Il giorno del mio compleanno

Questa è la prima volta che scrivo per l’Oblò e vorrei esprimere un mio pensiero riguardo al giorno del mio compleanno, premettendo che il carcere non è comunque un buon luogo dove trascorrerlo. Nonostante ciò, quel giorno per me è stato speciale. Già dalle prime ore del mattino (dal mio risveglio) ho trovato tutti i miei compagni di cella già svegli di prima mattina, cosa insolita. E dopo un buon caffè e una sigaretta, ci siamo preparati come una squadra a produrre pasta fresca; c’è chi tagliava, chi preparava il ragù, chi impastava e via dicendo. Quest’armonia che si è creata condividendo con tutti gli altri questa giornata,tra odori e sapori e facendo una gran bella mangiata, mi ha fatto ricordare quando ero a casa la domenica con le mie zie, a pranzare tutti insieme in famiglia, e tutto ciò mi ha trasmesso un senso di affetto e serenità! Questo compleanno è stato decisamente diverso da tutti gli altri. Mi ha fatto capire che, stando con una buona compagnia e in un ambiente positivo e sano, in cui siamo qui alla Nave, ci si può divertire e stare bene anche senza utilizzare sostanze. Ringrazio tutti per questa bella giornata, piena di emozioni positive e, da quando sono alla Nave, ho notato che sono più sereno e vedo le cose in modo più positivo. Mi auguro che questo percorso mi aiuterà per il mio futuro!

 Luca Paduano

  

Epistola ad un amic

Ciao caro, ti ringrazio per avermi scritto, come te la passi? Spero tutto bene.

Mi dispiace di essere sparito così improvvisamente, ho perso tutto e deluso tutti: la spada di Damocle ha finalmente deciso di decapitarmi ed è arrivato il momento di espiare le mie colpevolezze (e le conseguenze delle mie scelte). Ogni volta che ricevo una tua lettera, è come un bagliore di luce e gioia in un tunnel buio, profondo e senza fine; mi fanno molto piacere e mi rincuorano, ma per favore, non versare lacrime per me, tornerò più forte e motivato di prima. I primi giorni sono stati i più difficili, come se avessi bevuto un cocktail mixato di shock, perdita, rabbia, ed esilio; sensazioni che ho metabolizzato non facilmente, alcune delle quali, nonostante diversi mesi di reclusione, serpeggiano ancora nei meandri del mio cervello, specie a calar della notte, quando tutti gli altri s’addormentano, e il rumore in testa s’intensifica. Però mi sono adattato abbastanza in fretta: tutto quel solo traveling ha dato i suoi frutti: nonostante mi manchi tutto (la musica, gli amici, la natura, le mie gatte, la libertà ecc.. ecc.) non mi manca niente: mangio, leggo, penso, studio, fumo, faccio amicizia, mangio cioccolatini, mi alleno, ripenso, mi riposo e scrivo un sacco. Difatti, al posto di piangermi addosso, al netto dell’ansia generale, ho imparato a vivere l’esperienza carceraria in modo purificante ed espiatorio: ho scoperto molte cose su me stesso, il che mi ha permesso di debellare molti dei miei vizi, alcuni dei quali non ero nemmeno a conoscenza, come la mia dipendenza alla tecnologia, la promiscuità, l’accidia, la sovra indulgenza, e tutto ciò che ne derivava. E ciò mi sta dando quel calcio motivazionale che forse cercavo da molto tempo, quindi i miei sogni e progetti non sono infranti, ma solo in sospeso. Sapere che ci sei per me mi dà forza, coraggio, e pazienza, virtù alquanto necessarie per sopravvivere in quest’ambiente, pieno di caos, malizia e sofferenza. Ma non temere, ho trovato molte anime affini e nuovi amici speranzosi e risoluti che mi aiutano in questo nuovo e fatidico percorso. E mi hanno insegnato che nel sentirsi vuoto, non esiste una soluzione certa, i buchi nella vita non si richiudono più. Devi crescere intorno a loro, come radici che  affondano nel cemento, rimodellandoti intorno le crepe. Ho avuto tanto tempo per riflettere, in particolare riguardo alla mia tossicodipendenza, e tutto ciò che mi ha portato via... Forse ora capisco cosa volevi spiegarmi a quel concerto ad Atene... In troppe occasioni sono stato incapace di essere presente per te, di supportarti in momenti di difficoltà, il che accentuava i miei sbalzi d’umore che si degeneravano in circoli viziosi di strigliate e rancori; diavolerie che ormai posso sperare di considerare solo dei brutti e lontani ricordi. E Infine ho imparato questo: i pilastri nella vita come la carriera, la famiglia, gli amici, e i tuoi hobby sono importanti, ti sorreggono e ti definiscono, ma se diventi superbo e tiri troppo la corda su uno di questi, ti squilibri ed essi cadranno, insieme a te, uno ad uno, come un effetto domino. Quindi, la tua nemesi può essere solo te stesso, e il carcere si fa di petto, e non di letto.

Anonimo 

Il posto che mi rende felice

Trovare un posto felice per me è difficile.

Ci sono tanti posti felici che ricordo ma ne ho uno in particolare di posto felice che ho visto solo una volta da bambino. Il ricordo si associa a un profumo: La lavanda. Ritorna in mente un viaggio con mio padre verso Rovigo, uno o, forse, l’unico, che abbiamo intrapreso insieme come padre e figlio, cui sono molto legato. Un viaggio solo noi due. Stavamo andando a prendere mia sorella dai miei zii materni dopo che lei aveva fatto una piccola vacanza insieme con loro. Viaggio tranquillo, Lucio Battisti nel mangiacassette della 128 di mio padre, colorata a pennello di color panna. La strada e il tempo sembravano non finire mai. Da un lato della strada vi erano pannocchie, dall’altro grano a perdita d’occhio. Chiesi a mio padre se potessi abbassare il finestrino perché non aveva l’aria condizionata e il mese di agosto rendeva il viaggio caldo e afoso. La mia mano faceva resistenza con l’aria e giocavo a fare le onde. La macchina intraprese una rotatoria con un grande traliccio che a me pareva una torre di ferro che s’innalzava verso il cielo. Cercai di espormi dall’altro finestrino e, cercando di abbassare anche quello, mi accorsi che mio padre stava ripetendo la rotatoria e potei vederne tutti i lati, lo fece più volte. A un certo punto si fermò poco più avanti in una piccola strada sterrata chiusa da una sbarra rossa e bianca. Scende dalla macchina lasciando il motore acceso e viene verso me aprendomi la portiera e con un sorriso mi disse di scendere e di stargli vicino che dovevamo fare un regalo alla mamma. Tutto eccitato, eseguo le sue direttive come ordini a un soldato senza mai lasciargli la mano e, attraversando la strada, raggiungemmo quella torre di ferro in mezzo a quella rotonda. Era completamente circondata da lavanda, il suo profumo avvolgeva ogni cosa attorno a me e i suoi gambi quasi mi solleticavano il mento da quanto erano alti. Mio padre prese il suo fedelissimo coltellino svizzero e ne comincio a tagliare a grossi mazzi i gambi. A me faceva molto ridere la cosa: immaginavo mio padre come un contadino che falcia il grano come nelle pubblicità. Tornati in macchina mio padre mi fece sedere sul sedile davanti, in quel momento mi sentivo grande. Con dei fili d’erba avvolgemmo dei piccoli mazzetti. Ripartimmo facendo sgommare un po’ gli pneumatici e la mano di mio padre per qualche instante mi fece da cintura di sicurezza. Quel profumo, ritornati a casa dopo il recupero di mia sorella, ha accompagnato tutto il viaggio di ritorno e anche quando siamo ritornati a casa, ogni volta che aprivamo un armadio o mi affacciavo al balcone o semplicemente ci guardavamo negli occhi, non ci ha mai abbandonato. Ma la cosa che più mi rende felice è quella cintura di sicurezza che fino ad oggi non mi ha mai abbandonato.

 Nauta Carmelo 

La Fiducia

Per me è difficile fidarmi, così come ascoltare un consiglio. Ogni volta che ho fatto una o l’altra mi son trovato solo a stare peggio, e non solo emotivamente ma in tutti i sensi. Poi come fai a fidarti di qualcuno quando a malapena fai fatica a fidarti di te stesso. La fiducia, mi hanno insegnato, va conquistata non con le parole o con dei regali, ma con i fatti nei momenti di bisogno. Ed è proprio quando avevo bisogno che son stato fregato,  non do la colpa ai miei genitori: non avevano altre chance, come non ne avevo io. Solo della mia ragazza mi fido veramente. Forse mi sbaglierò anche questa volta, ma per ora in tutti questi anni non mi ha mai fatto dubitare del fatto che non mi possa fidare di lei. Mi ricordo ancora che un vecchio amico un giorno mi disse “non ti fidare nemmeno della tua maglietta” . All’ inizio pensavo mi prendesse in giro, poi, capì il senso. Il problema è che quando l’ho capito ero gia in manette sulla Volante, direzione Beccaria. Ad oggi, un anno dopo il fatto, faccio ancora un po’ di fatica a fidarmi ma ci provo. Speriamo che questa fiducia mi serva a qualcosa e a non a farmi tornare da quel vecchio amico a dirgli: “avevi ragione”.

 Francesco Perillo 

Il mio Essere

La musica. Un concetto universale compreso globalmente dall’alba dei tempi, non dissimile dal rito del pasto. Ne ho trovata una vera affinità solo dopo aver passato ventiquattro anni su questa terra, quando mi ritrovai in un locale dove il concept era l’hard music: bassi pesanti, veloci, e distorti: praticamente cassa dritta ad alte frequenze: fu come colpo di fulmine per me. In quella nottata autunnale, ballai sulla stessa piastrella all’interno di quel locale a occhi chiusi per diverse ore. Ero circondato da numerosi avventori, ma, per me, era come se fossi stato tutto il tempo da solo, ipnotizzato e rinchiuso volutamente sul mio quadratino, come in uno stato di trance totale, anche se, nella pratica, ero completamente sobrio. Se avessi avuto dei calzari più pesanti, probabilmente ne avrei scavato l’impronta. Il beat era sincronizzato con il mio battito cardiaco, ed io lo accolsi completamente con tutti i miei sensi, inclusi quelli di cui non ero a conoscenza… credo che questa sensazione prenda il nome di sinestesia, e fu come un risveglio per me; per la prima volta in diversi anni è come se non sentissi più l’ansia, le distrazioni, i pensieri negativi, ma puro flow: concentrazione assoluta. Imparare a concentrarmi per lungo tempo e domare l’ansia fu la svolta per me: e la musica ne era la chiave. Naturalmente cominciai a frequentare assiduamente questi eventi nei mesi a venire, e l’autoipnosi che mi concedeva mi svelò finalmente un obiettivo: inseguire una carriera nel mondo della musica, e tale quale si dice che un uomo senza obiettivo è schiavo di ogni suo vizio, e quindi, grazie a lei, il mondo che conoscevo si manifestò in modo totalmente diverso a me. Eliminai di volta in volta molte delle cattive abitudini che mi rendevano la persona di cui non ero fiero; ad esempio, nell’ammirare la bellezza nelle altre persone, imparai anche a vederla in me stesso, anche se velocemente, mi accorsi che, al giorno d’oggi, la bellezza superficiale è facile da ottenere, ma è quella interiore che è rara e fa la vera differenza tra gli uni e gli altri. E quindi, scoprii che la ricchezza pecuniaria non è l’unica fonte di ricchezza che una persona può accumulare; un concetto che va molto controcultura rispetto le mie origini. Dopo diversi mesi, finalmente toccò a me stare dietro alla console, a trasmettere le mie emozioni in tempo reale, attraverso le onde sonore, sincronizzarmi con la pista, in ogni sorriso e ogni smorfia d’approvazione, ritrovai un senso di riconoscimento e di gioia che ricercavo da anni, e da lì, che si tratti di un festino in mezzo ai boschi, un rave dentro un fabbricone abbandonato, o un club che ospita migliaia di persone, non mi fermai più, perché ricercare quel senso di liberazione, divenne il mio Ikigai, ovvero, lo scopo nella vita.

 

Fabrizio Jiang

 

 

 

 

La Musica

 Da che mi ricordi, la musica mi ha sempre accompagnato fin da quando ero un bebè, perché i miei per farmi addormentare la sera, visto che non dormivo mai già da piccolo,l accendevano la radio, mi prendevano in braccio e mi cullavano finché io non prendevo sonno e,  un ricordo che mio padre mi ha sempre raccontato. Sono cresciuto con mio padre che ascoltava parecchia musica, era nei tempi dei '90 quindi l’ ascoltavamo sempre insieme, anche sotto la doccia musica anni '70 '80 '90 dal rock al pop alla dance e la cosa mi rendeva davvero felice,stavo bene davvero, sono ricordi bellissimi che mi tengo stretto e che ogni tanto riaffiorano nella mia mente regalandomi un sorriso. Ed è grazie anche a mio padre che un giorno mi ricordo che c’era un programma MTV dove passavano musica tutto il giorno, passò una canzone di Eminem “The real sleam shady”una delle sue prime canzoni, da lì mi scattò qualcosa dentro e decisi a qualunque costo di imparare a fare quello stile di musica. Iniziai così ad esercitarmi,avevo intorno ai 13/14 anni: facevo davvero pena ma non mollai mai, il desiderio era troppo grande e con il tempo migliorai, magari anche solamente ascoltando basi musicali senza voce per potermi allenare. Dopo 3 o 4 anni iniziai a prendere abbastanza confidenza ed ebbi la fortuna di allenarmi con ragazzi di quartiere che avevano il mio stesso sogno, piano piano nacque un bel gruppo ed eravamo in 4, iniziammo a frequentare locali dove ci si poteva sfidare in sfide di freestyle. Mi ricordo benissimo la prima volta in cui partecipai,c’era Bassi Maestro dietro la console e sotto il palco gente già conosciuta di cui non sto a far nomi perché erano davvero tanti. Morale: andai in panico e feci scena muta e scesi sotto i fischi, ma il giovedì dopo in questo locale chiamato NOX mi ripresentai,e arrivai in finale vincendola, scesi dal palco ed un famoso dj di radio Italia network mi fermò e mi propose di scambiarci il contatto, dopo circa un mese mi ritrovai negli studi di play radio a registrare il mio primo pezzo con gli altri 3 amici del gruppo e ne uscì una bomba, tanto che questo dj di nome Bus riuscì ad avere un programma sulla RAI dalle 11 alle 12 dove passavano video e canzoni rap. A quel punto la RAI decise di fare un mixtape dove ci ritrovammo insieme a gente come: Fabri Fibra, Club Dogo, Marracash e tanti altri… Quando uscii nei negozi e dopo aver firmato il contratto, rimasi a bocca aperta e da lì partì il tutto, firmammo un altro contratto con la Saifam e ci anticiparono 40000 euro per tutto il lavoro che c’era da fare. Ci mettemmo subito a produrre il primo album e subito dopo iniziammo a fare le prime serate finché non ci trovammo a girare l’Italia, dopo l’arresto di Fabrizio Corona che volle fare un hip hop selection sempre con gente di alto calibro e anche lì chiese la nostra partecipazione. Dopo anni però, per problemi di 4 teste diverse, purtroppo il gruppo si sciolse,a poche settimane dal concerto all’Arena di Milano. Da allora avevamo tirato su qualche ragazzo dal quartiere e iniziammo con gente nuova a fare musica senza più contratto, utilizzando YouTube come piattaforma, però posso dire che ancora al giorno d’oggi, lo si trova ancora su Spotify e nei negozi di musica. La musica è l’unica cosa che non mi ha mai abbandonato e adesso, a 40 anni, ogni tanto scrivo quando mi viene voglia ma so che oramai è tutto passato, ma tutto mi rimarrà sempre nel cuore. Anche se non sono diventato chissà chi, posso dire di aver raggiunto il mio obbiettivo, infatti il mio album e i miei 2 mixtape sono incorniciati e attaccati al muro.

La musica è vita ti può riportare nel passato e nel futuro in un attimo.

Andrea Maestrelli.

Vittorie e Sconfitte

La vittoria è qualcosa che arriva da una tua azione. Se studi e ti laurei hai vinto. Più facilmente, se fai goal, vinci la partita tra amici, e sei contento. Essere felici per una vittoria non ha nulla di sbagliato. Vincere nella vita è quello che ci rende felici. “Vincere in una relazione”, che vuole dire stare bene con qualcuno e portare avanti il rapporto, è una grande vittoria. La competizione “sana” ci rende più coraggiosi. Per vincere, il più delle volte, ti metti a confronto con qualcosa o qualcuno. Il problema arriva con la sconfitta. Perdere nella vita è quello che ti rende triste. In qualsiasi studio, non goal o relazione andata male c’è una sconfitta. La competizione, quando perdi, diventa rabbia o senso di non essere all’altezza. Facendo i conti, a oggi, io sono uno sconfitto. Che non vuole dire perdente. Io ci ho provato. A studiare no, non ho mai voluto, ma a fare goal o, ancora di più, stare bene in una relazione, ci ho creduto. Le mie scelte mi hanno portato a perdere in tutto. Finire in galera è una sconfitta. A oggi, non ho smesso di crederci. Penso che, allenandomi, riuscirò a raggiungere i miei obiettivi. Gli sconfitti, a volte, reagiscono ed io lo sto già facendo. Sto ricostruendo quello che sembrava rotto per sempre. Con mia sorella no, ci vorrà costanza e tempo per tornare in quella relazione, ma in altre lo sto facendo. Sto cercando di vivere la Nave provando a starci nella relazione. A volte ci vuole anche fortuna per vincere. Ho trovato compagni di cella che facilitano questi rapporti felici. Certo, non con tutti, ma ci sono delle conoscenze importanti anche in sezione. Con i miei sono stato fortunato, avrei forse “meritato” genitori diversi. Però, la vittoria, a volte, con le relazioni, è qualcosa che non riesci del tutto a controllare. È anche vero che, se incominci a credere in quei rapporti, incominci a vincere anche con gli amori e le amicizie.Diventa vittoria solo se reagisci. Non che io sappia cosa sia, ma il solo pensiero di raggiungerla mi fa venire voglia di mettermi in gioco per scoprirlo.

Anche lo sconfitto, se rialza la testa, può vincere!

 

Matteo Bianco

Sette Note per la Vita

 Mi sono sempre domandato come sette semplici note possano aver creato così tanta musica da tempo immemore. Come la loro capacità di mescolarsi e di disporsi in un pentagramma diano emozioni così grandi. Il tempo sicuramente le ha aiutate dividendole e unendole. Cosi credo che sia la vita, l'emozione, ognuno di noi che, fatti con tonalità diverse, timbri, colori, culture, abbiamo reso questo mondo una grande sinfonia che non smette mai di stupirci e ci rende ciò che siamo. Non vedo la fine della musica almeno finché avrò vita, e ne sarò partecipe finché la mia parte di spartito finisca. Sto cercando di cambiare la mia musica per quanto io, come strumento, devo prendere atto che la musica cambia anche in base ai tempi che stiamo vivendo trasformando le note in suoni, creando un futuro che aspetta solo nuove generazioni. Possono cambiare tutto, ma non devono intaccare lo spartito che io chiamo vita.

 Carmelo Nauta

I valori che ho dato per scontati

I valori che ho sempre dato per scontati ora che ho molto tempo libero e vivo nella realtà, sono tantissimi. Ora ho incominciato a pensare  alla salute dei miei genitori, alla loro età e alle malattie che potrebbero portarmi via i più cari. Quando ero nel mondo esterno, tante volte mi è capitato di non farmi più sentire per telefono per settimane e mesi, ma non mi rendevo conto del dolore che mia madre potesse provare in tutte quelle notti senza sentire la mia voce. E ora mi ritrovo io al suo posto che, quando faccio la prima chiamata della settimana, incomincio già a pensare che me ne restano altre due e basta. E se a  volte le spreco entro il venerdì, resto in ansia per tutto il weekend. Ma quando arriva il lunedì ancora ho ansia e paura per quando squilla e risponde la mamma, e se mi risponde, con il fiato, magari correndo per le scale, io vado in paranoia perché ho il papà cardiopatico e ha già avuto tre infarti. Sono cose che quando ero fuori e facevo la mia vita davo per scontato, come davo per scontato i compleanni delle mie sorelle delle mie nipotine, però ammetto che tanti valori me li hanno insegnati i miei genitori. Per altri potrebbero essere banali ma per me sono importanti. Io, nonostante mi sia ubriacato, drogato e tutto quanto, non ho mai acceso una sigaretta davanti ai miei genitori e non sono nemmeno mai tornato a casa con l’alito che puzzava di alccool.

Quindi vorrei ringraziare tanto i miei gentori e spero di rivederli una volta uscito di qui.

 

Hamid Hadoui

 

Il mio posto felice

Un qualcosa che da bambino mai avrei potuto pensare esistesse (mai pensiero fu più sbagliato). Ho sofferto, ho odiato mio padre che amava più l’alcool del proprio figlio, che per un tono di voce, appena più alto del normale, veniva preso a cinghiate così forti che a volte usciva anche sangue, mentre mia madre, nel mettersi in mezzo per fermarlo, rischiava di prendere schiaffi e calci. Io in quel momento uscivo da casa per andare dai miei nonni che, all’epoca, vivevano nello stesso palazzo, un piano più sotto, e, dopo qualche momento, arrivava la mia mamma che mi veniva a prendere, ma non senza che prima ci fossero discussioni tra di loro. Non ricordo quello di cui parlavano perché non lo facevano in mia presenza, e poi ero troppo piccolo per capire. L’unica cosa di cui ero sicuro è che, comunque, non cambiava niente.Io ancora non ne avevo idea, ma il destino, per me, aveva in serbo un’ulteriore prova.

Non passò molto tempo e mio nonno andò in pensione. Parlando con mia mamma, la mise al corrente che avevano deciso  di tornare in Sardegna, e che avevano comprato una casa al paese di mia nonna. Per l’estate, alla fine della scuola, saremmo partiti tutti assieme per dargli una mano con il trasloco (non io, certo, che ero troppo piccolo) e poi fare un po’ di ferie. Arrivò finalmente il giorno della partenza. Era tutto nuovo: la prima volta che facevamo le ferie e la prima volta che facevo un viaggio in nave. Era tutto nuovo ed emozionante e, l’intero viaggio, praticamente lo passai con i miei nonni. Finalmente arrivammo alla nuova casa. Ai miei occhi di bambino sembrava un castello per quanto fosse enorme. Ci volle del tempo per finire il trasloco perché, nel mentre, venivano i parenti a salutare, zii, cugini, non finivano mai, erano veramente tanti. Molti erano del paese, tanti altri sparsi per l’isola. Le settimane passavano serene perché i giorni erano alternati tra gite al mare e visite nell’interno dell’isola, tra feste di paese e i pranzi la domenica con le tavolate con i parenti. Scrivendo, mi sono reso conto che, mentre sto raccontando, non riesco realmente a esprimere le emozioni; ma di una cosa sono certo: fu per me un periodo di pace e gioia. Ma soprattutto, un periodo di pace, perché, per usare frasi pensate ora, mio padre non giocava in casa, quindi non poteva ubriacarsi e di conseguenza io non venivo più picchiato. Mi sentivo protetto. Purtroppo i giorni passavano veloci e si stava avvicinando anche il giorno della fine delle ferie e, per me, l’inizio del mio incubo. Questo, sicuramente, si riflesse anche sul mio umore. La sera prima di partire i miei genitori fecero le valigie e presero tutto quello che si doveva portare indietro caricando la macchina così da essere pronti per partire la mattina presto. Finito tutto, si andò a letto, Al mattino mi svegliai da solo, non avevo idea di quello che stava succedendo. Scesi al piano terra. La casa era silenziosa e vuota. Dove erano i miei genitori? C’era solo mia nonna che mi venne incontro e mi abbracciò. Mi parlò. Non ricordo le sue parole esatte ma, in sostanza, era che d’ora in poi avrei vissuto con loro. Certo le sue parole furono certamente più gentili e rassicuranti, ma io, mentre parlava, incominciai a piangere e a urlare, a chiamare la mamma e a pensare perché, cosa avessi fatto di male, mentre mia nonna mi abbracciava forte. Ci volle del tempo per capire, avevo solo sette anni. Ora, da adulto, capisco il sacrificio di una madre che è costretta a lasciare il proprio figlio  per evitargli dolori giorno dopo giorno, e non posso che essere grato ai miei nonni che, a quasi sessant’anni, si sono presi cura di me come un figlio. Con amore immenso sono stati la mia ancora di salvezza. Sono stati la mia vita felice.

Alessandro Cozzi