Un futuro da padre vero

È la domanda che ogni uomo si pone quando diventa padre, è naturale sperare il meglio per i propri figli, ma la realtà spesso non rispecchia i nostri sogni. Nel mio caso, il rapporto con mia figlia Giulia è stato complesso, la mia mancanza causata dalla privazione della mia libertà per gli errori che ho commesso, lasciandola in tenera età per poi ritrovarla già adolescente. Cosa difficile da poter spiegare, ma soprattutto da gestire già di per sé. Arrivando da un lungo periodo detentivo, la gestione delle mie emozioni non è stata facile e infatti tutto ciò mi ha portato a ri-sbagliare lasciandola ancora sola. Tutto questo mi ha portato per la prima volta a soffermarmi e riflettere con intensità su di me e mia figlia, sul suo futuro, questo anche grazie al percorso carcerario differente che ho deciso di intraprendere, capendo che in questo momento devo mettermi al primo posto per il suo bene, perché solo curandomi, cambiando vita e stando bene con me stesso potrò essere parte di un futuro sano per mia figlia, ormai diciottenne. Per me rimarrà sempre la mia bambina, ma se i miei occhi dovessero già vederla come una donna, vorrei immaginarla felice, una donna che realizza i suoi sogni, affermata nel suo lavoro facendo quello che più ama in modo da essere anche indipendente e che si crei una famiglia trovando un uomo che la sappia amare per quello che è, magari rendendola anche mamma e sperando che le sofferenze passate possano essere un punto di forza per lei. Ovviamente, affianco la donna che ho descritto, ci aggiungo la presenza di un padre che sta lavorando per cambiare, per essere presente e punto di riferimento per il suo futuro, magari un giorno dimostrando tutto ciò con i miei futuri nipotini. Grazie di esistere, amore mio.

Ti amo,

Papà

Stefano Andriano 

Quale domani per mia figlia?

                 

Questo momento, sinceramente, lo trovo un po’ scontato, penso che nessuno voglia un futuro di sofferenza e di incertezza per i propri figli, perciò vorrei parlare del futuro che non sto dando a mia figlia o meglio di non aiutarla a costruirsi un futuro che sia il  migliore, che non si avvicini minimamente al mio, dato che le esperienze negative non mancano e quindi so  e conosco i pericoli che può trovare nell’arco della sua crescita. Il problema è che manco da quattro anni e la vedo solo due volte al mese in una comunità ed ora mi ritrovo, sempre per colpa mia, per l’ennesima volta chiuso lontano da lei senza avere la possibilità di parlarle. Sto perdendo gli anni più belli, dove lei ha fatto dei cambiamenti importanti, per esempio sta imparando a leggere e scrivere. Questo è difficile da perdonarsi e mi fa stare veramente male. Io so di sapere fare il padre perché sono stato io a farle fare il primo bisognino nel vasino, il ciuccio gliel’ho fatto togliere io, tutte cose che mi fanno ancor più arrabbiare con me stesso, perché il papà lo so fare ma non riesco a farlo per colpa della solita droga. In cuor mio so che lei mi vuole bene ed è molto attaccata a me, ma sono preoccupato e ho paura che questo bene vada a svanire, che perda stima in me e che alla fine non mi voglia più vedere. Tutto ciò crea in me un sentimento di fallimento e di dolore straziante, perché fino ad ora sto andando avanti a fatica nonostante i miei errori e le perdite che ho subito, per esempio sto aspettando di entrare nella terza comunità di fila, dopo vari fallimenti, passando dal carcere e questo lo vedo come un non mollare, perché per me è sicuramente più facile e meno faticoso gettare la spugna, scontare la pena e tornare in giro a fare la “bella vita”, come la chiamiamo noi in modo sbagliato perché di bello non ha nulla, invece che continuare a combattere. Ora posso rispondere all’argomento dell’Oblò, il futuro che vorrei per mia figlia è di crescere a fianco non di un padre, ma di suo padre Stefano, perché sono sicuro che una volta uscito guarito, potrò darle tutto me stesso, tutto quello che non le ho dato e le ho fatto mancare e non farle più sentire la mia mancanza. Avendo fatto una vita non tanto bella conosco i pericoli e le situazioni sbagliate, per questo mi sento in dovere di proteggerla perché se lo merita. Per adesso ti posso solo chiedere scusa amore mio, perdonami…

 

S. Satriano  

Il futuro che vorrei

  Per me il significato di futuro è una cosa che ancora non riesco a comprendere bene, sarei un bugiardo se scrivessi il contrario. La verità è che per il momento faccio fatica a pensare al futuro, ma una cosa la so bene: sicuramente non sarà facile. Io non ho figli ma posso parlare della mia famiglia, della mia mamma, di mio padre e di mio fratello che hanno perdonato sempre tutti gli errori che ho commesso e persino ora che mi ritrovo in carcere, mi sono sempre accanto. Per questo quando parlo di futuro mi viene subito in mente la mia famiglia che è e sarà la mia motivazione. Una cosa la so per certa, potrei scrivere tutto quello che vorrei fare in futuro, ma una cosa in questi mesi l’ho capita: non si può parlare di futuro se non si parte dal presente e di questo posso parlare, sto cercando di cambiare per me stesso, ma soprattutto per loro, la mia famiglia. Per non farli più venire in carcere a trovarmi, dopo essere stati perquisiti, per poi entrare in una squallida saletta. Per non farmi più vedere portare via dalla polizia ammanettato dopo una delle tante perquisizioni a cui hanno assistito a casa. Per questo, più che di futuro, voglio parlare del presente. Per quanto sia duro, mi servirà da lezione per cercare di migliorare la vita mia, quella della mia famiglia e di tutte le persone che mi vogliono bene, per cercare di non essere più una delusione per loro e per me stesso. Il futuro che vorrei, da ora, parte dal presente!

 

Edoardo Ferrari

Io e il mio ego

                          

Perché il mio ego? Perché nella vita, l’ego può essere bambino, adulto, genitore. Credo che nella vita le circostanze e gli episodi portino ognuno di noi a varie. Io ho usato la mia adolescenza alternando l’ego da adulto all’ego da bambino, questo a causa della mia situazione familiare, con problemi di giustizia e con difficoltà abitative: vecchi fabbricati dove  vivevo, con mia mamma, in una camera con bagno esterno. Vivevo i ragionamenti da bambino quando mi trovavo con i miei compagni di scuola, ma una volta tornato a casa ero costretto a ragionare con il pensiero da adulto a causa degli argomenti, situazioni e problemi che percepivo nell’ambiente domestico. La mia vita, col tempo, migliora in molti settori tranne che in quello scolastico, dove decido di abbandonare, andavo a lavorare quindi vedevo il lato positivo della situazione economica, ma allo stesso tempo il mio ego adulto regredisce allo stato di bambino. Forse perché il periodo della mia infanzia non mi ha permesso di vivere come un bambino sereno, io volevo recuperare e provare le emozioni che non ho avuto da piccolo. A causa delle mie sensazioni da ragazzino che provavo in età già adulta, combinavo un sacco di casini e ho cominciato a usare sostanze. La droga mi piaceva talmente tanto, che non mi rendevo conto dei danni collaterali che stavo provocando. Sono arrivato a trentotto anni e ho conosciuto il carcere, dopo alcuni mesi scontati ai domiciliari e in reclusione, mi rendo conto che la mia attuale personalità mi permette di tornare ego adulto ed ego genitore. Questo perché il continuo confronto con gli altri, mi suggerisce che è il momento di cambiare, ma io sono Giovanni e Giovanni è quadrato, quindi proverò a smussare gli angoli della mia spigolosa personalità. Perché dico ciò? Perché oggi ho degli obiettivi che ho messo a fuoco e voglio raggiungere…anche prima ne avevo, ma il richiamo della droga era troppo forte, riuscivo a malapena ad intravederli gli obiettivi, ma la droga mi allontanava. Ora come ora, sembra che mi stia allontanando per via dello stato di detenzione, ma in effetti, da lucido comprendo che nonostante sia bloccato qui, ho mosso il primo passo per avvicinarmi a quello che desidero, perché senza usare le sostanze, con l’aiuto degli operatori della Nave, ho capito che i miei obiettivi sono importanti e sono alla mia portata. Sono determinato e non voglio combinare più casini, l’ho sempre pensato: volere è potere, metterò tutta la determinazione per arrivarci, anzi, metterò la stessa determinazione che avevo per drogarmi.

Giovanni Paterna

Papà

                              

All’incontro in rotonda con la scrittrice Avallone, lei parla di Emilia e del padre che, nonostante non sia stato un padre modello, nei momenti bui era sempre lì a sostenerla. Mi è venuto subito in mente il rapporto tra me e mio padre, che durante la mia infanzia e adolescenza, è stato poco presente, mi ha sottovalutato e svalutato buttandomi giù di morale. Trattava male mia madre, mi faceva fare quello che volevo fin da piccolo e mi ha sempre preso a parolacce per anni. Ma ogni volta che ne combinavo una, tutti sparivano o si dileguavano, amici e famiglia mi abbandonavano, tranne mia madre e mio padre. Come per magia, cambiava totalmente atteggiamento e correva lì per aiutarmi, comportamento che mantiene tuttora, starmi vicino, consolarmi e aiutarmi a riparare gli errori. Giusto o sbagliato che fosse, il suo comportamento mi sembrava strano, mi faceva piacere, ma allo stesso tempo mi faceva stare male, primo perché mi sentivo un cretino immaturo perché doveva sempre venire un altro a mettere una pezza ai miei guai, secondo perché non capivo questo atteggiamento, come a volersi sdebitare o volere riparare qualcosa nei miei confronti, forse l’unico modo per dimostrarmi il suo affetto. Un giorno però, al primo incontro dopo il mio arresto, io mi misi a piangere e lui con tutta tranquillità, a voce bassa, mi disse: “Tranquillo, Stefano, non ti devi sentire in colpa con me, io sono tuo padre, tu sei in carcere per pagare i tuoi errori e io sto pagando una situazione che da anni non si sistema perché sono mancato e ho sbagliato. Mi rendo conto di non essere stato un padre modello e la vita mi presenta il conto, so che stai soffrendo, ma pensi che io non soffra a vederti stare male?” Tutto questo me lo disse con gli occhi lucidi e continuò dicendomi che abbiamo sbagliato, ma che non si può più tornare indietro e che bisogna andare avanti a testa alta e per la prima volta lo sentii dire ti voglio bene! Questa riflessione mi è venuta spontanea: anche quando stiamo male e succedono cose brutte, come il carcere, possiamo trovare in tutto questo male delle cose positive.

Stefano Satriano