Il lio posto felice

 Ciao, mi chiamo Salah. Sono nato in Marocco e vorrei raccontarvi di un posto che mi piace molto.C’è un grande fiume e un grande parco: il Parco Lambro. Mi piaca passare il mio tempo libero lì. Anche quando sono triste vado in questo posto da solo con la mia musica. Un giorno, seduto da solo, ho visto una regazza con un signore. Ero triste e solo. Non lo so dove ho preso il coraggio per parlare con la ragazza. Le ho detto: “mamma mia, sei bella come la luna a mezzogiorno”. Lei mi ha guardato storto e non mi ha risposto. Io sono rimasto seduto sulla panchina e, dopo un paio di minuti, ho visto la ragazza tornare con un signore. Il mio cuore ha iniziato a battermi a 100 battiti al minuto. Ha iniziato il signore a parlare con me: “ciao come stai? di dove sei? che cosa fai qua? dove vivi?”. Il problema era che io non parlo bene l’italiano e risposi solo: “si si”. Il signore ha capito che io non parlavo italiano ma per fortuna parlava spagnolo. Così mi ha chiesto se mi piaceva la ragazza ed io gli ho risposto che mi piaceva tantissimo. Mi hanno offerto un kebab e abbiamo mangiato insieme. Quando abbiamo finito di mangiare il signore se n’è andato e mi ha lasciato da solo con la ragazza. E’ stato un bel momento e ci siamo rivisti molte volte. Abbiamo passato un mese sempre assieme, giorno e notte. Anche quando avevo problemi con la polizia andavamo insieme al parco, perché è lontano dalla gente e dalle persone che mi conoscono. Abbiamo anche preso un lucchetto insieme su cui avevamo inciso le nostre iniziali e l’abbiamo appeso a un ponte. Un giorno lei mi ha chiamato e mi ha detto: “sono nel nostro posto, vieni in fretta”! Ho pensato che si fosse  messa nei guai. Sono andato come un pazzo senza cervello correndo. Quando sono arrivato da lei mi ha abrraciato e mi ha detto: “chiudi gli occhi”. Ho fatto quello che lei mi ha chiesto di fare e ho sentito qualcosa che mi aveva messo nella mia mano. Quando ho aperto i miei  occhi ho visto un test di gravidanza. Mi sono messo a piangere dalla gioia, con lacrime di felicità. Da quel giorno ho smesso di spacciare ma non ho smesso di usare le sostanze. lo so che è inutile tornare indietro con il tempo ma se  potessi  non farei più queste cose, cioè toccare la droga e non farei i reati che mi hanno rovinato la vita e che mi hanno rubato la felicità e la libertà. Non posso giudicare Dio, magari ha fatto una cosa giusta e mi ha salvato. Oggi mi voglio risvegliare e iniziare una nuova vita e come sempre, grazie a Dio, non mi arrendo mai. Qualunque cosa verrà in futuro, sono pronto. Quello posto mi è rimasto nel cuore e non lo dimenticherò mai. Ci ho passato momenti brutti e belli però quelli belli sono stati più di quelli brutti.

Quello é il mio posto felice .

 Salah Nahl

La Fede

Il tempo scorre in avanti, ma se guardiamo una stella vediamo una luce che trasmette centinaia o migliaia di anni indietro attraverso il tempo e lo spazio che, teoricamente, è un tessuto in continua espansione e, se lo osserviamo, vediamo l’infinito dove ci sono galassie, stelle, pianeti abitabili per la vita come la conosciamo noi, pianeti inabitabili o pianeti abitati da vite extraterrestri. Ma torniamo all’argomento del titolo: la Fede. Sono convinto, come molti, che Gesù sia realmente esistito come essere umano, ma non gli attribuisco la figura del Messia. Era senz’altro un predicatore di pace che rispettava, senza discriminazioni, l’umanità. Una delle persone più influenti al mondo. Credo che esistano la luce, il buio, il bene ed il male, sognando un mondo senza guerra, senza punizioni invidia e disuguaglianza. Penso che tutto nacque dal caos, da un insieme di particelle di atomi che causarono il big bang e da li si crearono galassie, stelle, pianeti e la vita…E fu così che, col tempo, si generò l’uomo che si evolse e cambiò, assumendo progressivamente nuove tecniche e abilità che consentirono l’evoluzione. L’uomo riuscì ad esprimere inizialmente con simboli e disegni e dopo migliaia di anni, arrivò ad esprimerli tramite la scrittura, le prime forme d’arte, i manoscritti. Dunque la fantasia dell’uomo non veniva più solo pensata ma espressa e trasmessa. Arrivando alla Bibbia, agli Dei alle figure mitologiche e spirituali, esse crearono diverse religioni ognuna con il proprio Dio. Possiamo dire che la figura di Dio sia stata creata con una grande fantasia frutto dell’uomo, poiché, a quei tempi, ancora non c’era la spiegazione di come nacque il mondo, non c’era l’idea che sopra il cielo esistesse un universo, mille galassie e altre forme di vita. Così l’uomo, ponendosi diverse domande sulla nascita della vita e delle Terra, arrivò, col tempo, alla conclusione che esistesse una divinità al di sopra di noi, come se una figura trascendentale creò la vita e la terra. Ma come facciamo a credere che esista un Dio sopra di noi che ci osserva e ci custodisce? Il mio parere è che la Fede sta nell’uomo, nell’umanità, ma rimango del pensiero che la Fede aiuti. La Bibbia, prima di tutto, insegna e fa aprire gli occhi, riesce a entrare nel cuore delle persone e creare pace. Inoltre, credere in qualcosa più grande di noi e credere che quel qualcosa, ossia un Dio che ci salverà e ci porterà alla vita eterna, crea speranza. Ma a me piace vivere di realtà, di cercare di non considerarci esseri piccoli e inutili, ma vivere di così tanta forza ed energia da arrivare al “punto zero”, il punto in cui non ci sono più alti e bassi ma solo piena consapevolezza e pace per arrivare a essere noi il Dio di noi stessi e dunque acquisire il pieno controllo di noi e di ciò che ci sta intorno.

La mia fede sta nell’anima e nell’umanità.

 Luigi Piromalli

Una vita da recuperare

Buongiorno,

Mi chiamo Jesus Maria Nieves Torrealba, e sono nato il 04 novembre 1976 in Venezuela, provincia di Aragua, capoluogo Maracay. Ho studiato fino alla quarta elementare. La mia mamma ci portava a scuola fino al giorno in cui è venuta a mancare. È stato un grandissimo dolore perché, da quando le diagnosticarono un tumore al seno e glielo hanno amputato, ho vissuto con lei tutta la sua malattia. Purtroppo però si erano create delle metastasi. Ad un certo punto non le circolava più il sangue dal braccio destro ed  era diventata magrissima con un braccio molto grosso. Il suo braccio era così grosso che pesava più il braccio di tutto il suo corpo. Sono stato con lei ogni giorno in casa fino a quando è stata trasferita in ospedale. La cosa più dolorosa per me fu che, il giorno in cui è venuta a mancare, non avevo trovato i soldi per andare in ospedale. Ho passato tutto il giorno con un brutto presentimento fino a quando la notte ho visto arrivare mio fratello maggiore e solo nel vederlo, sono corso in cortile. Mi abbracciò e mi disse: “tranquillo, adesso la mamma riposa in pace”. Ricordo che morì proprio il giorno del suo compleanno, il 12  giugno 1989. Da quel momento mi sono preso cura dei miei quattro fratelli più piccoli di me. All’età di undici anni ho dovuto cercare il modo per cercare di dargli da mangiare perché, i miei fratelli più grandi, nel frattempo, se ne erano andati e ci avevano lasciati soli.  L’unica cosa che ho potuto fare è stata quella di andare da mio padre, che però era alcolizzato e ci trattava male. Lui aveva una piccola stanza affittata vicino proprio al cimitero. Abbiamo sofferto molto con lui perché ci maltrattava. L’unica cosa bella che mi ricordo di lui è che era un gran lavoratore come operaio tessile. Quando l’hanno licenziato dalle grandi imprese ed ha iniziato a lavorare per piccole imprese, lui ci portava con lui a lavorare e lì, ho cominciato a lavorare come operaio tessile. Quando ho compiuto diciotto anni, ho lavorato alla Levi’s, alla Lee, la Wrangler e nel mondo del tessile. Dopo questo, ho iniziato a lavorare nell’ortofrutta come trasportatore. Infine, sempre nell’ortofrutta, ho cambiato e sono passato a fare il camionista girando tutto il Venezuela, caricando e scaricando angurie e meloni. Mi ricordo in particolare di essermi innamorato di una città molto bella e grande chiamata Ciudad Bolivar. A quindici anni mi piaceva una ragazza di quattordici e anche a lei piaceva passare del tempo con me. Quando avevo io vent’anni e lei diciannove, abbiamo avuto la prima figlia, Wilmary; e l’anno successivo il secondo figlio che si chiama Jesus Antonio (per il nome di mia mamma Maria Antonia). Siccome con il mio lavoro viaggiamo sempre per tutto il Venezuela ho conosciuto un’altra ragazza. Dopo il Venezuela sono stato in Ecuador dove mi sono sposato con lei e, come regalo, i miei suoceri e i miei cognati, ci hanno regalato il viaggio di nozze per venire in Italia. Dopo neanche due mesi in Italia, mi hanno offerto un lavoro come aiuto muratore qua a Milano insieme con un gruppo di bergamaschi e subito, lo stesso anno, mi hanno dato il permesso di soggiorno. Sono stato con loro sette anni. Dopo questo lavoro ho lavorato per undici anni come giardiniere. L’Italia è un paese che adoro. Con tutti gli anni che ho vissuto qui, ho imparato tanto: il rispetto, il lavoro, l’arte e tante cose che offre questo Paese; soprattutto il lavorare in regola. Sono una persona molto disciplinata nella vita, sfortunatamente dopo i quarant’anni ho iniziato ad abusare con le sostanze e oggi è la prima volta che sono finalmente seguito da un Serd, qui a San Vittore. Oggi so di soffrire di una malattia da curare grazie all'aiuto che mi sta dando questo reparto, la Nave, insieme alle dottoresse ed i volontari. Soprattutto voglio ringraziare la dr.ssa Sala e la dr.ssa Lupi del Serd di primo livello. Il mio desiderio è di poter dimostrare la mia intenzione a recuperare la mia vita e di tornare a vivere nella legalità come ho fatto per quarantacinque anni. Spero con tutto il mio cuore che queste parole siano ben recepite.

Molte grazie.

 

Jesus Maria Nieves Torrealba

La dignità e il carcere

Sono recluso da nove mesi a San Vittore, intervallato da tre mesi di Bollate e, da due mesi, sono in una sezione chiamata “La Nave”. Come scrivevo prima, in quest’anno, ne ho viste e sentite di ogni tipo.Una delle cose che più mi ha impressionato è la pretesa di diritti sulla propria dignità umana. Più di una volta mi sono chiesto in prima persona: con che coraggio pretendo i miei diritti, se, per buona parte della mia vita, dei diritti degli altri, non me ne sono mai interessato? Non sarei un ipocrita? Ho sentito spesso abusare della parola “dignità”, rivolta verso gli istituti penitenziari, da certi telegiornali, da specie di giornali che vengono regalati qui a San Vittore, che, aperta parentesi, mi rabbrividisce il fatto che qualcuno usi i suoi soldi per comprarli. Ma dei soldi degli altri non m’interessa, della dignità, si. Non esiste carcere dignitoso, non esiste istituto che rispetti i diritti di chi ne è recluso. Quindi, mi sorge un’altra domanda: a cosa serve e a chi serve la reclusione? La risposta che mi sono dato è che il carcere, sia che vuoi, sia che non vuoi, ti cambia. Ognuno di noi può usare quel cambiamento in modo giusto o sbagliato. Mi viene un’altra domanda: cos’è giusto o sbagliato in un cambiamento che ti travolge ma che non scegli? La risposta è: niente! Tutto è relativo e soggettivo. Da poco è stato approvato un disegno di legge che, da quel poco che si capisce, leggendo quella specie di giornale e guardando alcune specie di telegiornali, dovrebbe prevedere delle agevolazioni per noi tossicodipendenti. Il tempo ci dirà quali saranno. Io alla fine  sono arrivato, a pensarla così: non del DDL, non dei diritti, non della cura ma, della dignità. La parola “detenzione” presso qualsiasi istituto, reparto, sezione, cella carceraria è l’esatto opposto del concetto di dignità.

Anonimo

A Oggi

A oggi sono ancora qua alla Nave, sono felice di essere qui coi miei compagni, ma da una parte sento ogni giorno la mancanza delle mie due bambine Elodie e Rebecca.

Penso spesso a ciò che ho passato sia io sia Rebecca, e ci sono dei pro e dei contro.

Dei contro, solo a oggi mi rendo conto che potevano essere evitati però vabbé, é passato, e voglio portarmi dentro solo i ricordi belli che ho passato con lei e con loro, dato che ormai c’è anche la piccola peste che domani vedrò, come ormai di routine, una volta al mese.

Lei e l’unica cosa che mi fa andare avanti con la voglia di migliorare me stesso perché io senza di lei sarei niente e, lei, senza di me, idem.

Nonostante tutto quello che stiamo passando, io col carcere, e loro tra comunità e problemi vari, me lo sento che tutto questo più avanti avrà un senso che mi ripagherà, anzi, ci ripagherà.

Devo solo avere pazienza e non fare le cose di fretta e furia.

Alla fine ci sono già passato con la fretta e la furia e sono finito qua e c’è da dire che sono stato anche fortunato.

Voglio concludere dando un consiglio a chi ha una storia più o meno simile alla mia: la vita sarà sempre piena di imprevisti ed è probabile che anche voi qualche battaglia l’abbiate persa ma la guerra è ancora da vincere.

 Francesco Perillo

Nadia

 

…un pacchetto di Marlboro, così era terminata la mia storia in cui narravo dei miei fratelli.

Ero seduto con amici al tavolo del bar che frequentavo giornalmente. Ero stato lasciato a casa dal mio capo perché oramai troppo inaffidabile per presenze e orari, era estate, sarei dovuto partire per una vacanza a Formentera già prenotata con i colleghi, invece no, non mi bastavano i soldi che avevo, li avevo usati per comprare cocaina. Ero completamente solo…ero tossicodipendente.

Di fianco al bar c’era un grande salone di bellezza per signore, lì lavorava una ragazza, Nadia era il suo nome. Non so come ma non l’avevo mai vista, eppure i miei amici la conoscevano. Sicuramente non ci eravamo mai incontrati, impossibile non ricordarsi di una tale bellezza. Anche lei non stava trascorrendo un periodo idilliaco. Si era appena lasciata con il suo fidanzato dopo parecchi anni e gli era deceduta la nonna a cui era molto legata. Fu la prima volta che i nostri occhi s’incrociarono, un’emozione mai provata prima! Alla sua domanda, se volessimo qualcosa siccome stava andando dal tabaccaio, io risposi quasi per gioco:”un pacchetto di sigarette, grazie”. Quando tornò, mi porse un pacchetto di Marlboro rosso senza volere i soldi (ecco svelato l’arcano).

Non riuscivo più a togliermela dalla testa, iniziammo ad uscire con gli amici della compagnia; tutti le giravano intorno come api sul miele. Io no, me ne restavo in disparte e intanto pensavo alle note della canzone degli 883, Avvoltoi. Questo mio strategico disinteresse creò in lei una velata curiosità verso di me, da piccoli sguardi di complicità in breve ci avvicinammo fino a vederci e sentirci tutti i giorni.

Da tutti venne avvisata di stare lontano da me perché dicevano fossi un caso irrecuperabile, quelli che si chiamano amici! Per fortuna mia lei non diede retta a nessuno. Dopo un mese ci fidanzammo, ricordo ancora il giorno (11-08-2005) e il luogo. Se chiudo gli occhi, posso trasportarmi all’esatto momento del nostro primo bacio. Non passò molto e solo dopo quattro mesi le chiesi di sposarmi. Non ci fu nessuna risposta, solo un pianto di felicità ed un bacio che rappresentava un’esplosione di amore che mai avevo provato. Nessuna droga al mondo poteva darmi una sensazione come quella che stavo vivendo in quel momento.

Esattamente dici mesi dopo il nostro fidanzamento ci sposammo (10-06-2006). Il primo anno non fu semplice, perché ogni tanto facevo qualche scappatella con la mia amica bianca. Poi tutto diventò perfetto. Riuscimmo a comprare casa nel quartiere Barona, era l’anno 2010, Nadia era incinta, così il 23-02-2011, nacque il nostro primogenito, Simone. Andando contro tutti i consigli, lei vinse la sua scommessa personale su di me. Smisi con qualunque sostanza, addirittura abbandonai anche le sigarette. In poche parole lei mi salvò letteralmente la vita, e per questo le sarò grato per sempre!

I miei sogni si stavano realizzando uno ad uno dopo l’altro, avevo trovato la donna della mia vita, avevamo una casa di proprietà, il lavoro andava a meraviglia e arrivò anche il  tanto atteso secondo figlio, Stefano. Anche mio nonno materno si chiamava così, ma non lo scelsi per lui, ma in onore del mio secondo fratello. In effetti, il piccolo è un pò più vivace, come se nel nome ci fosse qualche congiunzione. Eravamo veramente felici, uscivamo con i bambini e, quando volevamo concederci una serata libera, c’erano i miei suoceri a fare da baby-sitter (benedetti nonni).

Iniziammo a frequentare una cara amica di Nadia, con il compagno aveva una figlia della stessa età di Simone. Da qui iniziò un evento chiave della mia meravigliosa vita. Sabrina, così si chiamava l’amica di mia maglio, arrivò ad un punto di rottura con il compagno. Noi ovviamente, visto il loro momento delicato, continuavamo a frequentarci e a starle vicino, finché un giorno iniziò una nuova relazione con un nuovo ragazzo, Andrea.

Con lui ci fu subito intesa, forse anche troppa. Spesso venivano o andavamo a cena a casa gli uni degli altri e da li, iniziammo anche ad uscire da soli per bere qualcosa dopo aver cenato. Lui è di Rozzano e una sera mi portò a un bar che frequentava solitamente, un drink dopo l’altro e ci trovammo sotto casa di un suo conoscente spacciatore, che poi diventò anche il mio.

Ero terrorizzato sapendo di rompere un’astinenza che ormai era arrivata senza intoppi a 14 anni. Forse la scarsa lucidità dovuta dall’alcool mi diede il coraggio, o, per chiamarla nel modo giusto, la debolezza, e in un attimo mi trovai con una banconota arrotolata e la testa china sulla custodia di un CD a sniffare una riga di coca.

Tornammo a casa, io avevo una paura fottuta che mia moglie si accorgesse di qualcosa, ma purtroppo no. Da parte sua avevo acquisito la totale fiducia e poi un’altra mia particolarità è che quando uso la sostanza difficilmente lo do a notare: nessuna dilatazione degli occhi, nessun movimento mandibolare (da giovane sì, infatti, mi soprannominavano pac-man), nessuna difficoltà a parlare, addirittura non presentavo neanche grossi problemi di appetito, o al massimo usavo la scusa di aver fatto un breve aperitivo al bar dopo il lavoro.

Da lì, si susseguirono le uscite, e di conseguenza, stavo rientrando in un mondo arido da me già conosciuto. Il mio umore cambiò, dedicavo più tempo al lavoro ma sostanzialmente solo per tornare a casa più tardi e avere meno contatto sociale con la mia famiglia, ormai ero tornato amico intimo con la sostanza.

Non ero più l’uomo di cui mia moglie si era innamorata, non ero più Fabio! A settembre 2021, esattamente una settimana dopo il mio 40esimo compleanno lei decise di separarsi da me. Non diedi immediato peso alla cosa ma poi mi accorsi di quanto fosse grande il mio amore per lei. Continuavamo a vivere sotto lo stesso tetto, ma la cosa non era fattibile, in me era nata un’insana gelosia e possessività nei suoi confronti.

 Mollai tutto, crollarono le fondamenta della mia vita. Tutto questo mi portò alla totale follia con atteggiamenti autolesionistici tipo assunzione di farmaci a caso, alcool e cocaina, insomma non avevo più voglia di vivere, addirittura arrivando pure ad un tentativo di suicidio!

Questo mio gesto fece intervenire le forze dell’ordine e, come prassi automatica, l’interessamento degli assistenti sociali. Fui costretto ad allontanarmi da casa; ero considerato un elemento di pericolosità sociale per i miei figli, cosa fuori discussione dal canto mio, ma comprendo la situazione vista dall’esterno.

Da questo momento smisi di essere marito, padre (nel senso di essere presente), cittadino modello.

Iniziai ad essere un delinquente!

 P.S. Non ho paura di morire…ho paura di morire sapendo che lei non mi ama più

Fabio Orsingher

 

Mia Madre e le sostanze

Quando ero piccolo, mia mamma è sempre stata il mio punto di riferimento, non avendo una figura paterna. Quando l’abbracciavo quando uscivo dalle scuole elementari, sentivo il suo profumo e mi sentivo a casa. Mi sentivo bene. Invincibile. A un certo punto mio nonno, che viveva con noi, si ammalò, gli dettero un letto ospedaliero in casa e l’ossigeno. Una notte provò a togliersi l’ossigeno, per fortuna mia madre lo sentì respirare a forza e glielo rimise. Da quel momento, o forse anche da prima, mia mamma iniziò a fare uso di cocaina giorno e notte per accudire mio nonno e cercare di salvarlo in caso di un altro tentato suicidio. Quando mio nonno morì, l’uso di cocaina e alcol di mia madre continuò assiduamente, finché non nacque il mio fratellastro, anche se continuò con l’alcol.

Cara mamma ti voglio un bene dell’anima e spero che ti curerai presto.

Tuo figlio, Alessio.

 Alessio greco 

Maschere

La prima volta che consapevolmente ho messo una maschera alla mia personalità avevo 13 anni. Ora ne ho 28  e non le conto neanche più. Ho attraversato momenti in cui non sapevo più chi ero e l’unica soluzione era trovare l’ennesimo travestimento. In un romanzo che ho letto dove il protagonista, attore di teatro, dice “quando indossi una maschera tu le lasci una parte di te e tu prendi una sua parte. Spesso, osservando, mi chiedo se qualcuno riesca non indossare una maschera per compiacere, per compiacersi o per difendersi,  la società ci impone di indossarle e probabilmente è cosi che va il mondo. Spesso le mie emozioni vanno fuori controllo e mi chiedo sono finalmente libero? O è un’altra farsa dietro la quale mi nascondo per sentirmi meno responsabile? C’e un divario enorme tra chi sono e chi credo di essere, questo spazio lo riempio di illusioni più o meno credibili. A volte mi chiedono cos’ho, sembri pazzo mi dicono, sono i miei tentativi di sbucciare quella cipolla che è la mia personalità, ma sotto ogni strato ne trovo un altro. La domanda fondamentale è cosa rende, una volta che la maschera ti aderisce al volto come silicone, diversa dalla realtà? Perché continuare a scavare, a rimuginare, a farsi domande. Forse dovrei vivere e basta.

 Oliviero  Corochano

Si riparte

In quest’anno di carcerazione personalmente mi sento di aver dovuto ricominciare/ stravolgere il mio percorso 3 volte. La prima quando scelsi di salire 2 piani e imbarcarmi alla nave all’inizio fu difficile se si può dire non tanto per i gruppi o le regole ma ricordo che facevo fatica a legare con chi non appartenesse al micro mondo della cella, che ai tempi era la 407, forse perche venivo da un esperienza dove mi hanno deluso, ho deluso e mi sono deluso. In poche parole più che dal guscio dovevo uscire dalla cella. Ma dura poco questa fase grazie anche ai compagni  marinai, soprattutto al mio concellino che letteralmente mi prese sotto la sua ala e  mi aiutò molto a capire come funziona il mondo dei bravi ragazzi. Non nego che mi ha aiutato a capirmi a non mentire a me stesso e non piangermi più addosso, ha dei modi burberi sollecitati e autorizzati da mia madre che ormai quando la chiamo mi chiede prima come sta Brian e poi come sto io, ma vabbè torniamo a noi. Il mio percorso filava dritto finalmente stavo bene pur essendo in galera, e questo reparto sapeva di casa. Tutto fino al 13 dicembre e questa fu la 2 volta in cui dovetti ricominciare dove a trasferimmo a Bollate e li e come se la nave si fosse incagliata e fummo costretti a ricominciare, ma parlo per me cambiava solo il posto e il fatto che i gruppi erano ridotti quindi non ne risenti più di tanto, anzi il carcere offriva la possibilità di frequentare gruppi nuovi e interessanti es. comunicazione e marketing, informatica, pianoforte. Bollate è un altro mondo e un’altra galera e di questo me ne resi conto al rientro a San Vittore, dove nonostante fosse  un trasferimento organizzato e non d’emergenza i miei compagni trovarono una nave distrutta. Questa è la terza volta che ricomincio e anche male perché già dal casellario mi vengono tolti i miei adorati libri e anche una foto della mia famiglia fatta a San Vittore e vabbè tra schede che non arrivano, 1 chiamata al posto di 3,  se non fosse che ormai grazie a Olga e la mindfullness ho la pazienza di un monaco se no sarei in isolamento o chissà dove…. Sta di fatto che la nave è salpata ancora dal suo porto e speriamo che il viaggio continui nel migliore dei modi.

Bob 

A bordo della Nave

È il primo Oblò che scrivo e ho deciso di raccontarvi della mia prima carcerazione. Tutto ebbe inizio il 1 settembre a 00:30, ora del mio arresto. Portato in questura sapevo già quale sarebbe stata la mia sorte Venni messo in una cella singola, sporca, ad aspettare il processo per direttissima il giorno seguente causa rinvio del processo mi portarono a San Vittore al 5° raggio al 4° piano, ricordo che ubicato nella cella 407 i miei compagni mi accolsero aiutandomi a fare il letto e spiegandomi le regole della cella. Non nascondo che la prima settimana il mio stato d’animo era un mix tra l’angoscia di dover restare e con il pensiero fisso rivolto a mia madre che non vedevo da un anno e mezzo e doverla risentire per dirgli che ero in galera mi spezzava il cuore come penso l’abbia spezzato a lei e a mia zia ma c’è da dire che questo evento traumatico di difficolta, per entrambi ci ha riconciliato. L’altra sensazione che coltivavo era la speranza di uscire dato che 18 settembre avevo il processo, quel giorno rivedetti mia madre in tribunale e da quelle sbarre di merda piansi dalla vergogna per averla delusa di nuovo. Ne uscii con una mezza vittoria dato che la pena fu dimezzata. Ricordo un evento che tutt’ora mi fa sorridere mia madre che dopo l’udienza mi chiese come stai? Ti ho portato una stecca di sigarette che a mio malgrado non potei prendere. Tornati a San Vittore ero un po' afflitto ma ancora dovetti cambiare cella per fare un favore a due coimputati. Mi spostai dalla 407 alla 408 e mi trovai subito bene nonostante fossimo in 9 persone. Ci misi poco ad adattarmi al contesto carcerario passando le giornate tra partite a carte, pulizie, caffe notturni, chiacchierate aspettando il martedì e il sabato per giocare a calcio. Un giorno venne l’appuntato a dirmi che avevo un colloquio con il Serd essendomi dichiarato tossicodipendente e cosi che conobbi la mia attuale psicologa Sala che oltre a chiedermi della mia vita mi spiegò a grandi linee cosa fosse la Nave. Non nascondo che ero restìo a salire dato le voci che giravano in sezione. Dopo una settimana circa la Dott. Formigoni che per me ora è Laura mi fece un colloquio e mi spiegò per filo e per segno il progetto Nave. Ancora non ero convintissimo, ma una settimana dopo feci la domandina per un colloquio con la Sala per dirgli che ero pronto a imbarcarmi e cosi salii, e oggi sono qui a leggervi questo mio primo oblò!

   

Cossimo