Il giorno del mio compleanno

Questa è la prima volta che scrivo per l’Oblò e vorrei esprimere un mio pensiero riguardo al giorno del mio compleanno, premettendo che il carcere non è comunque un buon luogo dove trascorrerlo. Nonostante ciò, quel giorno per me è stato speciale. Già dalle prime ore del mattino (dal mio risveglio) ho trovato tutti i miei compagni di cella già svegli di prima mattina, cosa insolita. E dopo un buon caffè e una sigaretta, ci siamo preparati come una squadra a produrre pasta fresca; c’è chi tagliava, chi preparava il ragù, chi impastava e via dicendo. Quest’armonia che si è creata condividendo con tutti gli altri questa giornata,tra odori e sapori e facendo una gran bella mangiata, mi ha fatto ricordare quando ero a casa la domenica con le mie zie, a pranzare tutti insieme in famiglia, e tutto ciò mi ha trasmesso un senso di affetto e serenità! Questo compleanno è stato decisamente diverso da tutti gli altri. Mi ha fatto capire che, stando con una buona compagnia e in un ambiente positivo e sano, in cui siamo qui alla Nave, ci si può divertire e stare bene anche senza utilizzare sostanze. Ringrazio tutti per questa bella giornata, piena di emozioni positive e, da quando sono alla Nave, ho notato che sono più sereno e vedo le cose in modo più positivo. Mi auguro che questo percorso mi aiuterà per il mio futuro!

 Luca Paduano

  

Epistola ad un amic

Ciao caro, ti ringrazio per avermi scritto, come te la passi? Spero tutto bene.

Mi dispiace di essere sparito così improvvisamente, ho perso tutto e deluso tutti: la spada di Damocle ha finalmente deciso di decapitarmi ed è arrivato il momento di espiare le mie colpevolezze (e le conseguenze delle mie scelte). Ogni volta che ricevo una tua lettera, è come un bagliore di luce e gioia in un tunnel buio, profondo e senza fine; mi fanno molto piacere e mi rincuorano, ma per favore, non versare lacrime per me, tornerò più forte e motivato di prima. I primi giorni sono stati i più difficili, come se avessi bevuto un cocktail mixato di shock, perdita, rabbia, ed esilio; sensazioni che ho metabolizzato non facilmente, alcune delle quali, nonostante diversi mesi di reclusione, serpeggiano ancora nei meandri del mio cervello, specie a calar della notte, quando tutti gli altri s’addormentano, e il rumore in testa s’intensifica. Però mi sono adattato abbastanza in fretta: tutto quel solo traveling ha dato i suoi frutti: nonostante mi manchi tutto (la musica, gli amici, la natura, le mie gatte, la libertà ecc.. ecc.) non mi manca niente: mangio, leggo, penso, studio, fumo, faccio amicizia, mangio cioccolatini, mi alleno, ripenso, mi riposo e scrivo un sacco. Difatti, al posto di piangermi addosso, al netto dell’ansia generale, ho imparato a vivere l’esperienza carceraria in modo purificante ed espiatorio: ho scoperto molte cose su me stesso, il che mi ha permesso di debellare molti dei miei vizi, alcuni dei quali non ero nemmeno a conoscenza, come la mia dipendenza alla tecnologia, la promiscuità, l’accidia, la sovra indulgenza, e tutto ciò che ne derivava. E ciò mi sta dando quel calcio motivazionale che forse cercavo da molto tempo, quindi i miei sogni e progetti non sono infranti, ma solo in sospeso. Sapere che ci sei per me mi dà forza, coraggio, e pazienza, virtù alquanto necessarie per sopravvivere in quest’ambiente, pieno di caos, malizia e sofferenza. Ma non temere, ho trovato molte anime affini e nuovi amici speranzosi e risoluti che mi aiutano in questo nuovo e fatidico percorso. E mi hanno insegnato che nel sentirsi vuoto, non esiste una soluzione certa, i buchi nella vita non si richiudono più. Devi crescere intorno a loro, come radici che  affondano nel cemento, rimodellandoti intorno le crepe. Ho avuto tanto tempo per riflettere, in particolare riguardo alla mia tossicodipendenza, e tutto ciò che mi ha portato via... Forse ora capisco cosa volevi spiegarmi a quel concerto ad Atene... In troppe occasioni sono stato incapace di essere presente per te, di supportarti in momenti di difficoltà, il che accentuava i miei sbalzi d’umore che si degeneravano in circoli viziosi di strigliate e rancori; diavolerie che ormai posso sperare di considerare solo dei brutti e lontani ricordi. E Infine ho imparato questo: i pilastri nella vita come la carriera, la famiglia, gli amici, e i tuoi hobby sono importanti, ti sorreggono e ti definiscono, ma se diventi superbo e tiri troppo la corda su uno di questi, ti squilibri ed essi cadranno, insieme a te, uno ad uno, come un effetto domino. Quindi, la tua nemesi può essere solo te stesso, e il carcere si fa di petto, e non di letto.

Anonimo 

Il posto che mi rende felice

Trovare un posto felice per me è difficile.

Ci sono tanti posti felici che ricordo ma ne ho uno in particolare di posto felice che ho visto solo una volta da bambino. Il ricordo si associa a un profumo: La lavanda. Ritorna in mente un viaggio con mio padre verso Rovigo, uno o, forse, l’unico, che abbiamo intrapreso insieme come padre e figlio, cui sono molto legato. Un viaggio solo noi due. Stavamo andando a prendere mia sorella dai miei zii materni dopo che lei aveva fatto una piccola vacanza insieme con loro. Viaggio tranquillo, Lucio Battisti nel mangiacassette della 128 di mio padre, colorata a pennello di color panna. La strada e il tempo sembravano non finire mai. Da un lato della strada vi erano pannocchie, dall’altro grano a perdita d’occhio. Chiesi a mio padre se potessi abbassare il finestrino perché non aveva l’aria condizionata e il mese di agosto rendeva il viaggio caldo e afoso. La mia mano faceva resistenza con l’aria e giocavo a fare le onde. La macchina intraprese una rotatoria con un grande traliccio che a me pareva una torre di ferro che s’innalzava verso il cielo. Cercai di espormi dall’altro finestrino e, cercando di abbassare anche quello, mi accorsi che mio padre stava ripetendo la rotatoria e potei vederne tutti i lati, lo fece più volte. A un certo punto si fermò poco più avanti in una piccola strada sterrata chiusa da una sbarra rossa e bianca. Scende dalla macchina lasciando il motore acceso e viene verso me aprendomi la portiera e con un sorriso mi disse di scendere e di stargli vicino che dovevamo fare un regalo alla mamma. Tutto eccitato, eseguo le sue direttive come ordini a un soldato senza mai lasciargli la mano e, attraversando la strada, raggiungemmo quella torre di ferro in mezzo a quella rotonda. Era completamente circondata da lavanda, il suo profumo avvolgeva ogni cosa attorno a me e i suoi gambi quasi mi solleticavano il mento da quanto erano alti. Mio padre prese il suo fedelissimo coltellino svizzero e ne comincio a tagliare a grossi mazzi i gambi. A me faceva molto ridere la cosa: immaginavo mio padre come un contadino che falcia il grano come nelle pubblicità. Tornati in macchina mio padre mi fece sedere sul sedile davanti, in quel momento mi sentivo grande. Con dei fili d’erba avvolgemmo dei piccoli mazzetti. Ripartimmo facendo sgommare un po’ gli pneumatici e la mano di mio padre per qualche instante mi fece da cintura di sicurezza. Quel profumo, ritornati a casa dopo il recupero di mia sorella, ha accompagnato tutto il viaggio di ritorno e anche quando siamo ritornati a casa, ogni volta che aprivamo un armadio o mi affacciavo al balcone o semplicemente ci guardavamo negli occhi, non ci ha mai abbandonato. Ma la cosa che più mi rende felice è quella cintura di sicurezza che fino ad oggi non mi ha mai abbandonato.

 Nauta Carmelo 

La Fiducia

Per me è difficile fidarmi, così come ascoltare un consiglio. Ogni volta che ho fatto una o l’altra mi son trovato solo a stare peggio, e non solo emotivamente ma in tutti i sensi. Poi come fai a fidarti di qualcuno quando a malapena fai fatica a fidarti di te stesso. La fiducia, mi hanno insegnato, va conquistata non con le parole o con dei regali, ma con i fatti nei momenti di bisogno. Ed è proprio quando avevo bisogno che son stato fregato,  non do la colpa ai miei genitori: non avevano altre chance, come non ne avevo io. Solo della mia ragazza mi fido veramente. Forse mi sbaglierò anche questa volta, ma per ora in tutti questi anni non mi ha mai fatto dubitare del fatto che non mi possa fidare di lei. Mi ricordo ancora che un vecchio amico un giorno mi disse “non ti fidare nemmeno della tua maglietta” . All’ inizio pensavo mi prendesse in giro, poi, capì il senso. Il problema è che quando l’ho capito ero gia in manette sulla Volante, direzione Beccaria. Ad oggi, un anno dopo il fatto, faccio ancora un po’ di fatica a fidarmi ma ci provo. Speriamo che questa fiducia mi serva a qualcosa e a non a farmi tornare da quel vecchio amico a dirgli: “avevi ragione”.

 Francesco Perillo 

Il mio Essere

La musica. Un concetto universale compreso globalmente dall’alba dei tempi, non dissimile dal rito del pasto. Ne ho trovata una vera affinità solo dopo aver passato ventiquattro anni su questa terra, quando mi ritrovai in un locale dove il concept era l’hard music: bassi pesanti, veloci, e distorti: praticamente cassa dritta ad alte frequenze: fu come colpo di fulmine per me. In quella nottata autunnale, ballai sulla stessa piastrella all’interno di quel locale a occhi chiusi per diverse ore. Ero circondato da numerosi avventori, ma, per me, era come se fossi stato tutto il tempo da solo, ipnotizzato e rinchiuso volutamente sul mio quadratino, come in uno stato di trance totale, anche se, nella pratica, ero completamente sobrio. Se avessi avuto dei calzari più pesanti, probabilmente ne avrei scavato l’impronta. Il beat era sincronizzato con il mio battito cardiaco, ed io lo accolsi completamente con tutti i miei sensi, inclusi quelli di cui non ero a conoscenza… credo che questa sensazione prenda il nome di sinestesia, e fu come un risveglio per me; per la prima volta in diversi anni è come se non sentissi più l’ansia, le distrazioni, i pensieri negativi, ma puro flow: concentrazione assoluta. Imparare a concentrarmi per lungo tempo e domare l’ansia fu la svolta per me: e la musica ne era la chiave. Naturalmente cominciai a frequentare assiduamente questi eventi nei mesi a venire, e l’autoipnosi che mi concedeva mi svelò finalmente un obiettivo: inseguire una carriera nel mondo della musica, e tale quale si dice che un uomo senza obiettivo è schiavo di ogni suo vizio, e quindi, grazie a lei, il mondo che conoscevo si manifestò in modo totalmente diverso a me. Eliminai di volta in volta molte delle cattive abitudini che mi rendevano la persona di cui non ero fiero; ad esempio, nell’ammirare la bellezza nelle altre persone, imparai anche a vederla in me stesso, anche se velocemente, mi accorsi che, al giorno d’oggi, la bellezza superficiale è facile da ottenere, ma è quella interiore che è rara e fa la vera differenza tra gli uni e gli altri. E quindi, scoprii che la ricchezza pecuniaria non è l’unica fonte di ricchezza che una persona può accumulare; un concetto che va molto controcultura rispetto le mie origini. Dopo diversi mesi, finalmente toccò a me stare dietro alla console, a trasmettere le mie emozioni in tempo reale, attraverso le onde sonore, sincronizzarmi con la pista, in ogni sorriso e ogni smorfia d’approvazione, ritrovai un senso di riconoscimento e di gioia che ricercavo da anni, e da lì, che si tratti di un festino in mezzo ai boschi, un rave dentro un fabbricone abbandonato, o un club che ospita migliaia di persone, non mi fermai più, perché ricercare quel senso di liberazione, divenne il mio Ikigai, ovvero, lo scopo nella vita.

 

Fabrizio Jiang

 

 

 

 

La Musica

 Da che mi ricordi, la musica mi ha sempre accompagnato fin da quando ero un bebè, perché i miei per farmi addormentare la sera, visto che non dormivo mai già da piccolo,l accendevano la radio, mi prendevano in braccio e mi cullavano finché io non prendevo sonno e,  un ricordo che mio padre mi ha sempre raccontato. Sono cresciuto con mio padre che ascoltava parecchia musica, era nei tempi dei '90 quindi l’ ascoltavamo sempre insieme, anche sotto la doccia musica anni '70 '80 '90 dal rock al pop alla dance e la cosa mi rendeva davvero felice,stavo bene davvero, sono ricordi bellissimi che mi tengo stretto e che ogni tanto riaffiorano nella mia mente regalandomi un sorriso. Ed è grazie anche a mio padre che un giorno mi ricordo che c’era un programma MTV dove passavano musica tutto il giorno, passò una canzone di Eminem “The real sleam shady”una delle sue prime canzoni, da lì mi scattò qualcosa dentro e decisi a qualunque costo di imparare a fare quello stile di musica. Iniziai così ad esercitarmi,avevo intorno ai 13/14 anni: facevo davvero pena ma non mollai mai, il desiderio era troppo grande e con il tempo migliorai, magari anche solamente ascoltando basi musicali senza voce per potermi allenare. Dopo 3 o 4 anni iniziai a prendere abbastanza confidenza ed ebbi la fortuna di allenarmi con ragazzi di quartiere che avevano il mio stesso sogno, piano piano nacque un bel gruppo ed eravamo in 4, iniziammo a frequentare locali dove ci si poteva sfidare in sfide di freestyle. Mi ricordo benissimo la prima volta in cui partecipai,c’era Bassi Maestro dietro la console e sotto il palco gente già conosciuta di cui non sto a far nomi perché erano davvero tanti. Morale: andai in panico e feci scena muta e scesi sotto i fischi, ma il giovedì dopo in questo locale chiamato NOX mi ripresentai,e arrivai in finale vincendola, scesi dal palco ed un famoso dj di radio Italia network mi fermò e mi propose di scambiarci il contatto, dopo circa un mese mi ritrovai negli studi di play radio a registrare il mio primo pezzo con gli altri 3 amici del gruppo e ne uscì una bomba, tanto che questo dj di nome Bus riuscì ad avere un programma sulla RAI dalle 11 alle 12 dove passavano video e canzoni rap. A quel punto la RAI decise di fare un mixtape dove ci ritrovammo insieme a gente come: Fabri Fibra, Club Dogo, Marracash e tanti altri… Quando uscii nei negozi e dopo aver firmato il contratto, rimasi a bocca aperta e da lì partì il tutto, firmammo un altro contratto con la Saifam e ci anticiparono 40000 euro per tutto il lavoro che c’era da fare. Ci mettemmo subito a produrre il primo album e subito dopo iniziammo a fare le prime serate finché non ci trovammo a girare l’Italia, dopo l’arresto di Fabrizio Corona che volle fare un hip hop selection sempre con gente di alto calibro e anche lì chiese la nostra partecipazione. Dopo anni però, per problemi di 4 teste diverse, purtroppo il gruppo si sciolse,a poche settimane dal concerto all’Arena di Milano. Da allora avevamo tirato su qualche ragazzo dal quartiere e iniziammo con gente nuova a fare musica senza più contratto, utilizzando YouTube come piattaforma, però posso dire che ancora al giorno d’oggi, lo si trova ancora su Spotify e nei negozi di musica. La musica è l’unica cosa che non mi ha mai abbandonato e adesso, a 40 anni, ogni tanto scrivo quando mi viene voglia ma so che oramai è tutto passato, ma tutto mi rimarrà sempre nel cuore. Anche se non sono diventato chissà chi, posso dire di aver raggiunto il mio obbiettivo, infatti il mio album e i miei 2 mixtape sono incorniciati e attaccati al muro.

La musica è vita ti può riportare nel passato e nel futuro in un attimo.

Andrea Maestrelli.

Vittorie e Sconfitte

La vittoria è qualcosa che arriva da una tua azione. Se studi e ti laurei hai vinto. Più facilmente, se fai goal, vinci la partita tra amici, e sei contento. Essere felici per una vittoria non ha nulla di sbagliato. Vincere nella vita è quello che ci rende felici. “Vincere in una relazione”, che vuole dire stare bene con qualcuno e portare avanti il rapporto, è una grande vittoria. La competizione “sana” ci rende più coraggiosi. Per vincere, il più delle volte, ti metti a confronto con qualcosa o qualcuno. Il problema arriva con la sconfitta. Perdere nella vita è quello che ti rende triste. In qualsiasi studio, non goal o relazione andata male c’è una sconfitta. La competizione, quando perdi, diventa rabbia o senso di non essere all’altezza. Facendo i conti, a oggi, io sono uno sconfitto. Che non vuole dire perdente. Io ci ho provato. A studiare no, non ho mai voluto, ma a fare goal o, ancora di più, stare bene in una relazione, ci ho creduto. Le mie scelte mi hanno portato a perdere in tutto. Finire in galera è una sconfitta. A oggi, non ho smesso di crederci. Penso che, allenandomi, riuscirò a raggiungere i miei obiettivi. Gli sconfitti, a volte, reagiscono ed io lo sto già facendo. Sto ricostruendo quello che sembrava rotto per sempre. Con mia sorella no, ci vorrà costanza e tempo per tornare in quella relazione, ma in altre lo sto facendo. Sto cercando di vivere la Nave provando a starci nella relazione. A volte ci vuole anche fortuna per vincere. Ho trovato compagni di cella che facilitano questi rapporti felici. Certo, non con tutti, ma ci sono delle conoscenze importanti anche in sezione. Con i miei sono stato fortunato, avrei forse “meritato” genitori diversi. Però, la vittoria, a volte, con le relazioni, è qualcosa che non riesci del tutto a controllare. È anche vero che, se incominci a credere in quei rapporti, incominci a vincere anche con gli amori e le amicizie.Diventa vittoria solo se reagisci. Non che io sappia cosa sia, ma il solo pensiero di raggiungerla mi fa venire voglia di mettermi in gioco per scoprirlo.

Anche lo sconfitto, se rialza la testa, può vincere!

 

Matteo Bianco

Sette Note per la Vita

 Mi sono sempre domandato come sette semplici note possano aver creato così tanta musica da tempo immemore. Come la loro capacità di mescolarsi e di disporsi in un pentagramma diano emozioni così grandi. Il tempo sicuramente le ha aiutate dividendole e unendole. Cosi credo che sia la vita, l'emozione, ognuno di noi che, fatti con tonalità diverse, timbri, colori, culture, abbiamo reso questo mondo una grande sinfonia che non smette mai di stupirci e ci rende ciò che siamo. Non vedo la fine della musica almeno finché avrò vita, e ne sarò partecipe finché la mia parte di spartito finisca. Sto cercando di cambiare la mia musica per quanto io, come strumento, devo prendere atto che la musica cambia anche in base ai tempi che stiamo vivendo trasformando le note in suoni, creando un futuro che aspetta solo nuove generazioni. Possono cambiare tutto, ma non devono intaccare lo spartito che io chiamo vita.

 Carmelo Nauta

I valori che ho dato per scontati

I valori che ho sempre dato per scontati ora che ho molto tempo libero e vivo nella realtà, sono tantissimi. Ora ho incominciato a pensare  alla salute dei miei genitori, alla loro età e alle malattie che potrebbero portarmi via i più cari. Quando ero nel mondo esterno, tante volte mi è capitato di non farmi più sentire per telefono per settimane e mesi, ma non mi rendevo conto del dolore che mia madre potesse provare in tutte quelle notti senza sentire la mia voce. E ora mi ritrovo io al suo posto che, quando faccio la prima chiamata della settimana, incomincio già a pensare che me ne restano altre due e basta. E se a  volte le spreco entro il venerdì, resto in ansia per tutto il weekend. Ma quando arriva il lunedì ancora ho ansia e paura per quando squilla e risponde la mamma, e se mi risponde, con il fiato, magari correndo per le scale, io vado in paranoia perché ho il papà cardiopatico e ha già avuto tre infarti. Sono cose che quando ero fuori e facevo la mia vita davo per scontato, come davo per scontato i compleanni delle mie sorelle delle mie nipotine, però ammetto che tanti valori me li hanno insegnati i miei genitori. Per altri potrebbero essere banali ma per me sono importanti. Io, nonostante mi sia ubriacato, drogato e tutto quanto, non ho mai acceso una sigaretta davanti ai miei genitori e non sono nemmeno mai tornato a casa con l’alito che puzzava di alccool.

Quindi vorrei ringraziare tanto i miei gentori e spero di rivederli una volta uscito di qui.

 

Hamid Hadoui

 

Il mio posto felice

Un qualcosa che da bambino mai avrei potuto pensare esistesse (mai pensiero fu più sbagliato). Ho sofferto, ho odiato mio padre che amava più l’alcool del proprio figlio, che per un tono di voce, appena più alto del normale, veniva preso a cinghiate così forti che a volte usciva anche sangue, mentre mia madre, nel mettersi in mezzo per fermarlo, rischiava di prendere schiaffi e calci. Io in quel momento uscivo da casa per andare dai miei nonni che, all’epoca, vivevano nello stesso palazzo, un piano più sotto, e, dopo qualche momento, arrivava la mia mamma che mi veniva a prendere, ma non senza che prima ci fossero discussioni tra di loro. Non ricordo quello di cui parlavano perché non lo facevano in mia presenza, e poi ero troppo piccolo per capire. L’unica cosa di cui ero sicuro è che, comunque, non cambiava niente.Io ancora non ne avevo idea, ma il destino, per me, aveva in serbo un’ulteriore prova.

Non passò molto tempo e mio nonno andò in pensione. Parlando con mia mamma, la mise al corrente che avevano deciso  di tornare in Sardegna, e che avevano comprato una casa al paese di mia nonna. Per l’estate, alla fine della scuola, saremmo partiti tutti assieme per dargli una mano con il trasloco (non io, certo, che ero troppo piccolo) e poi fare un po’ di ferie. Arrivò finalmente il giorno della partenza. Era tutto nuovo: la prima volta che facevamo le ferie e la prima volta che facevo un viaggio in nave. Era tutto nuovo ed emozionante e, l’intero viaggio, praticamente lo passai con i miei nonni. Finalmente arrivammo alla nuova casa. Ai miei occhi di bambino sembrava un castello per quanto fosse enorme. Ci volle del tempo per finire il trasloco perché, nel mentre, venivano i parenti a salutare, zii, cugini, non finivano mai, erano veramente tanti. Molti erano del paese, tanti altri sparsi per l’isola. Le settimane passavano serene perché i giorni erano alternati tra gite al mare e visite nell’interno dell’isola, tra feste di paese e i pranzi la domenica con le tavolate con i parenti. Scrivendo, mi sono reso conto che, mentre sto raccontando, non riesco realmente a esprimere le emozioni; ma di una cosa sono certo: fu per me un periodo di pace e gioia. Ma soprattutto, un periodo di pace, perché, per usare frasi pensate ora, mio padre non giocava in casa, quindi non poteva ubriacarsi e di conseguenza io non venivo più picchiato. Mi sentivo protetto. Purtroppo i giorni passavano veloci e si stava avvicinando anche il giorno della fine delle ferie e, per me, l’inizio del mio incubo. Questo, sicuramente, si riflesse anche sul mio umore. La sera prima di partire i miei genitori fecero le valigie e presero tutto quello che si doveva portare indietro caricando la macchina così da essere pronti per partire la mattina presto. Finito tutto, si andò a letto, Al mattino mi svegliai da solo, non avevo idea di quello che stava succedendo. Scesi al piano terra. La casa era silenziosa e vuota. Dove erano i miei genitori? C’era solo mia nonna che mi venne incontro e mi abbracciò. Mi parlò. Non ricordo le sue parole esatte ma, in sostanza, era che d’ora in poi avrei vissuto con loro. Certo le sue parole furono certamente più gentili e rassicuranti, ma io, mentre parlava, incominciai a piangere e a urlare, a chiamare la mamma e a pensare perché, cosa avessi fatto di male, mentre mia nonna mi abbracciava forte. Ci volle del tempo per capire, avevo solo sette anni. Ora, da adulto, capisco il sacrificio di una madre che è costretta a lasciare il proprio figlio  per evitargli dolori giorno dopo giorno, e non posso che essere grato ai miei nonni che, a quasi sessant’anni, si sono presi cura di me come un figlio. Con amore immenso sono stati la mia ancora di salvezza. Sono stati la mia vita felice.

Alessandro Cozzi

  

Cadere e rialzarsi

Ho passato la vita a chiedermi che cosa non va in me, a domandarmi perchè ho un’idea cosi distorta e fredda del mondo. Interiormente non ho mai trovato pace, quando ero sul punto di arrivare alla serenità mi ritrovavo quasi sempre dietro una linea, dove il mio inconscio indietreggiava, perché nella mia vita serenità e pace non c’è né mai stata. Ogni volta che ero sul punto di stare bene, venivo mandato da comunità a comunità, strappato via da casa. Basta pensare che ho girato 13 posti dai miei 11 anni in poi e, ripensandoci, non mi è rimasto nulla di tutti quei posti girati, di tutta quella gente a cui mi sono affezionato e non ho più rivisto, di tutte le numerose fughe e tradimenti; ciò che è rimasto è solo un ricordo sbiadito dal tempo. A volte il buio mi offusca la vista, i pensieri e le scelte che intraprendo. Nella mia vita ho sempre dovuto ricominciare e ripercorrere delle faticose salite, ma proprio a pochi passi dalla vetta inciampavo puntualmente in dei burroni e, caduta dopo caduta, mi ritrovavo poi sempre più in basso di prima, ritrovandoci benessere e malessere allo stesso tempo. Confesso che dalla stanchezza di dover ricominciare preferivo sprofondare e sbattermene. L’ultima fossa in cui precipitai si era trasformata in una bara con sempre meno luce, tanta terra mi stava soffocando ma non me ne rendevo conto. Se mi porgevano un aiuto, rispondevo con il disprezzo e ho sempre pensato che la bara fosse il mio destino, anche quando mi ritrovai tutto intubato e, poco prima, al mattino, mi trovò la mia ex con il sangue alla bocca e gli occhi all’indietro. Sarei dovuto morire giusto? Mi ricordavo che alle 11:00 di sera ero già a letto e mi chiedevo se a salvarmi fosse stata la mia ex, il cane disperato abbaiando, la sala rianimazione o semplicemente non era il momento di farla finita, e così il destino mi rimise a lottare e soffrire. Vorrei non soffrire più a costo di sfondare i muri a mani nude e superare di petto ogni futuro ostacolo e disperazione, perché nella miseria e sofferenza ci son nato, e se il destino ha riservato per me una vita da dannato sarà il caso che mi dia da fare… Questa per me è l’ennesima caduta. Ormai ci sono abituato, ma questa volta la vedo davvero in modo diverso, con un fare ottimistico e con un filo di speranza, sto riprendendo in mano i miei sogni e desideri, tra cui la scrittura, ma la strada che dovrò percorrere è lunghissima. Ora sta a me costruire e non demolire. L’unica paura che mi preme e che, credo, mi possa ostacolare, sia il mio distacco dalla realtà e i miei pensieri distorti e asociali che molte volte interferiscono con i miei agiti. Molti ci definiscono perdenti. Abbiamo perso tanto, questo è vero, ma sarà questo che ci salverà per uscirne vincenti.

 

Alessio Casale

 

  

Fede e religione

Il tempo scorre in avanti, ma se guardiamo una stella vediamo una luce che trasmette centinaia o migliaia di anni indietro attraverso il tempo e lo spazio che, teoricamente, è un tessuto in continua espansione e, se lo osserviamo, vediamo l’infinito dove ci sono galassie, stelle, pianeti abitabili per la vita come la conosciamo noi, pianeti inabitabili o pianeti abitati da vite extraterrene. Ma torniamo all’argomento del titolo: la Fede. Sono convinto, come molti, che Gesù sia realmente esistito come essere umano, ma non gli attribuisco la figura del Messia. Era senz’altro un predicatore di pace che rispettava, senza discriminazioni, l’Umanità. Una delle persone più influenti al mondo. Credo che esistano la luce, il buio, il bene ed il male, sognando un mondo senza guerra, senza punizioni invidia e disuguaglianza. Penso che tutto nacque dal caos, da un insieme di particelle di atomi che causarono il big bang e da li si crearono galassie, stelle, pianeti e la vita…E fu così che, col tempo, si generò l’uomo che si evolse e cambiò, assumendo progressivamente nuove tecniche e abilità che consentirono l’evoluzione. L’uomo riuscì ad esprimere inizialmente con simboli e disegni e dopo migliaia di anni, arrivò ad esprimerli tramite la scrittura, le prime forme d’arte, i manoscritti. Dunque la fantasia dell’uomo non veniva più solo pensata ma espressa e trasmessa. Arrivando alla Bibbia, agli Dei alle figure mitologiche e spirituali, esse crearono diverse religioni ognuna con il proprio Dio. Possiamo dire che la figura di Dio sia stata creata con una grande fantasia frutto dell’uomo, poiché, a quei tempi, ancora non c’era la spiegazione di come nacque il mondo, non c’era l’idea che sopra il cielo esistesse un universo, mille galassie e altre forme di vita. Così l’uomo, ponendosi diverse domande sulla nascita della vita e delle Terra, arrivò, col tempo, alla conclusione che esistesse una divinità al di sopra di noi, come se una figura trascendentale creò la vita e la terra. Ma come facciamo a credere che esista un Dio sopra di noi che ci osserva e ci custodisce? Il mio parere è che la fede sta nell’uomo, nell’Umanità, ma rimango del pensiero che la fede aiuti. La Bibbia, prima di tutto, insegna e fa aprire gli occhi, riesce a entrare nel cuore delle persone e creare pace. Inoltre, credere in qualcosa più grande di noi e credere che quel qualcosa, ossia un Dio che ci salverà e ci porterà alla vita eterna, fa creare speranza. Ma a me piace vivere di realtà, di cercare di non considerarci esseri piccoli e inutili, ma vivere di così tanta forza ed energia da arrivare al “punto zero”, il punto in cui non ci sono più alti e bassi ma solo piena consapevolezza e pace per arrivare a essere noi il Dio di noi stessi e dunque acquisire il pieno controllo di noi e di ciò che ci stà intorno.

La mia fede stà nell’anima e nell’Umanità.

 

Luigi Piromalli

La Fedeltà

Il nostro amico Renato ci ha invitato a scrivere sui valori, per noi, più rappresentativi.                              Ecco, una cosa in cui credo è  la fedeltà.

Non scrivo di fedeltà tra persone o verso qualcuno, quello no, non mi rappresenta e, in parte, non mi ha mai rappresentato. Scrivo della fedeltà verso un ideale o, perché no, a un valore. La fedeltà verso ciò cui si crede nel profondo della nostra mente o del nostro cuore, è così importante, che non dovrebbe neanche essere esternata. La fedeltà verso la propria persona, in quanto tale, dovrebbe essere una costante imprescindibile. Essere fedeli a ciò che si pensa, in maniera astratta e non materiale, è uno dei valori più puri e saldi che contraddistingue l’uomo da qualsiasi altro essere vivente.“Fedeli sono i cani”, recita la frase di un attore della serie TV sulla banda della Magliana. È vero, perché la fedeltà cui si riferisce quella citazione è qualcosa di materiale, conseguenza di potere e soldi. Innumerevoli sono i cosiddetti “pentiti” che prima mangiano dalla ciotola e poi sputano nella stessa. La fedeltà a un ideale o a un valore è estremamente diverso da ciò che ho scritto proprio sopra. Io nella mia vita ho rinnegato più volte me stesso a causa della mia dipendenza. Non ero fedele a “Lei”, ne ero piuttosto schiavo. Sicuramente non ero fedele a me stesso. I libri e le storie degli anziani sono pieni di uomini e donne che hanno lottato, e lottano tuttora, per i propri ideali. C’è chi è morto dietro un sogno, c’è chi era più realista e diceva che lottava per l’impossibile ed è morto cercando di raggiungerlo. Io, nel mio piccolo, a cospetto di certi esempi, che sono stati e sono ancora (ormai pochi) fedeli al proprio pensiero, posso innanzitutto essere fedele a me stesso.  Io nel mio piccolo, devo lottare e piuttosto anche morire, tra virgolette, per non far calpestare a me, e a nessun altro, la mia persona.

 Matteo Bianco

 

 

I Valori

Non pretendo di possedere la verità. Quanto segue, è solo il mio punto di vista a riguardo.

Secondo me, bisogna innanzitutto affrontare un distinguo tra i valori che contraddistinguono chi vive la cosiddetta “strada” e chi conduce una vita irreprensibile a livello sociale. Chi vive la “strada” respira la lealtà, il senso di appartenenza, il soccorso fraterno qualunque cosa accada e, per ultimo, ma non per importanza, il non tradire mai. Questi, a mio avviso, erano i valori che un tempo antico contraddistinguevano chi si avvicinava a questo mondo e che sicuramente esercitavano un certo fascino. Un tempo c’era una certa selezione prima di poter entrare a far parte di un gruppo criminale e, chi sbagliava, pagava a caro prezzo l’errore commesso, anche con la vita. C’era sicuramente più serietà, tutta la società era più coerente rispetto a oggi. Faccio un semplice esempio: i pentiti. Molti anni fa erano delle mosche bianche, casi rari. Oggi non dico che siano la normalità, ma quasi. Anche l’aumento di certi “odiosi” reati denota una carenza di valori, di stile di vita. Il rispetto veniva insegnato alle giovani leve da subito, e questi erano ben felici di avere dei maestri da cui imparare la “strada”, quasi li veneravano. Diverso è il discorso delle cosiddette persone comuni: in questo caso i valori possono essere l’alzarsi ogni mattina per uno stipendio che permetta di portare il pane a casa e assicurare un futuro dignitoso ai propri congiunti. Anche il denunciare un qualsiasi delitto e/o rivolgersi alle forze dell’ordine penso sia una caratteristica dei cosiddetti “regolari”. Chi vive la strada apre le porte di casa a un amico anche se ricercato; difficilmente accade la stessa cosa tra i “regolari”. Io non giudico i regolari, cerco solo di potermi guardare allo specchio ogni mattina e di scorgere il viso di una persona perbene…secondo i miei valori.

Io non ho mai tradito.

 Maurizio Santelli

Il lio posto felice

 Ciao, mi chiamo Salah. Sono nato in Marocco e vorrei raccontarvi di un posto che mi piace molto.C’è un grande fiume e un grande parco: il Parco Lambro. Mi piaca passare il mio tempo libero lì. Anche quando sono triste vado in questo posto da solo con la mia musica. Un giorno, seduto da solo, ho visto una regazza con un signore. Ero triste e solo. Non lo so dove ho preso il coraggio per parlare con la ragazza. Le ho detto: “mamma mia, sei bella come la luna a mezzogiorno”. Lei mi ha guardato storto e non mi ha risposto. Io sono rimasto seduto sulla panchina e, dopo un paio di minuti, ho visto la ragazza tornare con un signore. Il mio cuore ha iniziato a battermi a 100 battiti al minuto. Ha iniziato il signore a parlare con me: “ciao come stai? di dove sei? che cosa fai qua? dove vivi?”. Il problema era che io non parlo bene l’italiano e risposi solo: “si si”. Il signore ha capito che io non parlavo italiano ma per fortuna parlava spagnolo. Così mi ha chiesto se mi piaceva la ragazza ed io gli ho risposto che mi piaceva tantissimo. Mi hanno offerto un kebab e abbiamo mangiato insieme. Quando abbiamo finito di mangiare il signore se n’è andato e mi ha lasciato da solo con la ragazza. E’ stato un bel momento e ci siamo rivisti molte volte. Abbiamo passato un mese sempre assieme, giorno e notte. Anche quando avevo problemi con la polizia andavamo insieme al parco, perché è lontano dalla gente e dalle persone che mi conoscono. Abbiamo anche preso un lucchetto insieme su cui avevamo inciso le nostre iniziali e l’abbiamo appeso a un ponte. Un giorno lei mi ha chiamato e mi ha detto: “sono nel nostro posto, vieni in fretta”! Ho pensato che si fosse  messa nei guai. Sono andato come un pazzo senza cervello correndo. Quando sono arrivato da lei mi ha abrraciato e mi ha detto: “chiudi gli occhi”. Ho fatto quello che lei mi ha chiesto di fare e ho sentito qualcosa che mi aveva messo nella mia mano. Quando ho aperto i miei  occhi ho visto un test di gravidanza. Mi sono messo a piangere dalla gioia, con lacrime di felicità. Da quel giorno ho smesso di spacciare ma non ho smesso di usare le sostanze. lo so che è inutile tornare indietro con il tempo ma se  potessi  non farei più queste cose, cioè toccare la droga e non farei i reati che mi hanno rovinato la vita e che mi hanno rubato la felicità e la libertà. Non posso giudicare Dio, magari ha fatto una cosa giusta e mi ha salvato. Oggi mi voglio risvegliare e iniziare una nuova vita e come sempre, grazie a Dio, non mi arrendo mai. Qualunque cosa verrà in futuro, sono pronto. Quello posto mi è rimasto nel cuore e non lo dimenticherò mai. Ci ho passato momenti brutti e belli però quelli belli sono stati più di quelli brutti.

Quello é il mio posto felice .

 Salah Nahl

La Fede

Il tempo scorre in avanti, ma se guardiamo una stella vediamo una luce che trasmette centinaia o migliaia di anni indietro attraverso il tempo e lo spazio che, teoricamente, è un tessuto in continua espansione e, se lo osserviamo, vediamo l’infinito dove ci sono galassie, stelle, pianeti abitabili per la vita come la conosciamo noi, pianeti inabitabili o pianeti abitati da vite extraterrestri. Ma torniamo all’argomento del titolo: la Fede. Sono convinto, come molti, che Gesù sia realmente esistito come essere umano, ma non gli attribuisco la figura del Messia. Era senz’altro un predicatore di pace che rispettava, senza discriminazioni, l’umanità. Una delle persone più influenti al mondo. Credo che esistano la luce, il buio, il bene ed il male, sognando un mondo senza guerra, senza punizioni invidia e disuguaglianza. Penso che tutto nacque dal caos, da un insieme di particelle di atomi che causarono il big bang e da li si crearono galassie, stelle, pianeti e la vita…E fu così che, col tempo, si generò l’uomo che si evolse e cambiò, assumendo progressivamente nuove tecniche e abilità che consentirono l’evoluzione. L’uomo riuscì ad esprimere inizialmente con simboli e disegni e dopo migliaia di anni, arrivò ad esprimerli tramite la scrittura, le prime forme d’arte, i manoscritti. Dunque la fantasia dell’uomo non veniva più solo pensata ma espressa e trasmessa. Arrivando alla Bibbia, agli Dei alle figure mitologiche e spirituali, esse crearono diverse religioni ognuna con il proprio Dio. Possiamo dire che la figura di Dio sia stata creata con una grande fantasia frutto dell’uomo, poiché, a quei tempi, ancora non c’era la spiegazione di come nacque il mondo, non c’era l’idea che sopra il cielo esistesse un universo, mille galassie e altre forme di vita. Così l’uomo, ponendosi diverse domande sulla nascita della vita e delle Terra, arrivò, col tempo, alla conclusione che esistesse una divinità al di sopra di noi, come se una figura trascendentale creò la vita e la terra. Ma come facciamo a credere che esista un Dio sopra di noi che ci osserva e ci custodisce? Il mio parere è che la Fede sta nell’uomo, nell’umanità, ma rimango del pensiero che la Fede aiuti. La Bibbia, prima di tutto, insegna e fa aprire gli occhi, riesce a entrare nel cuore delle persone e creare pace. Inoltre, credere in qualcosa più grande di noi e credere che quel qualcosa, ossia un Dio che ci salverà e ci porterà alla vita eterna, crea speranza. Ma a me piace vivere di realtà, di cercare di non considerarci esseri piccoli e inutili, ma vivere di così tanta forza ed energia da arrivare al “punto zero”, il punto in cui non ci sono più alti e bassi ma solo piena consapevolezza e pace per arrivare a essere noi il Dio di noi stessi e dunque acquisire il pieno controllo di noi e di ciò che ci sta intorno.

La mia fede sta nell’anima e nell’umanità.

 Luigi Piromalli

Una vita da recuperare

Buongiorno,

Mi chiamo Jesus Maria Nieves Torrealba, e sono nato il 04 novembre 1976 in Venezuela, provincia di Aragua, capoluogo Maracay. Ho studiato fino alla quarta elementare. La mia mamma ci portava a scuola fino al giorno in cui è venuta a mancare. È stato un grandissimo dolore perché, da quando le diagnosticarono un tumore al seno e glielo hanno amputato, ho vissuto con lei tutta la sua malattia. Purtroppo però si erano create delle metastasi. Ad un certo punto non le circolava più il sangue dal braccio destro ed  era diventata magrissima con un braccio molto grosso. Il suo braccio era così grosso che pesava più il braccio di tutto il suo corpo. Sono stato con lei ogni giorno in casa fino a quando è stata trasferita in ospedale. La cosa più dolorosa per me fu che, il giorno in cui è venuta a mancare, non avevo trovato i soldi per andare in ospedale. Ho passato tutto il giorno con un brutto presentimento fino a quando la notte ho visto arrivare mio fratello maggiore e solo nel vederlo, sono corso in cortile. Mi abbracciò e mi disse: “tranquillo, adesso la mamma riposa in pace”. Ricordo che morì proprio il giorno del suo compleanno, il 12  giugno 1989. Da quel momento mi sono preso cura dei miei quattro fratelli più piccoli di me. All’età di undici anni ho dovuto cercare il modo per cercare di dargli da mangiare perché, i miei fratelli più grandi, nel frattempo, se ne erano andati e ci avevano lasciati soli.  L’unica cosa che ho potuto fare è stata quella di andare da mio padre, che però era alcolizzato e ci trattava male. Lui aveva una piccola stanza affittata vicino proprio al cimitero. Abbiamo sofferto molto con lui perché ci maltrattava. L’unica cosa bella che mi ricordo di lui è che era un gran lavoratore come operaio tessile. Quando l’hanno licenziato dalle grandi imprese ed ha iniziato a lavorare per piccole imprese, lui ci portava con lui a lavorare e lì, ho cominciato a lavorare come operaio tessile. Quando ho compiuto diciotto anni, ho lavorato alla Levi’s, alla Lee, la Wrangler e nel mondo del tessile. Dopo questo, ho iniziato a lavorare nell’ortofrutta come trasportatore. Infine, sempre nell’ortofrutta, ho cambiato e sono passato a fare il camionista girando tutto il Venezuela, caricando e scaricando angurie e meloni. Mi ricordo in particolare di essermi innamorato di una città molto bella e grande chiamata Ciudad Bolivar. A quindici anni mi piaceva una ragazza di quattordici e anche a lei piaceva passare del tempo con me. Quando avevo io vent’anni e lei diciannove, abbiamo avuto la prima figlia, Wilmary; e l’anno successivo il secondo figlio che si chiama Jesus Antonio (per il nome di mia mamma Maria Antonia). Siccome con il mio lavoro viaggiamo sempre per tutto il Venezuela ho conosciuto un’altra ragazza. Dopo il Venezuela sono stato in Ecuador dove mi sono sposato con lei e, come regalo, i miei suoceri e i miei cognati, ci hanno regalato il viaggio di nozze per venire in Italia. Dopo neanche due mesi in Italia, mi hanno offerto un lavoro come aiuto muratore qua a Milano insieme con un gruppo di bergamaschi e subito, lo stesso anno, mi hanno dato il permesso di soggiorno. Sono stato con loro sette anni. Dopo questo lavoro ho lavorato per undici anni come giardiniere. L’Italia è un paese che adoro. Con tutti gli anni che ho vissuto qui, ho imparato tanto: il rispetto, il lavoro, l’arte e tante cose che offre questo Paese; soprattutto il lavorare in regola. Sono una persona molto disciplinata nella vita, sfortunatamente dopo i quarant’anni ho iniziato ad abusare con le sostanze e oggi è la prima volta che sono finalmente seguito da un Serd, qui a San Vittore. Oggi so di soffrire di una malattia da curare grazie all'aiuto che mi sta dando questo reparto, la Nave, insieme alle dottoresse ed i volontari. Soprattutto voglio ringraziare la dr.ssa Sala e la dr.ssa Lupi del Serd di primo livello. Il mio desiderio è di poter dimostrare la mia intenzione a recuperare la mia vita e di tornare a vivere nella legalità come ho fatto per quarantacinque anni. Spero con tutto il mio cuore che queste parole siano ben recepite.

Molte grazie.

 

Jesus Maria Nieves Torrealba

La dignità e il carcere

Sono recluso da nove mesi a San Vittore, intervallato da tre mesi di Bollate e, da due mesi, sono in una sezione chiamata “La Nave”. Come scrivevo prima, in quest’anno, ne ho viste e sentite di ogni tipo.Una delle cose che più mi ha impressionato è la pretesa di diritti sulla propria dignità umana. Più di una volta mi sono chiesto in prima persona: con che coraggio pretendo i miei diritti, se, per buona parte della mia vita, dei diritti degli altri, non me ne sono mai interessato? Non sarei un ipocrita? Ho sentito spesso abusare della parola “dignità”, rivolta verso gli istituti penitenziari, da certi telegiornali, da specie di giornali che vengono regalati qui a San Vittore, che, aperta parentesi, mi rabbrividisce il fatto che qualcuno usi i suoi soldi per comprarli. Ma dei soldi degli altri non m’interessa, della dignità, si. Non esiste carcere dignitoso, non esiste istituto che rispetti i diritti di chi ne è recluso. Quindi, mi sorge un’altra domanda: a cosa serve e a chi serve la reclusione? La risposta che mi sono dato è che il carcere, sia che vuoi, sia che non vuoi, ti cambia. Ognuno di noi può usare quel cambiamento in modo giusto o sbagliato. Mi viene un’altra domanda: cos’è giusto o sbagliato in un cambiamento che ti travolge ma che non scegli? La risposta è: niente! Tutto è relativo e soggettivo. Da poco è stato approvato un disegno di legge che, da quel poco che si capisce, leggendo quella specie di giornale e guardando alcune specie di telegiornali, dovrebbe prevedere delle agevolazioni per noi tossicodipendenti. Il tempo ci dirà quali saranno. Io alla fine  sono arrivato, a pensarla così: non del DDL, non dei diritti, non della cura ma, della dignità. La parola “detenzione” presso qualsiasi istituto, reparto, sezione, cella carceraria è l’esatto opposto del concetto di dignità.

Anonimo

A Oggi

A oggi sono ancora qua alla Nave, sono felice di essere qui coi miei compagni, ma da una parte sento ogni giorno la mancanza delle mie due bambine Elodie e Rebecca.

Penso spesso a ciò che ho passato sia io sia Rebecca, e ci sono dei pro e dei contro.

Dei contro, solo a oggi mi rendo conto che potevano essere evitati però vabbé, é passato, e voglio portarmi dentro solo i ricordi belli che ho passato con lei e con loro, dato che ormai c’è anche la piccola peste che domani vedrò, come ormai di routine, una volta al mese.

Lei e l’unica cosa che mi fa andare avanti con la voglia di migliorare me stesso perché io senza di lei sarei niente e, lei, senza di me, idem.

Nonostante tutto quello che stiamo passando, io col carcere, e loro tra comunità e problemi vari, me lo sento che tutto questo più avanti avrà un senso che mi ripagherà, anzi, ci ripagherà.

Devo solo avere pazienza e non fare le cose di fretta e furia.

Alla fine ci sono già passato con la fretta e la furia e sono finito qua e c’è da dire che sono stato anche fortunato.

Voglio concludere dando un consiglio a chi ha una storia più o meno simile alla mia: la vita sarà sempre piena di imprevisti ed è probabile che anche voi qualche battaglia l’abbiate persa ma la guerra è ancora da vincere.

 Francesco Perillo

Nadia

 

…un pacchetto di Marlboro, così era terminata la mia storia in cui narravo dei miei fratelli.

Ero seduto con amici al tavolo del bar che frequentavo giornalmente. Ero stato lasciato a casa dal mio capo perché oramai troppo inaffidabile per presenze e orari, era estate, sarei dovuto partire per una vacanza a Formentera già prenotata con i colleghi, invece no, non mi bastavano i soldi che avevo, li avevo usati per comprare cocaina. Ero completamente solo…ero tossicodipendente.

Di fianco al bar c’era un grande salone di bellezza per signore, lì lavorava una ragazza, Nadia era il suo nome. Non so come ma non l’avevo mai vista, eppure i miei amici la conoscevano. Sicuramente non ci eravamo mai incontrati, impossibile non ricordarsi di una tale bellezza. Anche lei non stava trascorrendo un periodo idilliaco. Si era appena lasciata con il suo fidanzato dopo parecchi anni e gli era deceduta la nonna a cui era molto legata. Fu la prima volta che i nostri occhi s’incrociarono, un’emozione mai provata prima! Alla sua domanda, se volessimo qualcosa siccome stava andando dal tabaccaio, io risposi quasi per gioco:”un pacchetto di sigarette, grazie”. Quando tornò, mi porse un pacchetto di Marlboro rosso senza volere i soldi (ecco svelato l’arcano).

Non riuscivo più a togliermela dalla testa, iniziammo ad uscire con gli amici della compagnia; tutti le giravano intorno come api sul miele. Io no, me ne restavo in disparte e intanto pensavo alle note della canzone degli 883, Avvoltoi. Questo mio strategico disinteresse creò in lei una velata curiosità verso di me, da piccoli sguardi di complicità in breve ci avvicinammo fino a vederci e sentirci tutti i giorni.

Da tutti venne avvisata di stare lontano da me perché dicevano fossi un caso irrecuperabile, quelli che si chiamano amici! Per fortuna mia lei non diede retta a nessuno. Dopo un mese ci fidanzammo, ricordo ancora il giorno (11-08-2005) e il luogo. Se chiudo gli occhi, posso trasportarmi all’esatto momento del nostro primo bacio. Non passò molto e solo dopo quattro mesi le chiesi di sposarmi. Non ci fu nessuna risposta, solo un pianto di felicità ed un bacio che rappresentava un’esplosione di amore che mai avevo provato. Nessuna droga al mondo poteva darmi una sensazione come quella che stavo vivendo in quel momento.

Esattamente dici mesi dopo il nostro fidanzamento ci sposammo (10-06-2006). Il primo anno non fu semplice, perché ogni tanto facevo qualche scappatella con la mia amica bianca. Poi tutto diventò perfetto. Riuscimmo a comprare casa nel quartiere Barona, era l’anno 2010, Nadia era incinta, così il 23-02-2011, nacque il nostro primogenito, Simone. Andando contro tutti i consigli, lei vinse la sua scommessa personale su di me. Smisi con qualunque sostanza, addirittura abbandonai anche le sigarette. In poche parole lei mi salvò letteralmente la vita, e per questo le sarò grato per sempre!

I miei sogni si stavano realizzando uno ad uno dopo l’altro, avevo trovato la donna della mia vita, avevamo una casa di proprietà, il lavoro andava a meraviglia e arrivò anche il  tanto atteso secondo figlio, Stefano. Anche mio nonno materno si chiamava così, ma non lo scelsi per lui, ma in onore del mio secondo fratello. In effetti, il piccolo è un pò più vivace, come se nel nome ci fosse qualche congiunzione. Eravamo veramente felici, uscivamo con i bambini e, quando volevamo concederci una serata libera, c’erano i miei suoceri a fare da baby-sitter (benedetti nonni).

Iniziammo a frequentare una cara amica di Nadia, con il compagno aveva una figlia della stessa età di Simone. Da qui iniziò un evento chiave della mia meravigliosa vita. Sabrina, così si chiamava l’amica di mia maglio, arrivò ad un punto di rottura con il compagno. Noi ovviamente, visto il loro momento delicato, continuavamo a frequentarci e a starle vicino, finché un giorno iniziò una nuova relazione con un nuovo ragazzo, Andrea.

Con lui ci fu subito intesa, forse anche troppa. Spesso venivano o andavamo a cena a casa gli uni degli altri e da li, iniziammo anche ad uscire da soli per bere qualcosa dopo aver cenato. Lui è di Rozzano e una sera mi portò a un bar che frequentava solitamente, un drink dopo l’altro e ci trovammo sotto casa di un suo conoscente spacciatore, che poi diventò anche il mio.

Ero terrorizzato sapendo di rompere un’astinenza che ormai era arrivata senza intoppi a 14 anni. Forse la scarsa lucidità dovuta dall’alcool mi diede il coraggio, o, per chiamarla nel modo giusto, la debolezza, e in un attimo mi trovai con una banconota arrotolata e la testa china sulla custodia di un CD a sniffare una riga di coca.

Tornammo a casa, io avevo una paura fottuta che mia moglie si accorgesse di qualcosa, ma purtroppo no. Da parte sua avevo acquisito la totale fiducia e poi un’altra mia particolarità è che quando uso la sostanza difficilmente lo do a notare: nessuna dilatazione degli occhi, nessun movimento mandibolare (da giovane sì, infatti, mi soprannominavano pac-man), nessuna difficoltà a parlare, addirittura non presentavo neanche grossi problemi di appetito, o al massimo usavo la scusa di aver fatto un breve aperitivo al bar dopo il lavoro.

Da lì, si susseguirono le uscite, e di conseguenza, stavo rientrando in un mondo arido da me già conosciuto. Il mio umore cambiò, dedicavo più tempo al lavoro ma sostanzialmente solo per tornare a casa più tardi e avere meno contatto sociale con la mia famiglia, ormai ero tornato amico intimo con la sostanza.

Non ero più l’uomo di cui mia moglie si era innamorata, non ero più Fabio! A settembre 2021, esattamente una settimana dopo il mio 40esimo compleanno lei decise di separarsi da me. Non diedi immediato peso alla cosa ma poi mi accorsi di quanto fosse grande il mio amore per lei. Continuavamo a vivere sotto lo stesso tetto, ma la cosa non era fattibile, in me era nata un’insana gelosia e possessività nei suoi confronti.

 Mollai tutto, crollarono le fondamenta della mia vita. Tutto questo mi portò alla totale follia con atteggiamenti autolesionistici tipo assunzione di farmaci a caso, alcool e cocaina, insomma non avevo più voglia di vivere, addirittura arrivando pure ad un tentativo di suicidio!

Questo mio gesto fece intervenire le forze dell’ordine e, come prassi automatica, l’interessamento degli assistenti sociali. Fui costretto ad allontanarmi da casa; ero considerato un elemento di pericolosità sociale per i miei figli, cosa fuori discussione dal canto mio, ma comprendo la situazione vista dall’esterno.

Da questo momento smisi di essere marito, padre (nel senso di essere presente), cittadino modello.

Iniziai ad essere un delinquente!

 P.S. Non ho paura di morire…ho paura di morire sapendo che lei non mi ama più

Fabio Orsingher

 

Mia Madre e le sostanze

Quando ero piccolo, mia mamma è sempre stata il mio punto di riferimento, non avendo una figura paterna. Quando l’abbracciavo quando uscivo dalle scuole elementari, sentivo il suo profumo e mi sentivo a casa. Mi sentivo bene. Invincibile. A un certo punto mio nonno, che viveva con noi, si ammalò, gli dettero un letto ospedaliero in casa e l’ossigeno. Una notte provò a togliersi l’ossigeno, per fortuna mia madre lo sentì respirare a forza e glielo rimise. Da quel momento, o forse anche da prima, mia mamma iniziò a fare uso di cocaina giorno e notte per accudire mio nonno e cercare di salvarlo in caso di un altro tentato suicidio. Quando mio nonno morì, l’uso di cocaina e alcol di mia madre continuò assiduamente, finché non nacque il mio fratellastro, anche se continuò con l’alcol.

Cara mamma ti voglio un bene dell’anima e spero che ti curerai presto.

Tuo figlio, Alessio.

 Alessio greco 

Maschere

La prima volta che consapevolmente ho messo una maschera alla mia personalità avevo 13 anni. Ora ne ho 28  e non le conto neanche più. Ho attraversato momenti in cui non sapevo più chi ero e l’unica soluzione era trovare l’ennesimo travestimento. In un romanzo che ho letto dove il protagonista, attore di teatro, dice “quando indossi una maschera tu le lasci una parte di te e tu prendi una sua parte. Spesso, osservando, mi chiedo se qualcuno riesca non indossare una maschera per compiacere, per compiacersi o per difendersi,  la società ci impone di indossarle e probabilmente è cosi che va il mondo. Spesso le mie emozioni vanno fuori controllo e mi chiedo sono finalmente libero? O è un’altra farsa dietro la quale mi nascondo per sentirmi meno responsabile? C’e un divario enorme tra chi sono e chi credo di essere, questo spazio lo riempio di illusioni più o meno credibili. A volte mi chiedono cos’ho, sembri pazzo mi dicono, sono i miei tentativi di sbucciare quella cipolla che è la mia personalità, ma sotto ogni strato ne trovo un altro. La domanda fondamentale è cosa rende, una volta che la maschera ti aderisce al volto come silicone, diversa dalla realtà? Perché continuare a scavare, a rimuginare, a farsi domande. Forse dovrei vivere e basta.

 Oliviero  Corochano

Si riparte

In quest’anno di carcerazione personalmente mi sento di aver dovuto ricominciare/ stravolgere il mio percorso 3 volte. La prima quando scelsi di salire 2 piani e imbarcarmi alla nave all’inizio fu difficile se si può dire non tanto per i gruppi o le regole ma ricordo che facevo fatica a legare con chi non appartenesse al micro mondo della cella, che ai tempi era la 407, forse perche venivo da un esperienza dove mi hanno deluso, ho deluso e mi sono deluso. In poche parole più che dal guscio dovevo uscire dalla cella. Ma dura poco questa fase grazie anche ai compagni  marinai, soprattutto al mio concellino che letteralmente mi prese sotto la sua ala e  mi aiutò molto a capire come funziona il mondo dei bravi ragazzi. Non nego che mi ha aiutato a capirmi a non mentire a me stesso e non piangermi più addosso, ha dei modi burberi sollecitati e autorizzati da mia madre che ormai quando la chiamo mi chiede prima come sta Brian e poi come sto io, ma vabbè torniamo a noi. Il mio percorso filava dritto finalmente stavo bene pur essendo in galera, e questo reparto sapeva di casa. Tutto fino al 13 dicembre e questa fu la 2 volta in cui dovetti ricominciare dove a trasferimmo a Bollate e li e come se la nave si fosse incagliata e fummo costretti a ricominciare, ma parlo per me cambiava solo il posto e il fatto che i gruppi erano ridotti quindi non ne risenti più di tanto, anzi il carcere offriva la possibilità di frequentare gruppi nuovi e interessanti es. comunicazione e marketing, informatica, pianoforte. Bollate è un altro mondo e un’altra galera e di questo me ne resi conto al rientro a San Vittore, dove nonostante fosse  un trasferimento organizzato e non d’emergenza i miei compagni trovarono una nave distrutta. Questa è la terza volta che ricomincio e anche male perché già dal casellario mi vengono tolti i miei adorati libri e anche una foto della mia famiglia fatta a San Vittore e vabbè tra schede che non arrivano, 1 chiamata al posto di 3,  se non fosse che ormai grazie a Olga e la mindfullness ho la pazienza di un monaco se no sarei in isolamento o chissà dove…. Sta di fatto che la nave è salpata ancora dal suo porto e speriamo che il viaggio continui nel migliore dei modi.

Bob 

A bordo della Nave

È il primo Oblò che scrivo e ho deciso di raccontarvi della mia prima carcerazione. Tutto ebbe inizio il 1 settembre a 00:30, ora del mio arresto. Portato in questura sapevo già quale sarebbe stata la mia sorte Venni messo in una cella singola, sporca, ad aspettare il processo per direttissima il giorno seguente causa rinvio del processo mi portarono a San Vittore al 5° raggio al 4° piano, ricordo che ubicato nella cella 407 i miei compagni mi accolsero aiutandomi a fare il letto e spiegandomi le regole della cella. Non nascondo che la prima settimana il mio stato d’animo era un mix tra l’angoscia di dover restare e con il pensiero fisso rivolto a mia madre che non vedevo da un anno e mezzo e doverla risentire per dirgli che ero in galera mi spezzava il cuore come penso l’abbia spezzato a lei e a mia zia ma c’è da dire che questo evento traumatico di difficolta, per entrambi ci ha riconciliato. L’altra sensazione che coltivavo era la speranza di uscire dato che 18 settembre avevo il processo, quel giorno rivedetti mia madre in tribunale e da quelle sbarre di merda piansi dalla vergogna per averla delusa di nuovo. Ne uscii con una mezza vittoria dato che la pena fu dimezzata. Ricordo un evento che tutt’ora mi fa sorridere mia madre che dopo l’udienza mi chiese come stai? Ti ho portato una stecca di sigarette che a mio malgrado non potei prendere. Tornati a San Vittore ero un po' afflitto ma ancora dovetti cambiare cella per fare un favore a due coimputati. Mi spostai dalla 407 alla 408 e mi trovai subito bene nonostante fossimo in 9 persone. Ci misi poco ad adattarmi al contesto carcerario passando le giornate tra partite a carte, pulizie, caffe notturni, chiacchierate aspettando il martedì e il sabato per giocare a calcio. Un giorno venne l’appuntato a dirmi che avevo un colloquio con il Serd essendomi dichiarato tossicodipendente e cosi che conobbi la mia attuale psicologa Sala che oltre a chiedermi della mia vita mi spiegò a grandi linee cosa fosse la Nave. Non nascondo che ero restìo a salire dato le voci che giravano in sezione. Dopo una settimana circa la Dott. Formigoni che per me ora è Laura mi fece un colloquio e mi spiegò per filo e per segno il progetto Nave. Ancora non ero convintissimo, ma una settimana dopo feci la domandina per un colloquio con la Sala per dirgli che ero pronto a imbarcarmi e cosi salii, e oggi sono qui a leggervi questo mio primo oblò!

   

Cossimo

La scuola e il desiderio di imparare

Fino alla 4° elementare mi piaceva studiare, prendevo ottimi voti e tutto andava bene, un giorno all’età di 8 anni subii un trauma alla testa che mi causò una lesione cerebrale, da quel momento la mia voglia di studiare è andata scemando, sono stato bocciato addirittura 3 volte alle medie finché conseguii il diploma alle serali. Non ho più studiato, però la mia passione per scienze e geografia mi ha portato negli anni a sviluppare un interesse per l’astronomia, Mi ha sempre incuriosito la conoscenza dell’universo, imparare una cosa quando sei interessato è molto più semplice e questo si può applicare anche ai lavori, alcuni li facevo giusto per lavorare ma altri ho imparato subito perché mi piacevano e ogni giorno c’era sempre quello stimolo di apprendere anche la più piccola delle cose. Penso che la scuola e lo studio siano fondamentali e si è sempre in tempo per studiare, imparare una cosa che ti piace e lo fai solo per te. Per esempio qualche giorno fa ho letto una frase in uno di quei piccoli calendari che mi ha incuriosito, diceva; Innamorati di te, della vita e poi di chi vuoi tu.

Aron Belloli 

La voglia di imparare

Sin da piccolino la mia voglia d’imparare ha sviluppato in me la pretesa di apprendere più cose possibili, capendo che un domani mi sarebbe tornato tutto utile, tant’è vero che dall’età di 5/6 anni iniziai a seguire il mio nonno Renzo in tutti i vari lavoretti e riparazioni che svolgeva, ovviamente in tutto ciò una delle mie parti preferite era quando mancava qualcosa e bisognava andarla a recuperare dal ferramenta o meglio ancora in un Bricoman ad esempio, dove io mi perdevo ad osservare tutti i pezzi in vendita immaginandomi a cosa servissero e come si potessero montare. Con lui ho imparato le basi dell’elettrica e dell’idraulica, ma non ci siamo fatti mancare anche qualche lavoretto di falegnameria e muratura. D’estate, nella casa in montagna, invece, lo seguivo in quelli che erano i lavori di giardinaggio, come la tosatura del prato, delle siepi e come prenderci cura delle piante “sacre” della nonna. Oltre questi lavoretti ci concedevamo anche delle piccole escursioni nella pineta dietro casa, dove ho imparato a riconoscere molti funghi, che per la gioia di Nonna e Mamma, coglievamo per poi mangiarli. Crescendo, purtroppo, per tutta una serie di motivi le attività con lui sono andate sempre più scemando, ma la mia voglia di imparare non si è mai fermata, crescendo sempre di più, permettendomi di apprendere un sacco di cose che mi porterò dietro tutta la vita. Ti voglio bene Nonno, grazie per tutti i tuoi insegnamenti.

                                                                                                                                                                    Marco Russo

La Scuola

Da piccolo ero appassionato di storia e matematica e il mio sogno era diventare archeologo, Ogni sabato sera con i miei genitori, guardavo Ulisse di Piero e Alberto Angela. A 10 anni mi regalarono il De bello gallico, ero troppo piccolo per apprezzarlo ma già mi immaginavo in qualche scavo a spolverare punte di gladio spezzate, Potrà sembrare una vanteria e forse lo è ma per lo studio era portato e imparavo alla svelta in classe e leggere più volte un testo non mi pesava. A 17 anni finisco la 3° dopo una bocciatura . Dando tutti gli esami da privatista a quel punto mi perdetti, però non ho smesso mai, se non per brevi periodi, di leggere o esercitarmi in qualcosa . Durante i 3 mesi passati chiuso ai piani, mi svegliavo intorno alle 3 e leggevo, cercando di re-imparare a prendere appunti della programmazione/ informatica, un’altra mia passione nata grazie ai videogiochi. Può sembrare assurdo ma quelle 3-4 ore di silenzio chiuso nel bagno-cucina del cellino mi hanno aiutato tantissimo a non impazzire del tutto, di giorno tra urla e blindi sbattuti. Di fatto ho imparato poco e niente, qualcosa di teoria generale ma sentivo di aver uno scopo. Posso dire che mi ha salvato da qualcosa di brutto. La cosa che so oggettivamente fare meglio è in cui mi sono esercitato per più di 10 anni, praticamente inutile lo so, è produrre e suonare musica elettronica. Quando ascolto una traccia seziono nella testa i suoni, le ritmiche. La analizzo, sono in grado spesso di capire come e fatto il suono o l’effetto dato a esso. In definitiva mi accordo al parere espresso dall’ex utente Nave: lo studio di qualsiasi cosa, ti rende migliore, ti dà uno scopo, ti porta in dimensioni, tempi e luoghi lontani ma soprattutto ti fa sentire meno solo perché nel mondo adesso o secoli fa qualcun’ altro si è trovato nella tua stessa situazione, ha pensato le stesse cose e questo è meraviglioso! 

 

Corrochano

Calcio che passione

Buongiorno a tutti, amici dell’oblò. Oggi cercherò di descrivervi un episodio di una giornata particolare all’oratorio. Facendo un piccolo tuffo nel mio passato della mia adolescenza vi descriverò una delle mie allegre giornate passate all’oratorio durante una partita di pallone. Un giorno della settimana prima della partita vidi un negozio dove c’era una bellissima maglietta dell’Argentina. Essendo un appassionato di calcio all’epoca oltre a tifare il Milan tifavo anche il Napoli perché era appena approdato nella squadra il mitico Maradona. Tornando a quel famoso sabato pomeriggio mi ricordo che decisi quel giorno di giocare come ala destra. Il ricordo più vivido che ho che ai bordi del campo c’era una cerchia di tantissimi persone a partire dal prete, ai miei compagni di scuola e c’era una ragazza che a me piaceva tantissimo. Si chiamava Michela bionda alta e bella morale ero emozionato per poter dare il meglio di me stesso in quella partita per fare bella figura con tutti specialmente con lei. La partita si svolse in uno scenario molto simpatico, in pratica partì il fischio d’inizio partita. Mi ricordo che ero talmente concentrato sulla palla che partii palla al piede e con la testa bassa iniziai a correre verso la porta scartando e dribblando chiunque mi trovarsi davanti sentivo tutti che mi gridavano molto forte e ciò mi diede ancora più foga quando alzai finalmente la testa vidi all’ultimo momento dopo aver fatto un bellissimo tiro mirando l’angolo della porta vidi la faccia perplessa del mio portiere e capii: avevo segnato nella nostra porta. Nonostante ciò mi misi a ridere e correndo per il campo scappai dai miei compagni pronti a linciarmi per ciò che avevo combinato, ma poi fini tutto bene perche fortunatamente correvo molto veloce! Vabbè ragazzi spero che il mio racconto vi sia piaciuto. Grazie dell’ascolto! 

Emanuele Facchetti.