettivi, della mia famiglia e dei miei tre splendidi figli. Quando stavo fuori, davo tutto per scontato, li trascuravo senza rendermene conto, la loro mancanza la rimpiazzavo prendendomi troppe libertà, sfogandomi nel modo sbagliato al posto di trovare una giusta occupazione. Mi svagavo tra droga, feste e quant’altro, lo facevo perché mi donavano tranquillità, pensando i miei figli al sicuro,  a loro non mancava niente… Per questo devo tanto ringraziare la loro mamma, che li sta crescendo nel modo più giusto. Sono educati, intelligenti e rispettosi, questo anche grazie ai miei genitori che non fanno mai mancare il loro affetto e il loro supporto. Senza accorgermi che stavo rimanendo sempre più solo, stavo perdendo lucidità, non capivo che la vita che conducevo non mi stava portando a nulla di buono, niente di concreto, solo negatività. Tutto il baccano che facevo non mi permetteva di soffermarmi a riflettere sulle vera realtà della vita concreta. Stavo bene solo in quel poco tempo che passavo con i miei figli, nipoti e tutta la famiglia, di questo mi rimarrà tutto nel cuore, non c ‘è valore più grande di quest’affetto: l’amore per la mia famiglia. L’assunzione delle sostanze durante le serate freddavano i veri sentimenti che provavo, deludendoli e quindi per questo credo di continuare a curarmi per non rimanere più solo e non dare più delusioni, per recuperare me stesso, per poter dare un futuro migliore ai miei figli, alla mia famiglia e soprattutto a me. Non è vero ciò che è bello ma è bello ciò che è vero. Vorrei aggiungere, concludendo, che mi sto imponendo di convincermi che un rimedio per curarsi da queste sostanze che amplificano gli impulsi negativi, è tenere sempre il fuoco acceso con il calore che la mia famiglia mi trasmette. Questa, secondo me, è la migliore terapia che esista al mondo. Auguro a tutti, di vero cuore, di riuscire a sconfiggere questo demone che causa solo dolori. 

Maurizio Iavarone