Una vita normale

 Ho sempre fatto una vita normale fino a quando ho conosciuto la sostanza, da lì in poi mi si è stravolta la vita. Ho iniziato a fare uso di cocaina molto tardi, dopo la separazione con mia moglie. Avevo 33 anni e usavo la cocaina per non pensare e non stare male, ma pian piano mi sono reso conto che non riuscivo più ad uscirne. Da lì iniziò un incubo. Ho iniziato a perdere amicizie, hobby, lavori e soprattutto ho rischiato di perdere la cosa più cara che ho, i miei figli, per non parlare della salute e dei soldi. Mi sono reso conto di avere un problema serio, e che dovevo curarmi. In quegli anni di uso di sostanze non pensavo minimamente di arrivare a questo punto, pensavo fosse un gioco che mi aiutava a stare bene, ma ci sono cascato. Vorrei tanto tornare com’ero prima di toccare la sostanza, tornare a fare il padre, trovarmi un lavoro, ritrovare i miei hobby, insomma, tornare a fare una vita normale.

 Domenico Salemme

                                                                                

Il veleno del rancore

Alla nascita della bambina, notai subito inella mia compagna un cambiamento. Iniziava a palesarsi per ciò che era, una persona egoista. Inizialmente non riuscivo a credere che fosse la stessa donna di prima, credevo che il suo cambiamento fosse dovuto alla difficoltà della gravidanza. A parole era la donna più volenterosa e capace del mondo, ma i fatti dimostravano il contrario. Io lavoravo tutto il giorno per provvedere al fabbisogno della famiglia e lei, la sera, mi accoglieva come se non avessi importanza, si faceva trovare già in pigiama e a volte la cena dovevo prepararmela da solo. Insomma non faceva più niente, con la scusa della bambina, si sentiva in diritto di fregarsene di tutto eppure non aveva un granché da fare, mia figlia era una neonata abbastanza tranquilla, non ci faceva neanche alzare di notte a parte i momenti della poppata. Passarono così quasi due anni, tra litigate giornaliere, offese reciproche e falsi sorrisi davanti alle altre persone, insomma stavo con lei solo perché c’era mia figlia, finché un giorno ho deciso: non si può andare avanti in questa maniera, mi decisi così a fare un grosso passo indietro, tornando a vivere in casa dei miei genitori. Il ritorno fu per me traumatico, orgoglioso come sono, non riuscivo ad accettare questa “sconfitta”. Iniziai così a provare per questa donna un rancore profondo. Vedevo la madre di mia figlia, non più come la donna che mi aveva regalato la gioia più grande della mia vita, ma come colei che mi aveva ingannato, usando la bambina con subdoli ricatti per chiedere sempre di più a livello economico. Tra una litigata e l’altra, abbiamo raggiunto una specie di accordo, dove ci siamo ripromessi di non discutere più davanti alla bambina, (anche telefonicamente) per farla stare più tranquilla, per non  destabilizzare l’equilibrio di mia figlia. Grazie a Dio mi ama tantissimo e i tentativi della madre di staccarla da me affettivamente non hanno mai funzionato e finalmente adesso sembra che si sia rassegnata. Il rancore che covavo e probabilmente ancora provo nei confronti di questa donna, cresceva dentro di me giorno dopo giorno. Io continuavo a vivere dai miei genitori con i quali già non andavo d’accordo e mi sentivo come una pentola a pressione sul punto di esplodere. Per uscire da questa trappola rincominciai a bere, dopo tutto è meglio anestetizzare il dolore piuttosto che rischiare di fare del male a qualcun altro. Beh, ci misi poco affinché questo sistema tornasse a essere una vera e propria dipendenza dall’alcool. I problemi e le responsabilità rimanevano uguali ma preferivo non vederle piuttosto che affrontarle. Per me, che sono una persona fragile e orgogliosa allo stesso tempo, il rancore si è rivelato essere un vero e proprio veleno che mi ha riportato alla dipendenza e all’autodistruzione. Mi chiedo, perché non riesco a perdonare e ad accettare le cose come stanno? È stato più semplice cedere al rancore e farmi divorare lentamente. Non mi resta altro che pregare affinché riesca ad acquisire alla fine la vera forza, che spazzerebbe via tutti i sentimenti e le emozioni negative: il perdono.

Daniele Romeo 

Le colpe che non ti perdoni

 Il volto della persona che più hai deluso ti guarda, ti sorride e ti dice una sola cosa: “finisci quello che hai iniziato” e ti sorride. Apri gli occhi e sei nel tuo letto, tutto è buio, guardi l’orologio, sbuffi. Ho dormito solo 1 ora, il nervoso imperversa, ti siedi e accendi una sigaretta. Le mani sul volto che sfregano e non riesci a fare altro che dirti: ”ha ragione, è solo colpa mia.” Non riesci a perdonare te stesso per i tuoi errori, figurati se lei ti perdonerà mai; non riesci ad andare oltre, esci con altre donne, vai per locali e giri per la città, ma niente riesce a colmare quel vuoto. Qualsiasi cosa parla di lei, ti senti un debole, il tempo passa, ma il dolore rimane sempre lo stesso. I sogni di tutte le notti sono i ricordi di quando l’hai fatta soffrire. Finendo la sigaretta, ti rendi conto che tutto può finire, ma con la vita che hai sempre passato, finalmente eri riuscito a darti uno scopo, a vedere un futuro ed era la cosa più importante della tua vita, ma ricordati che non è facile. L' orologio va solo avanti e non torna indietro, gli errori li hai fatti, cerca di non ricommetterli di nuovo in futuro e impara dal tuo passato, perdonando te stesso.

Andrea Olla

 

 

L' amore in carcere

 Io penso che fare l’amore in carcere sia una cosa giusta, sia per l’uomo e che per la donna che ti aspetta fuori, ma dipende sempre dalla condanna, aspettare qualche anno per me non è cosi difficile, ma se parliamo di  condanne molto alte lo sarà. Fare l’amore con la propria compagna in carcere sarà un aiuto per tenere la coppia più unita e non farla distaccare ancora di più. Anche in Marocco stanno provando a fare questa legge, perché è una nazione musulmana e sul corano c’è scritto che noi non possiamo stare troppo tempo staccati dalle mogli, e ci sono tanti casi di separazioni dalle famiglie per colpa della lunga carcerazione. Finisco dicendo che io posso pensare a qualsiasi cosa ma a decidere deve essere sempre la donna perché, se la ami, per lei vuoi solo la sua felicità.

           

    Khayal Ahmed                

La Famiglia

Il mio ricordo più bello e anche l’ultimo, fino adesso, è sempre presente nella mia mente.

Era il 14 dicembre 2020, una giornata d’inverno molto fredda e cupa, dal cielo grigio. A rendere quella giornata luminosa e calorosa ci pensarono i miei famigliari, soprattutto le mie due piccole principesse, le mie sorelle, che al momento del mio risveglio mi inondarono di baci e abbracci e tantissimi auguri di buon compleanno. Sì, dopo svariati anni di lontananza dai miei cari, finalmente mi trovavo a casa agli arresti domiciliari.

Passammo una bellissima giornata assieme, allestendo la sala con palloncini colorati, stelle filanti e carta dorata, tutto fatto a regola d’arte. Verso il pomeriggio tutti in cucina a preparare la cena. Io ero lo chef con altri tre aiutanti cuochi: mia mamma e le due principesse; ci siamo divertiti un mondo. Intorno alle otto era tutto pronto. C’era un’atmosfera bellissima, piena di gente, tutta colorata dagli addobbi e nell’aria si respirava un profumo buonissimo fatto di gioia e felicità. C’erano persone che parlavano tra di loro, chi cantava al karaoke e ballava nello stesso tempo. A una certa ora, dopo aver scartato tutti i regali che avevo ricevuto, si spense la luce e tutti cominciarono a cantare: tanti auguri a te….. Mentre tutti  cantavano, vidi arrivare il regalo più bello,  le due principesse con una torta enorme in mano di tre piani con sopra stampata la mia foto, e le candeline di color azzurro e bianco che rappresentavano il numero trenta. Al momento di spegnere le candeline, prima di farlo espressi un desiderio che tuttora mi anima: stare vicino alla mia famiglia il più possibile.

                                                                                                                                                                            Hoxha Erald

 

La mia dipendenza

 

Vi voglio raccontare la mia dipendenza: è una malattia che ancora non ha nessuna cura, nemmeno una comunità terapeutica che possa trattare questa dipendenza. Che dire di questa sostanza? Che quando la uso non so come fermarmi perché quando inizio il mio stato d’animo e il mio umore vanno su. Infatti, la uso quando sono triste, allegro, stanco, in qualsiasi momento lei è sempre presente e l’effetto è sempre lo stesso: mi fa stare bene. Posso dire che sono lo spacciatore di questa sostanza e quando la spaccio vedo il sorriso dipinto sul viso di chi sta sotto l’effetto di questa sostanza. Vedo che le persone in quel momento si sentono bene tra di loro e non si fermano, perché sono in uno stato di trance dove prevalgono gioia e spensieratezza. Con questa sostanza cerco di trasmettere ogni emozione a tutti i consumatori che la stanno assumendo e la faccio attraverso una scatola quadrata insieme a un gioco luminoso che fa andare oltre.

La sostanza di cui vi parlo non è ancora catalogata come una droga e mai lo sarà. Sono consapevole che ho un gran problema cronico che porterò fino alla fine della mia vita. Non è una droga chimica ma una sostanza sonora. Cara compagna mia, non vedo l’ora di riabbracciarti per continuare la nostra storia d’amore musicale!  

OMAR  EL HMIDI

 

Quale futuro per i miei figli?

Come i miei genitori che non volevano avere un figlio problematico, con problemi di droga e di giustizia, adesso sono io al posto loro, diventando genitore anch’io in un età fragile e non abbastanza preparato, ma il destino non siamo noi a sceglierlo. La loro paura sembrava pesante e adesso sono io al posto loro. Come i miei genitori, che hanno augurato a me tutto il bene di questo mondo, anche io lo auguro a mio figlio, e spero che il destino non sia così crudele come è stato con me. Sperando che presto io possa stargli vicino vedendolo crescere, sarò sempre al suo fianco e arriverà il giorno, quando sarà abbastanza grande, che potrà prendere le sue strade con le sue scelte, tenendo conto dei miei consigli e dei miei sbagli. Non posso dire che non ti ho mai fatto mancare niente direi una bugia, solo economicamente non ti è mancato mai niente, ma ti ho privato del mio affetto, il più grande sbaglio della mia vita. Spero con tutto il cuore che il tempo non ci separi a lungo e al più presto voglio essere insieme a te per darti tutto l’ affetto che meriti, mi auguro di tornare ad essere una famiglia, per un futuro migliore tutto dedicato a te.

Papà ti vuole bene, a presto!

 Iorda Bogdan                                                                                                                             

Cambiare si può

Io non posso smettere perché la droga fa parte di me. Questa parola l’ho sentita tante volte, prima dentro di me, adesso dai compagni. Da piccolo mio padre mi ha insegnato che si può arrivare ovunque, basta che tu ne abbia la volontà. Nothing is impossible, nothing is impossibile vuol dire che niente è impossibile, quando guardo in tv i programmi di Focus, nella nostra cella, la 408 che sta in fondo a destra, vedo uscire i razzi Space X di Elon Musk. Questa è la dimostrazione che quello che diceva mio padre è vero, quelli ce l’hanno fatta a uscire dal cielo, fuori da questo mondo e io dico che non posso uscire da questa dipendenza perché è difficile?  Però, parola mia, quando guardo il mio amico Jonel Bors, quando vedo nei suoi occhi la volontà di cambiamento, questo dà forza anche a me. Grande fratè, continua così e buon coraggio, se vorrai ce la farai. Ogni problema nella vita lo puoi risolvere, basta cercare e trovare la giusta chiave.

Jaouadi 

Il Rancore

 Ecco, oggi mi trovo a parlare del rancore, un sentimento che mette ansia, agitazione, malumore, un peso addosso che non sai come scaricare. Io mi ritengo una persona abbastanza rancorosa, ma sinceramente nella vita non ho avuto modo di trovarmi davvero faccia a faccia,ho sempre cercato di evitarlo, con difficoltà, prendendo altre strade, perché in fondo, nella mia persona, c’è qualcosa di più forte. Sono anche una persona che ama la follia, il divertimento ed essere felice andando sempre a mille! Mi piace ridere e scherzare perché credo che il sorriso di una persona sia una delle cose più belle. In questa carcerazione, abbastanza lunga e difficile, mi sono ritrovato a lavorare sulla mia persona, sulle mie tante criticità. Ho sempre avuto la forza di andare avanti, anche se tutto mi veniva contro e ad un certo punto mi sono ritrovato faccia a faccia con il rancore, credo per una serie di cose negative, non nascondo che fa parte delle mie giornate, fa parte dei miei pensieri, pensieri che non hanno via d’uscita, bui e scuri dove tutto sembra che si fermi e dove tutto il bello si trasforma! Quanta confusione nella mia mente, come se mi si spegnesse il cervello. Oggi mi tocca lavorare su questo sentimento che mi dà un enorme fastidio, guardo l’altra faccia della medaglia e trovo la parola perdono. Sono consapevole che è difficile perdonare perché il perdono lo vedo come una sconfitta, ma in fondo so che non è così e capisco perché le persone ci mettano tanto tempo a perdonare. Fa parte di un lungo lavoro psicologico, dove tamponare la paura di sbagliare a costo di stare meglio. Spero che presto uscirò da qui, spero che la situazione migliori e non mi faccia pensare alla negatività che è difficile da esternare. Tante sono le persone che vivono la mia stessa situazione. Auguro a me e a tutti voi di trovare una pace interiore.

 Enzo Iiritano

La Famiglia

Buongiorno a tutti, sono Maurizio Iavarone e sto seguendo un percorso terapeutico al reparto La Nave, terzo raggio del carcere di S. Vittore a Milano, dove lavoro seriamente per me stesso con l’aiuto degli operatori e operatrici di questo reparto avanzato di cura. Grazie a loro partecipo alle attività, dove posso ascoltare le esperienze di altri pazienti, chi ha più o meno gli stessi miei problemi di dipendenza dalle sostanze, curo tutti gli aspetti legati all’autocontrollo e l’impulsività senza tralasciare i motivi che mi hanno portato in carcere. Mi stanno aiutando molto, qui posso riacquistare la lucidità che mi permette di ascoltare, parlare al momento giusto. Faccio di tutto per incamerare il più possibile da questo percorso detentivo, penso che non tutti i  mali vengano per nuocere. Sto alimentando una forte nostalgia di casa, dei miei valori affettivi, della mia famiglia e dei miei tre splendidi figli. Quando stavo fuori, davo tutto per scontato, li trascuravo senza rendermene conto, la loro mancanza la rimpiazzavo prendendomi troppe libertà, sfogandomi nel modo sbagliato al posto di trovare una giusta occupazione. Mi svagavo tra droga, feste e quant’altro, lo facevo perché mi donavano tranquillità, pensando i miei figli al sicuro,  a loro non mancava niente… Per questo devo tanto ringraziare la loro mamma, che li sta crescendo nel modo più giusto. Sono educati, intelligenti e rispettosi, questo anche grazie ai miei genitori che non fanno mai mancare il loro affetto e il loro supporto. Senza accorgermi che stavo rimanendo sempre più solo, stavo perdendo lucidità, non capivo che la vita che conducevo non mi stava portando a nulla di buono, niente di concreto, solo negatività. Tutto il baccano che facevo non mi permetteva di soffermarmi a riflettere sulle vera realtà della vita concreta. Stavo bene solo in quel poco tempo che passavo con i miei figli, nipoti e tutta la famiglia, di questo mi rimarrà tutto nel cuore, non c ‘è valore più grande di quest’affetto: l’amore per la mia famiglia. L’assunzione delle sostanze durante le serate freddavano i veri sentimenti che provavo, deludendoli e quindi per questo credo di continuare a curarmi per non rimanere più solo e non dare più delusioni, per recuperare me stesso, per poter dare un futuro migliore ai miei figli, alla mia famiglia e soprattutto a me. Non è vero ciò che è bello ma è bello ciò che è vero. Vorrei aggiungere, concludendo, che mi sto imponendo di convincermi che un rimedio per curarsi da queste sostanze che amplificano gli impulsi negativi, è tenere sempre il fuoco acceso con il calore che la mia famiglia mi trasmette. Questa, secondo me, è la migliore terapia che esista al mondo. Auguro a tutti, di vero cuore, di riuscire a sconfiggere questo demone che causa solo dolori. 

Maurizio Iavarone

                                                                                                                    

Il mio cambiamento

Vengo arrestato il 17 Febbraio, il mio giorno fortunato. La prima notte mi fanno dormire in una cella a “La Nave” perché ai piani non c’è posto. La mattina seguente mi trasferiscono alla cella 201 e lì non dormo per sei mesi a causa dell’umore, un po’ per l’odio e un po’ perché ripenso alla vita che conducevo fuori, agli amici che mi abbandonano nel momento più difficile che sto passando. Dopo questi sei mesi passati tra stati d’animo cupi, mi sono messo a riflettere per bene su cosa vorrei fare con la mia vita. Una delle cose che mi ha fatto prendere forza, è il sogno di dimagrire perché pesavo 142 kg, è stato il mio obiettivo principale e grazie a me stesso, ai tanti dispiaceri passati, prendo la decisione una volta per tutte: inizio a camminare un’ora e mezza al mattino, un’ora e mezza il pomeriggio giù all’aria, da solo, tutti i giorni senza mai mollare. Nella mia cella c’era un via-vai continuo di tossici provenienti da Rogoredo, ad alcuni tagliavo i capelli, ad altri davo il mio aiuto dandogli da vestire, dandogli da fumare perché erano conciati da sbatter via, ascoltando le loro storie di vita squallida e immaginandola. Grazie a questi racconti, in me cresceva sempre di più la voglia di cambiare vita. Un giorno giunge nella mia cella un ragazzo che aveva un ristorante e mi chiede il perché della mia stazza, se avessi dei problemi e mi offre il suo aiuto domandandomi se avesse potuto fare qualcosa per farmi dimagrire. Io gli dissi che la mia fatica più grande era prepararmi dei piatti, io li volevo già pronti da qualcuno perché mi mancava la voglia di prepararli, così cominciai la mia dieta con poca verdura e barbabietole. Rinunciai a tutto il resto e di colpo riuscii a dimagrire di 53 kg in quattro mesi! Incredibile, ma il mio sogno si stava realizzando, fu molto dura ma alla fine ce la feci. Dopo diciannove mesi arriva il giorno che mi chiamano “partente”, vado a Bollate e per me cambia tutto, le persone che trovo sono diverse, un altro tipo di gente, gli spazi per l’aria sono grandi e io mi abituo con tutta quella tranquillità che si respira. Io sono diverso, leggero e finalmente posso iniziare a correre prima per trenta minuti, dopo per quarantacinque, fino ad arrivare a un’ora tutti i giorni, senza mai fermarmi. Nel frattempo comincio a fare esercizi in palestra, ma sentivo che dovevo togliere ancora qualcosa, un fastidio che sentivo. Decisi da un giorno all’altro di smettere di fumare, smettere per sempre aumentando l’intensità degli esercizi in modo da avere anche la stanchezza, che non mi faceva pensare a quel brutto vizio inutile. Ancora oggi mantengo la promessa che mi sono fatto tanti anni fa, di non ricadere e di non mollare mai, questo è possibile se desideri davvero cambiare la tua vita e te stesso. Devi credere e volere il cambiamento, se non mollerai lo otterrai. Non fidarti mai del cavallo degli altri, fidati del tuo cavallo.

Friden Guri 

Il mio Riferimento

È giunto il momento di parlare di te, tu che sei un mio punto di riferimento, di sostegno e sei anche chi io vorrei essere in un futuro. Un buon padre, che nonostante io abbia fatto invecchiare più velocemente del normale, con tutti i guai e i casini che ho combinato in giro, è sempre stato al mio fianco e lo è tuttora, cercando ogni volta di non farmi perdere la pazienza e la determinazione per la cura della tossicodipendenza, precisando che devo affrontare tutto questo per me stesso e non per mamma e papà. Sono convinto che se continuassi quel tipo di vita non andrei da nessuna parte, non arriverei a nulla. Tu riesci a farmi credere in qualcosa, che in un futuro io potrò essere un grande uomo come lo sei tu per me. Ti voglio tanto bene papà.

 Luca Donadio 

La finestra del rancore

Passo molto tempo affacciato al finestrone, in fondo al corridoio e provo un senso di forte rancore nei miei confronti perché sono qui dentro, ma provo anche rancore verso la gente che si è approfittata della mia dipendenza per farmi fare reati. Quando guardo da quella finestra, vedo la vita che va avanti e penso che quelle persone abbiano una vita normale, quindi se ce la fanno loro perché non dovrei farcela io? Sono una persona molto rancorosa, se mi fai un torto, me la lego al dito e prima o poi te la faccio pagare, è più forte di me. Provo rancore per i miei sbagli, per quello che ho fatto a mia moglie, tutte le bugie che chiamavo marachelle, ma provo rancore e sensi di colpa anche nei confronti di mio padre che ha sempre creduto in me e io, tutte le volte, deludevo tutti. Pensavo solo alla droga e a nient’altro, usavo mia moglie per farle chiedere soldi alla sua famiglia, se ci penso mi sento una merda per tutto quello che ho fatto! Ora che mi trovo qua, tutte queste emozioni negative stanno venendo a galla e faccio fatica a gestirle. Provo molto rancore verso me stesso anche se, a dire il vero, non mi conosco ancora.

S. Di Domenico

Forza, Santo Padre!

Era tutto pronto per un appuntamento atteso da molto tempo: i detenuti della Nave incontrano il Papa! 

Il coro della Nave, il reparto avanzato del carcere di San Vittore dove vivono i detenuti che seguono un percorso riabilitativo per problemi di dipendenza, avrebbe partecipato a Cinecittà al Giubileo degli Artisti per esibirsi al cospetto del nostro carissimo Papa Francesco. Purtroppo il Pontefice ha dovuto annullare l'impegno per un ricovero cautelativo, imposto dei medici a causa di una grave bronchite. E non è ancora tutto. Il coro che si sarebbe esibito davanti al Papa comprendeva, oltre alle persone detenute, anche una  formazione ulteriore, composta da ex detenuti e pazienti del SerD: tutti con la partecipazione e il coordinamento dei volontari dell'Associazione Amici della Nave OdV, da anni impegnata a sostenere le attività del reparto dentro e fuori dal carcere. La stessa associazione aveva coinvolto nella trasferta anche un gruppo di giovani musicisti del Cpm Music Institute, la scuola di musica di Franco Mussida, a sua volta volontario nelle carceri da moltissimo tempo. Prima volta di un Papa negli studi ma anche una occasione rarissima per un coro di persone detenute. La notizia del suo ricovero e dell'inevitabile annullamento dell'incontro è purtroppo arrivata a San Vittore proprio al termine di quella che doveva essere la prova generale, nella tarda mattinata di venerdì 14. E i detenuti hanno immediatamente preso carta e penna. Ecco il loro messaggio al Pontefice.

"Amatissimo Santo Padre, siamo sinceramente addolorati dalla notizia del vostro ricovero in ospedale ma ci rendiamo conto della necessità di salvaguardare la vostra salute. Voi non vi risparmiate mai e i continui affaticamenti per starci vicino hanno reso necessario questo stop. Qui a La Nave era tutto pronto, non vedevamo l'ora di incontrarvi per condividere del tempo. Generosamente e senza filtri avete voluto renderci partecipi dell'evento preparato in occasione del Giubileo. La vostra salute viene prima di tutto. Vi preghiamo di non essere dispiaciuto e di pensare che siete presente nelle nostre affettuose preghiere, affinché vi rimettiate presto. Quando tornerete di nuovo in forze saremo felici di poter recuperare il nostro incontro, così da rivedere il Papa e il Papà forte che siete: a presto Santità". 

A noi non resta che dire A presto, Papa Francesco!

Il mio carcere

Quando sono entrato in carcere è stata una botta allucinante, sia per il fallimento della seconda ricaduta, sia per il reato che non ricordavo neanche di aver commesso. Il mio carcere all’inizio lo vivevo malissimo, vedevo tutto nero e non vedevo più la speranza, dentro di me mi dicevo che dopo di questa non avevo più speranze e sentivo di non avere più le forze, stavo gettando la spugna e avevo pensieri molto brutti. Per fortuna sono una persona testarda, sia in negativo che in positivo, ho intrapreso e mi sono messo in testa un percorso di guarigione nel 2021 e lo devo a tutti i costi portare a termine nonostante gli inciampi che ho avuto. Questa mia testardaggine, insieme ai miei sentimenti, mi sta facendo andare avanti e piano piano qualcosa in me si sta risbloccando, grazie anche a tutto il dolore che ho provato e che tutt’ ora provo, grazie alla paura di perdermi completamente e di perdere la mia famiglia, soprattutto il mio gioiello, mia figlia Siria. Prima la paura non sapevo nemmeno cosa fosse, il mio carcere non è solo negativo è anche positivo, mi ha fatto conoscere la nave e per la nave intendo compagni e operatori. Anche grazie a loro sto trovando altrettanta forza per andare avanti. Il mio carcere mi sta insegnando a saper aspettare e riflettere, il mio carcere è stato un pit stop, mi sto guardando dentro, sto guardando nel mio ultimo passato dove e in che cosa ho sbagliato. Il mio carcere mi ha sbattuto in faccia la persona che divento quando uso sostanze, il mio carcere mi ha aperto gli occhi anche sulle persone care che ho rischiato di perdere. Il mio carcere mi ha reso consapevole.  Sento che il mio carcere mi sta salvando la vita.

Stefano Satriano                                                        

                                                                                                        

Predizioni

                              

Prima che io nascessi, mia mamma si fece fare le carte. I tarocchi svelarono che sarebbe nato un bambino che nel corso della vita sarebbe stato un vagabondo, un ladro e che per il resto della vita avrebbe pensato solo ai soldi e alla droga. Mia madre non prese sul serio il responso della cartomante, o forse sì, in ogni caso la amo perché mi ha cresciuto. Io sopporto qualsiasi dolore, ma quando vedo che piange io impazzisco. Questo è quello che sento e vorrei lo sentiste anche voi, ma per tutti è diverso. Non posso chiedere niente, mamma, perché non ho ascoltato le tue parole e non capisco perché mi hai sempre perdonato. Lo so, ti sei stufata di sentire che io sono uno spacciatore e un ladro, però non mi hai mai tradito, non hai mai dichiarato che io fossi un delinquente davanti alla Polizia, mi hai sempre coperto perché l’amore tra madre e figlio è eterno. Mamma mia piango, prego e spero che un giorno scenderai dal cielo. Porto sempre con me una tua foto, ti porto nel cuore e, se potessi, salirei io da te, mamma. Sono tranquillo perché so che al tuo fianco c’è un guerriero coraggioso, il mio papà. Vi ho amato e vi amerò per sempre.

Il vostro figlio

 Ionel Bors

Il Rancore

Siamo tutti convinti che basti pensare, o dire e poi si una cosa si fa. Io credo che le cose si pensino, si facciano e solo allora se può parlare. Il rancore, più o meno, lo vedo così. Lo pensi ossia lo provi, ce l’hai quindi lo fai e poi te lo porti, ne parli e lo metti in pratica. Vi confesso che anch’io provo rancore, cerco di non soffermarmi sul pensiero, non rimugino perché so che non fa bene, non provo rancore verso le persone, ma verso le loro azioni. Però so anche che siamo esseri umani e non siamo perfetti, ci possiamo sbagliare e magari è una nostra debolezza, una cosa che abbiamo ereditato dai nostri antenati, un sentimento che impariamo e, che nostro malgrado, coltiviamo, è qualcosa che cresce dentro di noi e si alimenta costringendoci ad agire, se non stiamo attenti. Odio chi mette in difficoltà le altre persone per salvare il proprio culo, odio l’ipocrisia delle persone perché è molto più facile vedere lo stuzzicadenti che ha l’altro nell’occhio che vedere l’albero dentro il proprio. Odio l’ingiustizia, anche se a volte sono ingiusto anch’io. Mi danno fastidio molte cose, però con l’esperienza cerco di comportarmi di conseguenza! Il rancore penso sia un gradino più su, qualcosa di forte perché non fai che pensarci, è insopportabile e vuoi farlo finire, vuoi agire e dare sfogo alla cattiveria per il male che uno prova. Questo non è bello, perché logora!

 Pedro Gomes

  

I Personaggi

Ciao a tutti, voglio raccontarvi di questi personaggi, dei veri idoli per me. Li stimo molto perché questi personaggi hanno dei principi che dal mio punto di vista sono molto sani e giusti, principi che purtroppo con il tempo si stanno estinguendo. Oltre a questi principi hanno consapevolezza, autostima, forza di volontà, dignità,sono persone umili con sè stessi e con gli altri, hanno saggezza, insomma persone dritte con una strada senza curve e con una parola sola. in poche parole persone determinate. Come usiamo dire noi “delinquenti”sono proprio due cristiani e, devo dire che mi stanno insegnando molte cose, mi stanno aiutando molto a crescere e ad aprire gli occhi facendomi capire che per un ragazzo giovane come me qui dentro sta perdendo tempo e, che questa vita non porta a niente. Comunque per me sono delle persone stupende e vi confesserò una cosa: al di là del loro passato io, quando raggiungerò la loro età. vorrei essere come loro perché sono persone con dei principi veramente sani e soprattutto di cuore. Avrei voluto scrivere mille pagine su di loro però purtroppo li ho incontrati solo ora e conosco poco e niente di loro, mi basta questo poco per dire che siete due persone favolose. Penso proprio che abbiate capito tutti di chi sto parlando, sono Maurizio e Michele e ci tengo a dirvi una cosa, questa cosa che vi dico non è per leccare il culo o per fregarvi ma ve la dico con il cuore: VI VOGLIO BENE e vi auguro al più presto la libertà, siete i migliori. Grazie ancora per le vostre perle di saggezza che mi regalate ogni giorno.

GRAZIE MAURIZIO GRAZIE MICHELE

 Andrea Notarstefano                                                                                                                      

La difficile attesa

Quanto mi è difficile aspettare? Passo dei momenti dove non ci sto più dentro, dove non riesco a fermarmi e stare sul pezzo, portare pazienza e attendere quello che mi prospetta il futuro. Vorrei tutto e subito. Come nella tossicodipendenza, alla fine una cosa molto difficile da abbandonare, quindi mi chiedo cosa mi costa aspettare, mi chiedo come mai non ho questa pazienza? A dirsi è facile, ma per il sottoscritto la cosa è sempre stata difficile, com’è difficile non avere il controllo delle proprie cose o della situazione, il controllo di quando e come voler fare qualcosa. A questo giro spero col cuore che tutto questo diventi possibile, per me e per il mio futuro.

 Luca Donadio  

Friden in carcere

Ed eccoci qui, con il risveglio del mattino alle ore sette. Prima di tutto ringrazio me stesso che trovo la forza di svegliarmi la mattina presto, iniziando la routine mattutina: doccia calda e di corsa all’aria per mantenermi in forma con l’attività fisica, fino alle dieci, quando devo essere presente all’apertura de La Nave. Queste buone abitudini mi aiutano a cambiare e dimenticare le vecchie, mi permettono di riflettere sul mio futuro. Dopo la prima ora di gruppi, mi rifaccio la doccia e sono pronto a iniziare la giornata provando, ogni giorno, a essere presente e attivo, perché mi danno sollievo e mi fanno trovare nuove motivazioni alla cura, a volte mi capita di trovare delle difficoltà perché non ho riposato bene, tanti pensieri e mancanza degli affetti familiari. Tuttavia siamo nati pronti a combattere fino alla fine, ogni giorno della nostra vita. Arriva l’ora del primo gruppo, mi piace tanto ascoltare e osservare in silenzio le storie, la vita, le difficoltà, la depressione e l’attesa, l’indifferenza, la fatica di ognuno di noi qua dentro. Quando arrivo alla pausa pranzo, mi sono abituato a mangiare senza avere appetito, il più veloce possibile per essere subito puntuale al secondo gruppo. Ogni giorno è diverso dall’altro, impariamo con grande difficoltà a gestire e comprendere le problematiche che ti portano all’uso della sostanza. Facendo questo percorso troverò la forza e la speranza di poter migliorare tutti gli aspetti della mia vita, cambiandola in meglio. Non so più cosa dire se non “forza e coraggio”! Abbi fiducia in te stesso e non fidarti mai del cavallo degli altri, ma fidati soltanto del tuo.

Friden Guri

L'attesa e la felicità

Attesa, una parola che solo a pronunciarla mi mette ansia perché io sono uno che non sa aspettare, uno da tutto e subito e, se voglio una cosa, me la prendo con le buone o con le cattive. Saper attendere è un pregio che mi piacerebbe avere perché ti permette di riflettere di più su ogni scelta e a essere meno impulsivo sulle decisioni, giuste o sbagliate che siano! Per quanto riguarda la ricerca della felicità, non credo che io possa essere una persona felice dopo il mio trascorso. Punto più ad essere e diventare una persona serena e tranquilla. La felicità la vedo una cosa troppo pura e per chi ha peccato come ho peccato io, penso che non sia raggiungibile. Mi basterebbe la tranquillità e una vita serena e perché no, anche monotona perché so che se poi aavessi troppe cose da fare, non riuscirei a gestirle e quindi avere una ricaduta. 

Simone Di Domenico                     

  

Papà nel mio cuore

Oggi voglio raccontare la storia di mio padre e di come mi ha cresciuto. E’ stato accanto a me fin da piccolo, finché non sono cresciuto. Mi portava a scuola, mi portava in palestra, mi accompagnava per paura che incontrassi persone sbagliate. Nel weekend mi portava sempre al mare e quando tornavamo a casa, mia madre era contentissima perche vedeva la famiglia unita, quindi cucinava per noi i miei piatti preferiti. Mio padre si è sempre occupato di me e di questo ero molto felice, ho ottenuto il diploma di parrucchiere e lui mi aprì un negozio, io ero felice e lui lo era altrettanto, lavoravo bene, ho tenuto aperto il negozio per 5 anni e questo mi permetteva di aiutare economicamente la mia famiglia. Un giorno però mi feci convincere da alcuni amici a partire per l’Italia, ne parlai con mio padre che ovviamente non era d’accordo perché ricordava dei sacrifici che aveva fatto per me e per aprirmi il negozio, non potevo abbandonare tutto ma io non lo ascoltai e scappai prendendo l’aereo di mezzogiorno senza avvisare nessuno. Ora mi rendo conto di aver fatto la scelta sbagliata e mi sto pentendo di non averlo ascoltato.

 Anas Daiker

                                                                                                                   

Mamma

Non potevo non dedicarti una lettera dopo quello che hai fatto per me.

Il 27 dicembre di 3 anni fa’ alle 15.30 il tuo cuore ha smesso di battere, io ero in comunita’ in promozione umana di Don Chino a Castione della Presolana a 1500 metri di altezza e c’erano -15 gradi. Stavo spaccando la legna e mi e’ arrivata la notizia del tuo decesso, io d’istinto ho chiesto subito le valige per correre giu’ a Milano all’ospedale Niguarda ma poi ci ragionai sù e mi dissi: ormai è andata non posso fare più’ niente, avrei potuto pensarci prima. Io li’ ero appena arrivato da circa un mese. Non conoscevo nessuno tranne due o tre persone e chiaramente dopo l ingresso in comunita’ non ti avevo ancora sentito perche’ il primo contatto avveniva dopo 6 mesi e quindi sono entrato e non ti ho mai più risentito. Iniziò  l' inferno per me. Il 29 di dicembre sono sceso per il funerale, chiaramente toccata e fuga, poi tornai in comunita’ e l’ inferno continuo’, forse il periodo più’ brutto della mia vita. Dopo varie settimane e mesi di sofferenza , dolore puro e domande che mi facevo sul perche’ proprio a te, iniziai a rendermi conto e a metabolizzare quello che era successo e la mia testa inizio’ a viaggiare, i sensi di colpa mi perforavano il petto perche tornando indietro nel tempo ho iniziato a pensare e ricordare la mamma che sei stata per me e  a quanto ti ho fatta soffrire perche’ adesso da lucido ed essendo padre capisco, capisco le tue notte insonni che andarono avanti per oltre dieci anni  perche’ io ero in giro a fare lo scemo e tu, preoccupata e impotente, non sapevi più’ cosa fare, mi ricordo che tu in tutti questi anni più’ e più’ volte hai cercato di parlarmi ma io niente me ne sbattevo altamente perche’ per me la cosa più’ importante era la cocaina, poi oltre che a me ci si metteva anche mio padre che sicuramente in tutto questo non ti aiutava anzi… in pratica posso solo immaginare quanto ti sentivi sola. Prima di concludere, volevo raccontare un fatto che dia il senso della tua grandezza e bonta’ un fatto successo e che mi e’ rimasto impresso  e mai se ne andra’ dai miei ricordi. Una notte ero a casa pieno di cocaina, tu chiaramente e come al solito sveglia a vedermi fare avanti e indietro tra camera da letto e bagno per andare a fumare, appena mi sono rimesso a letto, a fare come si dice in gergo la cotoletta, ti sdrai a fianco me nel mio letto e mi hai abbracciato da dietro stringendomi forte intanto mi accarezzavi senza dirmi una parola, subito dopo  15 minuti mi addormentai. Quel tuo gesto l’ho interpretato come un modo silenzioso,oltre per tranquillizzare me, per dirmi basta non ce la faccio più’ sono stremata. Adesso concludo dicendo e riflettendo sul dolore che hai provato per me e io mi chiedo se avessi provato solo un briciolo di dolore che hai provato tu per me non avrei retto un giorno e, mi girano anche le palle quando faccio la vittima e mi dico e penso alla mia sofferenza di adesso. Quindi la sofferenza che sto provando non e’ niente in confronto a quella che hai provato tu e, se adesso devo soffrire per ripagare tutto il male che ti ho fatto mamma, soffrirò con gioia. Tanti auguri grande mamma , non ti preoccupare so che hai fatto il possibile ed io faro’ il possibile per accontentarti, per guarire e per crescere Siria perche so che era e lo e’ ancora il tuo ultimo sogno, vedere tua nipote crescere con suo papa’.

Riposa in pace, mamma

                                                                                                                      Tuo figlio Stefano

Stefano Satriano

Un anno dopo

È passato un anno, un anno da recluso qui a San Vittore. I primi giorni rifiutavo di realizzare quello che mi era accaduto. Non mangiavo e non parlavo, in me c’era solo rabbia, ma non cieca, sapevo bene quello che era successo e non accettavo nemmeno le spiegazioni che provavo a darmi. Odio e rabbia che non lasciavano spazio ad altri pensieri, mi addormentavo rabbioso e mi svegliavo ogni giorno sempre più consumato. Dopo qualche giorno il colloquio con un medico mi aveva donato un po’ di tranquillità, ma solo per qualche ora. Mi avevano comunicato il trasferimento in un altro reparto, al sesto lato B, dove ero stato assegnato inizialmente, si stava maluccio, sorvegliati a vista, senza il minimo necessario per mangiare e lavarsi, piatto doccia, lavabo e tazza in acciaio, copricalorifero in metallo e pochissimo spazio per muoversi. Stavo per essere spostato altrove e tutto mi sarebbe parso migliore di quel luogo iniziale. Così arrivai al primo raggio, terzo piano, dove trovai tutti i lavoranti del carcere. Si stava un po’ meglio, ma il reparto era vetusto e sovraffollato. Quattro mesi di attesa poi “La Nave”come alternativa, inizialmente rifiutai, non potevo saperne nulla e poi, tornando sui miei passi, ci volli salire. Iniziò il percorso che tuttora seguo, o per meglio dire e spiegare quello che sento, la metto così: qui abbiamo ricevuto un recipiente, ogni giorno riceviamo contenuti da riversarci, sta a noi fare in modo che ricadano nel nostro contenitore.  Io stesso ci metto qualcosa, dopo un po’ non nascondo che possa pesare, ma mi sforzo di reggerlo con una stretta che diventa sempre più forte, fino ad avere paura di mollarlo. Rimarrà sempre, e dico sempre, con me. Io e i miei compagni marinai abbiamo vissuto il tempo delle feste, forse il periodo più delicato per noi che abbiamo la testa e il cuore fuori da qui, vicino ai nostri cari e a tutto quello che abbiamo lasciato. Per questo ripenso a tutto il tempo passato qui a “La Nave”e mi rendo conto che in questo reparto non siamo mai lasciati soli, con generosità i nostri operatori e le nostre operatrici ci fanno sentire un po’ meglio con le iniziative e i gesti, che anche nei momenti di festa, compiono per farci sentire meno soli. Sono come delle madrine che amano viziare i propri figliocci con tutto quello che è permesso loro. Questo vale per tutto il personale del Serd di S. Vittore e vale per tutti i volontari e le volontarie che ci hanno permesso di vivere le feste nel modo più dignitoso e migliore che si possa in un carcere. Grazie anche ai miei compagni, da cui apprendo ogni giorno esperienze di vita. Talvolta diamo tutto per scontato o tutto per dovuto e di questo si accorgono, ma se pensiamo come sarebbe il reparto senza di loro, forse un grazie glielo dobbiamo davvero. Grazie operatori de “La Nave”, grazie volontari per aver reso meno faticosa la nostra permanenza qui e grazie per tutto il calore che ci fate sentire ogni giorno. Buone Feste!

Salvatore C. 

Un posto dove migliorarsi

 Ciao a tutti, vi voglio raccontare di un posto po’ particolare, un po' strano, ma anche molto interessante. Sicuramente in questo posto non tutti sono ben venuti e non tutti ne vogliono far parte, ma posso garantire una cosa: al di fuori di questo posto c'è molto pregiudizio  e magari da tante persone non vieni ben visto per colpa del pregiudizio. Al di là di tutto questo cosa posso raccontare di questo posto? Vi posso raccontare che sicuramente ci sono delle persone meravigliose. In questo posto ci si confronta, ci si aiuta senza pregiudizio o se ci fosse non viene espresso. Questo posto ci aiuta a imparare anche questo, cioè prima di aver un pregiudizio qual esso sia, bisogna conoscere la persona che si ha davanti come facciamo qui perché tante volte ci si può rispecchiare  nella persone con cui  ci confrontiamo e quindi è come se avessi un pregiudizio su me stesso. Questo posto ci insegna a riflettere e a confrontarci prima di avere un pregiudizio su qualcuno, e devo dire che questo posto mi sta  sta aiutando anche a crescere e soprattutto a migliorare. Questo posto è particolare come vi ho già detto e magari sentire questa frase farà un po’ strano, ma a me questo posto piace, mi fa sentire vivo, il vero Andrea. Spero che non vi troviate mai in questo posto, ma se per caso vi ci doveste mai trovare, mi raccomando approfittatene per migliorarvi . Vi svelo il segreto di questo posto dove io sto bene che è la Nave di San Vittore, dove siamo tutti compagni ma soprattutto siamo tutti a navigare sulla stessa nave e sulle stesse acque.Ci tengo a ringraziare tutti i miei compagni, tutti gli operatori che mi stano aiutando ad essere una persona  migliore.  Grazie nave auguri di buon anno a tutti .

Andrea Notarstefano

Il fiore più bello

Ciao amore di papà, ti penso ogni momento di ogni giorno, sei sempre nel mio cuore. Mi manchi tu, mi manca il tuo bel sorriso e il tuo profumo. Mi manchi in ogni istante e non vedo l’ora di abbracciarti forte forte tra le mie braccia. Avrei voglia di sentire la tua bellissima voce mentre mi chiami papà. Papà ti proteggerà sempre e prometto, amore mio, che quando tornerò da te ti darò tutto l’amore che ti meriti. Tu sei la mia principessa e rimarrai sempre quella bambina piccola agli occhi del papà. Ti chiedo scusa per non essere presente, amore mio. La vita mi ha regalato un bel fiore, il fiore più bello che io abbia mai ricevuto. Quel fiore sei tu, amore di papà.  Ti amo tanto

Il tuo papà

Ahmed Khayal

L'amore dei genitori

 Vi voglio parlare della più grande sostanza stupefacente del mondo: l’amore dei genitori. Facciamo qualche passo indietro, di un paio d’anni, quando avevo l’età di dodici anni, età in cui mi sono trovato con venti grammi di eroina, e iniziavo già l’esperienza di spacciatore. Una parola grande “spacciatore”, per un ragazzino dodicenne, ma comunque mi rispecchiava perché ero contento di fare soldi facili, anche se l’età precoce metteva in luce le mie fragilità. Sentivo che mi mancava qualcosa, ma non capivo cosa fosse. Vedevo i miei genitori felici quando tornavo a casa a tarda notte, credevo fossero felici perché vedevano un figlio diventato grande, adulto, ma in realtà erano felici perché venivano ascoltate le loro preghiere e rientravo sano e salvo. Dopo un anno ho cominciato ad usarla, l’eroina, e pian piano stavo rovinandomi la vita e vedevo i miei genitori soffrire per le mie scelte e le mie decisioni, così mi sono armato di pazienza e di determinazione, mi sono allontanato da tutto e sono partito per l’Italia. È stata un’illusione perché mi sono ritrovato subito nel turbine della malavita, reato dopo reato  mi sono convinto che nulla mi potesse fermare. Così è cominciata la mia strada tra le maglie della giustizia italiana, una condanna a diciotto anni che fu una disgrazia per i miei genitori. In carcere ho cominciato a sentire veramente la mancanza dell’amore dei miei genitori, non riuscivano a trasmetterlo, e di questo non mi capacitavo. Mentre ero in carcere è venuto a mancare mio papà e prima di essere liberato, è mancata anche mia mamma. Solo allora mi sono reso conto di aver perso le cose più importanti, quelle che mi sarebbero bastate: l’amore dei miei genitori. Ormai è tardi, nulla ha più senso se voi non ci siete…

Ionel Bors 

Attendere

L’attesa, che dire, tutta la vita attendiamo. Ci sono attese piacevoli e attese sgradevoli. Da piccolo, quando nuotavo e facevo le gare, mi ricordo che nel momento di attesa prima della gara, prima di tuffarmi e dare il massimo di me, avevo un’ansia…O quando attendevo con gioia il Natale per aprire i regali… oppure quando aspetti il tuo amico che non arriva mai e lo chiami nervoso tre volte al minuto insultandolo… Diciamo che a me, personalmente, non è mai piaciuta l’attesa, il dovere aspettare. Sarebbe bello avere tutto subito, saltare le file, ma non è così, i miei genitori me lo dicevano sempre! Ad oggi ho imparato a convivere con l’attesa e a trarne vantaggio. Soprattutto ora, da quando ho conosciuto il carcere dove per tutto c’è un’attesa infinita o quando sei in questura abbandonato e buttato lì senza sapere niente, neanche quando ti porteranno in carcere. A volte, ancora, non sopporto l’attesa, ma nella vita ci sarà sempre e bisogna imparare a conviverci.

 G. Borlini